Yo, mi musa...

Se cierra blog

2010-08-28T22:07:00.002+02:00

Querid@s bloguer@s;

Por motivos ajenos a mi persona, siento tener que comunicaros que abandono DEFINITIVAMENTE el blog. Han sido unos años muy fructíferos para mí en muchos sentidos.

No pongáis en duda que seguiré leyendoos anónimamente. Os deseo lo mejor a todas y cada una de vosotras.

Una abrazo de una amiga.

Dos...

2010-08-23T21:01:00.002+02:00

Hoy podríamos haber soplado esta vela. La de los dos años. Pero una inesperada ventisca apagó ese fuego dejándonos en plena oscuridad...

Y a pesar de todo (no sé tú), pese al tiempo sigo caminando a tientas. Supongo que no he de aferrarme al pasado. Pero... ¿Cómo seguir con un futuro en el que tú aparecías cada segundo? ¿Cómo continuar sin ti, la persona con la que me veía al menos durante "mucho tiempo"?

Fue difícil quererte tanto...

Pero también es tan complejo echarte de menos inmersa en esta amargura...

Hoy, con plena humedad en los ojos, voz entre cortada, manos temblorosas, corazón tatitárdico e imposibilidad de elaborar palabras o frases que reflejen todos y cada uno de mis sentimientos, sólo soy capaz de transmitirte lo siguiente:

Te quise, te quiero y te querré siempre.

Csaualidad

2010-08-17T21:08:00.002+02:00

A veces se encuentra sin buscar. Precisamente fue eso lo que me pasó a mí contigo, Peace. Todo fue como una enorme y agradable casualidad.

El domingo 15 hizo dos años de aquello. Recuerdo aquel viernes festivo como si fuese ayer. Invadida por el aburrimiento, el desasosiego, la tristeza, decidí por primera vez "cotillear" en una página de concatos.

Y no sé qué pasó, que entre multitud de perfiles me fijé única y exclusivamente en el tuyo. Tuve que registrarme para poder contactar contigo, y de hecho, aún sin saberlo me puse como nick "casualidad". Llegué a pensar que estaba loca por hacer eso, hasta que respondiste ese mismo día y entonces me di cuenta de que lo que me enloquecía realmente eran tus palabras y tu leve misterio.

Al día siguiente (sábado) tuve que trabajar cubriendo uno de mis actos "favoritos": los toros. Pero no me importó, aunque centrada en mi trabajo algo dentro de mí ya empezaba a sonreir. Y ahora casualmente, dos años después, coincide con la prohibición de esta "Fiesta Nacional" en Cataluña, donde tienes un gran amig, que un día también quiso ser el mío...

Todo casualidades. Todo. Oajalá hubiesen más entre tú y yo.

Sigo arrodillada a tus pies, anclada a tu corazón y tu alma.

Quédate, al menos "por mucho tiempo"

2010-08-11T01:21:00.003+02:00

De pequeña siempre fui una niña poco sociable. Bueno, más que eso, quizá demasiado independiente. A la hora del recreo, me gustaba apartarme y estar sola. Me siguió pasando en mi época de instituto e insluso de universidad. En el mundo laboral tuve que esforzarme en entablar lazos por el bien del equipo, aunque siempre buscaba esos momentos de soledad. En casa de mis padres buscaba siempre el refugio íntimo de mi habitación. Incluso en la mía propia me encierro en mi espacio. Pero si hasta sólo tengo contados amigos agregados en facebook!

Y a pesar de ese caparazón innato,parece increíble, pero la gente me quiere. Tengo una familia estupenda, unos amigos magníficos y en el amor también me he sentido amada.

Pero yo también he querido. Aunque no haya sabido demostrarlo. Supongo que todos queremos, aunque sea en silencio. No todos somos tan inexpresivos ni tan iguales.

Sí, supongo que siempre he querido... la diferencia es que ahora siento la necesidad de querer, que no es lo mismo.

Antes llegaba a casa y era un auténtico placer. Si quería ver la tv la veía, si quería pasarme horas en el ordenador lo hacía, si quería comer carne en lugar de pescado lo hacía, si quería secarme el pelo o bien dejarlo mojado lo hacía, si quería caminar descalza lo hacía, si quería fumarme un cigarro en el comedor en lugar de la ventana lo hacía. Me sentía muy privilegiada. Por supuesto pensaba en mi gente, pero creía hacerlo bien desde mi propia vida.

Ahora, tras la marcha de Peace y tras mi paso por el hospital me doy cuenta de lo equivocada que estaba.

Sí, ahora me siento sola, más sola que en toda mi vida. Ahora NECESITO cosas que siempre me ofrecieron y que inconscientemente desprecié pensando que tampoco era algo tan malo.

Me indigno al observar estas paredes blancas que podrían haber estado ya a estas alturas dibujadas de vivencias maravillosas. Odio este silencio tan paradójicamente chirriante. Este espacio tan laberíntico. La oscuridad de las noches sin la silueta de Peace. La primera luz del día sin su rostro angelical. Este tremendo calor sin la brisa de sus abrazos...

He perdido. Aunque incluso en las pérdidas se gana algo. En mi caso la lección más básica del ser humano: los demás nos necesitan, pero por mucho que nos empeñemos, nosotros también necesitamos a los demás.

Hoy no te pediría que te quedaras. Te lo susurraría cada día, Peace. Y no me refiero al espacio, sino a mi lado, sea donde sea, se como sea, al menos como tú decías "por mucho tiempo".

UCI-Planta-Fin

2010-08-05T23:11:00.002+02:00

Hoy he caminado unos 30 minutos seguidos. Para no caminar (lo que se dice caminar CAMINAR) desde hace casi un mes no está mal. Supongo que poco a poco voy recuperándome,mejorando. Eso sí, como me quitaron los ansiolíticos de golpe, he vuelto a tener unos días de ansiedad, tanta que un día, en un momento dado pensé que me faltaba la respiración. Supongo que en verdad respiraba correctamente y que se trató de una cuestión más bien psicológica, pero lo cierto es que lo pasé fatal. Me acuerdo mucho de Peace en este sentido, puesto que a ella le pasaba algo parecido. Estaba comiendo algo, y de repente sentía la sensación de que era incapaz de tragar. Se ponía muy nerviosa, y no me extraña, es algo horrible.

Siguiendo con mi experiencia hospitalaria os diré que para colmo de los colmos tuve una poderosa reacción alérgica. Mi cuerpo estaba repleto de un sarpullido asqueroso y que picaba mucho. Creyeron que era problemas del roce con las sábanas blancas así que me las cambiaron y me las pusieron verdes (al parecer no se lavan con el mismo tipo de lejía).

El sábado por la noche al fin me subieron a planta. Estaba bien, contenta pero deseando que llegase el domingo para que alguien me ayudase a levantarme. Llevaba cuatro días en cama, y tenía un dolor de piernas increíble.

Y así hicimos. El domingo por la mañana, con la ayuda de mi padre y mi hermano me levanté. Al fin pude estirar las piernas! Me costaba caminar, no llegué a marearme, pero estaba bastante desorientada. Esa noche pude ver la final de España!

Y a partir de ahí, estaba a ratos en la cama, otros tantos en un sillón y otros paseaba por el pasillo con unas pintas que pa qué: una bata de esas que se te ve casi medio culo, unas zapatillas con unas vaquitas y mi bolso personal -la bolsita de la sonda- jajja. Un show.

Comencé a ducharme sola, a tener más apetito, a recibir visitas... Y así hasta el viernes que al fin me dieron el alta.

Y creo que eso es todo amigas! No es fácil resumir 10 días tan intensos!

Por cierto, la anónima que dijo que iba a enviarme un mail para aclarar quién era, aún no ha dado señales de vida ;)

Días de UCI (II)

2010-07-30T23:06:00.002+02:00

El miércoles tuve revisión médica. Al parecer, todo está correcto, todo está yendo más que bien, así que a pesar de no estar o no encontrarme al 100% esa misma noche me mudé a mi casa para intentar ir haciendo vida normal.

Esa noche, la primera, fue un rollo. Por problemas técnicos estuve incomunicada. Sin teléfono, sin Internet... Celebré mi propia "bienvenida" sola, viendo "La que se avecina" y después "El juego de tu vida".

Al día siguinete -es decir, ayer- con el promblema resuelto, planeé una noche divertida, en compañía de mi ordenador, mi música, mis cosas. Pero algo tumbó esos planes.

Sobre las 12 de la noche, envié un sms a Peace. Desde que hablé el lunes con ella, si antes pensaba 16 horas al día en ella (hay que tener en cuenta las 8 horas de cama), ahora ya ni dormía haciéndolo

El día anterior también le envié otro que decía "Que aunque empeñados en solplar hay llamas que ni con el mar" de una canción de Mecano. El de ayer decía "¿Se puede correr hacia atrás? ¿Unas horas atrás? ¿Una vida?", extraído del diálogo de una de mis películas favoritas (Los Amantes del Círculo Polar).

El caso es que anoche, nada más enviarle el sms me llamó por teléfono muy enfadada. Quiere que deje de eniviarle sms, mails o de que la llame. Me dice que es su decisión y quiere que la respete. Pero yo no pude prometerle nada puesto que no sé si seré capaz de cumplirlo. Me "amenazó" diciéndome que si no paraba llamaría a mi hermano, algo que no me asusta pues él sabe todo, absolutamente todo, es más, me ha dicho más de cien veces que entiende que actúe así, que se nota que la quiero mucho y... así es.

El caso es que no tuvimos una conversación precisamente bonita. Se sacaron a relucir de nuevo ciertas cosas y sé que ambas nos sentimos mal. Quizá lo que más me "dolió" de la conversación fue que me dijese que la pongo a "parir" en el blog. Sólo recuerdo una entrada en la que quizá arremetí contra ella, esa en la que le dediqué la cación de "Serpiente con tacón" de Lorca, pero tal y como le dije fue en un momento de "calentón". Todas vosotras, mis asiduas lectoras, sabéis perfectamente que pierdo el culo por ella, que pese a todo, escribo maravillas de ella porque así lo siento. Y así lo seguiré sintiendo y contando...

Sigo pensando lo que el primer día tras la ruptura: me quiere, o al menos sigue sintiendo algo por mí, por eso elige la manera más sencilla -y a su vez algo cobarde-que es la de no mantener ningún tipo de contacto conmigo. No es que no me quiera. Es que se ha empeñado en querer no quererme. Está en su derecho, pero creo que es un error.

En fin.

Y siguiendo el hilo de mi post anterior acerca de mi estancia en la UCI... Ya os hablé de lo espantoso que puede ser aquel lugar en general, para cualquiera de nosotros, pero también viví mi "infierno" particular allí.

Era viernes ya y bueno, las vías que me habían cogido en quirófano en los brazos empezaron a fallar. Me las quitaron con la intención de cogerme una nueva, pero mis venas que son vistosas pero frágiles no se dejaron. Así que desecharon mis grazos y empezaron a buscar en el resto de mi cuerpo.

Primero mil pinchazos en mi subclavia izquierda... nada. Otros tantos en mi subclavia derecha, hasta que consiguieron cogerme una. Radiografía al instante. Estaba mal colocada. Vuelven a reecolocármela. Radriografía de nuevo. Mientras espero el resultado voy a coger un vaso y me doy cuenta de que no puedo cerrar mi mano derecha. Me fijo. Estaba hinchadísima. Urgentemente a quitarme la vía.

Un equipo bastante numeroso de axiliares, enfermeros y médicos empiezan a mirar por mis piernas. Anestesia local, pinchazos por aquí, pinchazos por allá... nada. Deciden buscar por mis ingles acompañados de un aparato de ecografía. Más pinchazos... nada.

Después de más de 4 horas, gritando tanto que pensaba que había despertado a todos aquellos que estaban en coma, llorando con más ganas que nunca, y pensando que ya no había solución, se crea un silencio minucioso que rompe la voz de la doctora.

-Mussa, acabo de encontrar tu femoral izquierda. Voy a pincharte. No puedo ponerte anestesia ni nada porque si no podría perderla. Has de aguantar. Dolerá pero tu puedes.
- ¿Me lo vas a hacer en frío? No puedo más...
- Sí, no queda otra Mussa... allá voy...
- AHHHHHHHHHHHHHHHHH, JODERRRRRRRRRRRR.
- Venga, ya está. Perfecto.
- Nunca he estado mala y ahora me viene todo de golpe.
- No te preocupes. Ya ha pasado, ahora sólo tengo que darte un par de puntos.
-¿Un par de puntos? Nunca me han dado y menos sin anestesia...
- No te preocupes, es como si te picara una avispa.
- ¡Es que a mí jamás me ha picado una avispa!
- Jajaja, pues vas a vivir muchas experiencias nuevas y juntas...

Finalmente me cosieron. Me lavaron, me dieron un buen chute de morfina y abrieron las puertas de la UCI para las visitas. Con dos horas de retraso, eso sí. Por culpa de mi vía.

Días de UCI...

2010-07-27T01:24:00.002+02:00

Aún sigo sin poder creérmelo. Al fin,(después de varios meses) he hablado por teléfono con Peace. Hoy quería felicitarla por algo. El temor a que no contestase, me ha llevado a tenderle una pequeña "trampa", la de llamar con identidad oculta. Hemos estado alrededor de media hora charlando, de buen rollo. La verdad es que he terminado temblando de la emoción...

Después de estos meses tan duros, de la operación, necesitaba hablar con ella. Siempre (incluso ahora) me transmite esa tranquilidad de la que es portadora. Supongo que habrá gente que me "juzgará" y me dirá que no debería haberla llamado, que debería haber sido ella quien tendría que haberlo hecho. Me da igual. Lo he hecho porque me ha salido del alma, al igual que ella habrá tenido sus razones para no llamarme. A veces los silencios dicen más que un puñado de palabras...

¿Lo mejor de la llamada? Saber que está bien y volver a oír esa voz tan dulce. ¿Lo peor? Que desearía que hubiesen más llamadas pero no sé si podrá ser posible.

La quiero. La quiero mucho.

Con respecto a mi salud, sigo mejorando favorablemente, así que seguire narrando mi experiencia hospitalaria...

Estuve en la UCI de miércoles por la noche a sábado por la noche.No me metieron allí por gravedad, sino más bien por puro control (entre otras cosas tenían que sacarme sangre cada cuatro horas).Conectada a suero por vía, monitorizada para controlar mis constantes vitales... Yo estaba despierta, consciente, lo que provocó la desventaja de ser máxima observadora de aquel lugar tan fantasmagórico en general y de sentirme como una inútil en particular.

No quisieron levantarme de la cama, así que pasé todos esos días en ella, totalmente desnuda, abrigada por el leve calor de una sábana. Tenía un/a enfermero/a y un/a axuliar pendientes de mí 24 horas. Cada día, me lavaban de arriba abajo, me cambiaban las sábanas, me ayudaban a comer, me daban mis medicinas, y sobre todo siempre me daban convesación y siempre tenían una sonrisa preparada para mí. Sí, he de destacar la humanidad y ternura con la que trabajaba el personal de aquél equipo. Al principio me daba muchísima vergüenza que me viesen desnuda, pero al final una termina acostumbrándose... ¡Qué remedio! Eso sí, a lo que no pude acostumbrarme es al hecho de que allí no hubiese ni un reloj. Es horrible estar metida en aquél lugar, en una cama, sin poder moverte, sin tele, sin radio, sin libros, sin revistas, pero sobre todo, es horrible estar allí y no saber ni qué hora es. No le desearía esta experiencia ni a mi peor enemigo...

Mucha gente me pregunta por las enfermeras. Sienten curiosidad de si me gustó alguna, jajaja. He de seros sincera: para nada! Quizá sólo hubo una que me llamó la atención (tenía un nombre curioso, Demelsa), pero en forma de ternura por cómo me trató y por cuánto conocía de mi enfermedad, pero en absoluto se trató de algo sexual.

Bueno, en vista que me estoy alargando demasiado, seguiré exponiendo en el próximo post.

... Continuará...

Mal despertar

2010-07-24T00:44:00.003+02:00

Hace un rato he mantenido una breve conversación vía msn con mi amiga "M". Ella pasa la semana en el pueblo de su novio, pueblo que es también el de Peace...

Al parecer, el pasado miércoles "M" que iba con su coche se cruzó con ella. Le preguntó por mí, por cómo estaba y demás. No hablaron mucho, pero quizá sí lo suficiente para quedarme triste yo esta noche, para sentir unas ganas tremendas de llorar. Sigo sin entender nada. ¿Por qué si peguntas a una amiga mía no me preguntas a mí directamente? ¿Por qué este silencio tan ruidoso? Y a pesar de todo... sigo defendiéndote. Te defiendo ante los demás. Incluso te defiendo en mi propia mente.No te reconozco, pero...sigo echándote de menos. Sigo queriéndote...

Queridas blogueras, sé que vuestros comentarios a este respecto siempre siguen la inercia del "pasar página", peo yo, o no sé, o no puedo o no quiero.

Mientras tanto, os sigo contando mi experiencia en el hospital empezando justo en el punto en el que os dejé la última vez...Sigo en casa de mis padres recuperándome, soy incapaz de salir sola a la calle.

Tardé un poco en despertar. Lo hice en la UCI, rodeada de médicos, enfermeras, padres y hermano. Fue un horrible despertar, estaba muy nerviosa y dolorida. Me quejaba de la cabeza, la nariz (llevaba un apósito), la tripa (tuvieron que hacerme una especie de cesárea para coger tejido de mi cuerpo y taponar cierto líquido cerebral que expulsé en la operación), e incluso hata me dolía el pelo!!! (aunque eso sólo fuese causa de una coleta que me habían hecho bien apretada).

En un momento dado, mi hermano intentó distraerme:

-Mussa mira allá, la gente está viendo el partido (semifinal de España en el mundial)

Yo, observo lentamente el alrededor y me doy cuenta de que es cierto, en mitad de la UCI hay una tele donde se está viendo el partido. En lugar de calmar mis ánimos, este hecho me enfureció más.

- ¡Pues me parece fatallllllll! -dije gritando-

Visto lo visto, mi madre buscó una alternativa con la intención de calmarme.

- Hija, mira lo que tengo, tu brujita de la salud... (La que me regaló Dálmata)
- ¡Que le den POR CULO a la bruja!

Total, mi única salvación fue finalmente la morfina. En cuanto me la pusieron por vía, sentí por unos segundos una especie de "paralización" de mi cuerpo. Poco a poco este fue relajándose en sincronía con mi mente.No tardé en volver a quedarme dormida, petrificada en la cama y con la vista perdida. Aquello no había hecho más que empezar. Era miércoles por la noche y no saldría de aquel lugar tan fantasmagórico hasta el sábado por la noche.

... Continuará...

Lenta recuperación

2010-07-21T01:02:00.002+02:00

Antes de entrar en materia, me gustaría hacer un llamamiento al "anónimo" que escribió en el post "hasta pronto" que publiqué antes de la operación y en el que esta persona vinculaba a P3 con la "niña de Segovia". No sé si leerá esto o no, pero me gustaría que se manifestase y dijese quién es o almenos desde dónde escribe... simple curiosidad...

Con respecto a mí decir que estoy algo desanimada. Al salir del hospital volvía con unas ganas tremendas de comerme el mundo, pero al llegar aquí me dí cuenta de que estaba mucho más débil de lo que creía, y así sigo a día de hoy, de hecho no me he movido de casa de mis padres y creo que tardaré en hacerlo. Supongo que es lo normal, no me han operado de una simple apendicitis, sino de algo bastante más meticuloso y delicado a lo que hay que añadir diez días totales de clausura en el hospital. Aún así, espero que mi recuperación no se atrase excesivamente y pueda disfrutar de lo que quede de verano. Estos días son un ir y venir de visitas, mi madre dice que no esperaba tantas reacciones, yo ni tan siquiera me había parado a pensarlo, pero bueno, supongo que la gente me quiere y si lo hace será por algo...

Voy a resumiros -por capítulos- mi experiencia. Hoy os contaré brevemente mis dias previos a la operación.

El lunes 5 de julio, después de comer y con todos los bártulos preparados, apareció mi hermano en casa de mis padres. Antes de marcharnos, hizo que me tumbara y me vendó pies y piernas (aquello estaba hinchadísimo). Entre mal humor por mi nuevo look y nerviosismo viajamos hasta una ciudad a una hora de distancia donde finalmente fui ingresada.

Y lo hicieron en una habitación individual, con un mueble-cama para el acompañante, un ventanal enorme con vistas a la montaña, y una puertecita de cristal que daba acceso a un balcón particular. Maqueada con ropa de hospital, con un poco de miedo a que me pillaran las enfermeras, decidí salirme a ese balcón para fumarme un pitillo... Cuál fue mi sorpresa al oír escándalo, mirar hacia arriba y observar que la mayoría de balcones del resto de habitaciones estaban llenos de gente fumando... Aysss enfermita novata!

Aquella noche me acosté y dormí pronto. Mi padre y mi madre se quedaron conmigo. Aquello sólo era el inicio de una larga estancia.

Al día siguiente me despertaron pronto, sobre las 7, las enfermeras me sacaron sangre para una analítica. Luego tuve que esperar en ayunas (vamos sin beber incluso agua) hasta las 3 de la tarde que me hicieron una resonacia magnética. Creí que me moría de sed y de hambre, pero no... sobreviví, no sin antes ponerme de los nervios ya que que el chico que tuvo que cogerme una vía para ponerme el contraste en la resonancia era tartamudo!!! Todo un reto!

La tarde-noche transcurrió entre pensamientos míos y llamadas telefónicas (incluso escuché la voz de P3 por primera vez). Y bueno, no sé cómo llegó el día y el momento de la operación (odio ese camisoncito azul, las pantuflas y el gorro que me pusieron). Una vez en quirófano, sólo recuerdo la rapidez del personal (tenía manos por todos los sitios) y la inmersión en un sueño aparentemente profundo y eterno.

No os voy a mentir. Me concentré pensando en Peace. Sí, me dormí pensando en que cuando despertase quizá ella estaría allí. No estuvo. No está. No lo entiendo. Ella jamás tuvo una lista negra. Ahora sí. Su primera lista negra. Lista negra que yo encabezo. O quizá esté yo sola en ella... ¿Por qué? Me duele. No soy mala. No es mala. No comprendo... La echo de menos.

... Continuará...

En casa

2010-07-17T13:23:00.002+02:00

¡Hola a tod@s!

En primer lugar agradecer vuestro interés sobre mi estado de salud. Hay algunos anónimos que han comentado en el post anterior de los que desconozco identidad, pero bueno, es igual. Gracias a tod@s igualmente.

Tras diez días hospitalizada ya estoy en casa, bueno, en la de mis padres, aunque me he acercado a la mía ahora mismo para darle una "vuelta" y he aprovechado para escribir.

La verdad es que ha sido una experiencia tremendamente dura (más de lo que imaginaba), pero aquí estoy, vivita y coleando, terminando de atravesar el "antes" para terminar en el "después". La operación salió estupendamente, y las cosas en general, médicamente hablando, van marchando de manera muy positiva.

Ahora me encuentro cansada, desorientada (tengo la cabeza y vista un poco espesitas) y algo débil (he perdido 10 kgs). Pero a su vez estoy contenta, con ganas de seguir mejorando y volver a llevar mi vida con la máxima normalidad posible. Supongo que todo es cuestión de tiempo.

Si os parece bien, os iré resumiendo poco a poco mi experiencia (que es larga de contar). De momento, sólo deciros que es un placer estar de nuevo por estos lares siempre en vuestra compañía.

Hasta pronto

2010-07-04T21:02:00.002+02:00

El finde ha sido raro. Mayormente he pasado el tiempo dormitando, porque descansar, lo que se dice descansar no he descansado nada. Mañana a estas horas acabaré de ingresar en el hospital, así que los nervios ya empiezan a estar a flor de piel.

Seguramente lo único interesante fue la noche de ayer. Dálmata (la primera chica de la que me enamoré, aunque fuese y sea hetero) vino a pasar el fin de semana a mi pueblo ya que ella vive fuera de aquí. En principio quedé en la puerta de mi casa para vernos (hacía medio año que no nos veíamos) y que me enseñase su coche nuevo. Pero lo que pretendía ser un encuentro fugaz, terminó siendo una charla de puras confidencias sentadas en una mesa de un pub Irlandés, y entre cerveza y cerveza se nos hicieron las 4 de la madrugada. Sigue tan preciosa como siempre, cariñosa e inteligente. De las personas de las cuales me he enamorado, puedo afirmar con total seguridad, que ella ha sido y es la más guapa sin duda alguna. Tuvo el detalle de regalarme "la brujita de la salud", la cual seguro me da mucha suerte y estuvo en todo momento súper atenta de mí, en plan... "estás bien?"..."te duele la espalda"?... Supongo que aunque las cosas hayan cambiado siempre será mi amor platónico.

En fin, y dicho esto, quisiera agradecer a todas las blogueras su apoyo incondicional, así como a mis amigos y familia (aunque éstos no lean estas líneas). Y bueno, a la gente que no ha mostrado el más mínimo interés por mi estado de salud (qué basícamente se reduce a Peace y pocas personas más), sólo decirles que espero que jamás les pase algo así, pero que en el caso de que les ocurra cuenten aunque sea con la mitad de apoyo con el que estoy contando yo.

Nada más. En breve espero poder estar de vuelta por aquí, mientras tanto cuidad de mi riconcito.

Hasta pronto.

Operación ya!

2010-07-02T21:07:00.003+02:00

En primer lugar, me gustaría aclarar que las cosas con Diablilla no van ni bien ni mal, sencillamente no van... No sé, a nadie le amarga un dulce y quizá me "aferré" a ella en un momento complicado, y seguramente también quise verme a mí misma capaz de conocer gente nueva, etc. Pero bueno, a pesar de que ahora mismo tampoco quiero "atarme" a nadie sentimentalmente hablando, y de que ella sigue por ahí, noto cierta escasez de "feeling" con ella por lo que deduzco que todo quedará finalmente en una amistad.

Sin embargo, existen otras personas en mi vida, como P3 (bloguera con la que hablo desde hace unos meses y a la cuál mencioné hace un tiempo) con la que sí noto ese "feeling", añadiendo por supuesto muchísimas cosas que tenemos en común. Se trata de una persona muy interesante,inteligente, simpática, risueña, tierna, que se preocupa por mí, transparente, un tanto folosófica, leal, encantadora y humana. Me gusta cómo reacciona cuando le pico con algunas de mis cosas, y me encanta cuando hace lo imposible por animarme siempre. Hace unos meses dije que esta asmistad requería un café, café que ambas estamos de acuerdo en compartir cuando nuestras sendas circunstancias nos lo permitan, café que no me extrañaría que llevase a otro, y a otro, y a otro... Pero eso se irá viendo poco a poco. Quizá ahora mismo esté muy cerrada a lo que es un amor verdadero, pero desde luego, de lo que estoy segura es de que si tuviese que enamorarme de alguien, desearía hacerlo de alguien como ella.

Y bueno chicas, el lunes finalmente ingreso en el hospital, aunque no me operarán hasta el miércoles por la tarde. Luego unos días en la UCI, otros cuantos en planta y pornto (espero)... ¡Cómo nueva!

No voy a negar que estoy cagadita, pero voy a intentar aprovechar el finde con el mayor optimismo posible, y por supuesto descansado, que esta semana he de luchar con uñas y dientes!

Espero que os espere un buen finde.

El domingo, escribiré para despedirme de vosotras, eso sí, siempre con un "hasta pronto". Vuestros ánimos me llenan ;)

Desvelada y decepcionada

2010-06-28T04:20:00.002+02:00

Hoy quise acostarme relativamente pronto, y así lo hice, pero las noches son tan silenciosas y solitarias que no hago más que oír los latidos acelerados de mi corazón y mi respiración desesperada que ambienta mi propio desvelo. Por eso estoy aquí,a estas horas de la madrugada, despojándome de los nervios que produce un imsonio incontrolado.

Sigo inmersa en una situación complicada, quizá ya se ha erradicado toda incertidumbre, pero ahora aparece el temor, sin tan siquiera llamar a la puerta apoderándose de todo mi ser. Temor con el que entraré y seguro saldré de ese "maldito" quirófano.

Pero hay algo que supera aún todo eso y no es otra cosa que la decepción. Sí, me siento totalmente decepcionada, decepcionada con Peace.

Supongo que a veces creemos conocer al alguien (si no al 100) sí al 99%, supongo que cuando decidió dejarme, sintió como si no me conociese de nada y lo entiendo en cierta manera, pero hoy soy yo quien cree no conocer a la persona con la que compartí año y medio de su vida.

Sé que fui la culpable de nuestra ruptura, que la hice daño, que me hice daño a mí misma, pero creo que ahora mismo mi castigo roza los límites de la CRUELDAD.

Siempre catalogué a Peace como una gran profesional, perfecta amante y bellísima persona. Quizá lo siga siendo, pero en lo que respecta a lo último, conmigo desde luego no lo está demostrando a día de hoy. Ahora sí puedo afirmar que me está dando la espalda con premeditación y alevosía... No entiendo cómo sabiendo cuáles son mis circusntancias no haya sido capaz de escribirme aunque fuesen unas pequeñas palabras de "ánimo" que hubiese agradecido en el alma. No entiendo cómo puede haber gente con tan poco corazón, y menos con alguien que (pese a los errores) ha formado parte de tu vida. No me entra en la cabeza.

Cometí un gravísimo error, pero jamás tuve un mal gesto o una mala palabra hacia ella, sino todo lo contrario, la amé como jamás he amado a nadie.

Pero ahora todo eso dá igual. Hoy soy yo quien se siente decepcionada, quizá más de lo que nadie me haya decepcionado nunca. La ventaja de todo esto, es que en verdad no la necesito para nada, tengo el apoyo, la ayuda y el ánimo de toda mi gente, que (pese a mis errores) están al pie del cañón.

Sigo deseándole lo mejor, siempre lo haré, pero si pudiese darle un consejo le diría: sé un poco más humana... todos nos equivocamos, pero tampoco es necesario lapidar a nadie.

Y os dejo esta canción que se la dedico a ella. Puede que mañana me arrepienta, pero hoy, hoy estoy enfadada.

Sigo informando

2010-06-24T21:04:00.002+02:00

En primer lugar disculparme por tener todos vuestros blogs abandonados, los leo de vez en cuando sí, pero estoy perezosa a la hora de contestar. No es que no me importéis, pero es que estoy pasando una etapa dura.

Han tenido que hacerme más pruebas aún. Si no pasa nada, la semana que viene o la siguiente me operarán. Tendrán que desmontarme el tabique nasal para poder acceder al tumor por ahí, luego me lo volverán a colocar obviamente. Ingresaré dos días antes de operarme. Tras la operación estaré dos o tres días en la UCI (por motivos de seguridad), y después me trasladarán a planta donde podré permanecer aproximadamente de dos días a una semana dependiendo de cómo vaya evolucionando la cosa.

Y nada más, que aunque estoy un poco/bastante acojonada estoy deseando de que todo esto pase. ´

Seguiré informando...

Resultados definitivos

2010-06-17T21:24:00.002+02:00

Tras unos largos días repletos de diferentes pruebas (sumadas a las anteriores) y hoy, tras finalmente someterme a una resonancia magnética en la cual me han tenido que coger una vía y todo para inyectarme no sé qué, puedo concluir todo este largo proceso diciendo que mi diagnóstico consiste en un pequeño tumor en la hipófisis (glándula situada en la parte inferior del cerebro).

¿Qué hacer ahora? Pues operar... Aún no sé cuándo, dónde ni cómo...

Estoy bien, pero como comprenderéis hoy no me enrrollaré contando más tonterias.

Sonrisas y lágrimas

2010-06-13T21:00:00.004+02:00

El viernes fue un día movidito, así que terminé rebentada. Por eso no pude quedar con Diablilla por la tarde, pero sí lo hice por la noche, una vez había cenado y cogido fuerzas...Estuvimos viendo un poco de Sálvame Deluxe, riéndonos con "La Veneno" y compañía, y bueno entre historias e historias nos dieron casi las 5 de la mañana así que se quedó a dormrir. Ella se levantó pronto pues tenía cosas que hacer el sábado por la mañana, y yo seguí en la cama.Cuando me levanté, lo hice anímicamente muy flojilla... ¿La razón? La noche anterior, enseñándole a Diablilla los peticiones de pruebas que había encargado mi médico para esta semana que vamos a empezar, me dí cuenta que en la de la resonancia magnética ponía "paciente con síndrome de..." (no voy a decirlo). Y digo yo, lo correcto no sería poner "paciente con posible síndrome de..." No sé, eso me dio y me da por darle al coco, pero en fin...

Me tiré casi todo el día llorando. Por la noche tenía cena con mis ex compis de carrera, en casa de una, en un pueblo de la "ciudad norte". No me apetecía nada de nada ir, pero al final me armé de valor y mereció la pena.

¿Lo peor de la velada? Que a todo el mundo le fascinó la vajilla que "E" tenía (que es del IKEA, justo, la misma que tenía o tiene Peace, pero bueno...

¿La mejor anécdota? Cuando "E" salió a la calle a despedir a "C" and company y "V", aprovechó para esconder todos los objetos, marcos, cuadros, etc que "E" tenía en el mueble del salón, y a cambio empezó a sacar otros de la cocina y a ponerlos allí. Al final, en el último segundo, yo me animé, fui a la cocina y cogí lo primero que pillé: una botella de aceite y la puse en el mueble.

Cuando "E" regresó, le echó la bronca a "V" (en plan coña), y "V" para defenderse dice... "Jooo, que no he sido yo sola, pregunta a ver quién ha puesto el aceite", así que tras un pequeño silencio, yo con cara de tímida, levanto la mano y digo " el aceite lo ha puesto la que lo pierde..." Imaginaos la risas! jajaja. Hubo gente que hasta se encanaba.

Luego un poquito se Sing Star y para casa.

Y nada, hoy en plan relax, mentalizándome de la semana que me espera :(

"Chasco"

2010-06-10T21:42:00.002+02:00

Al final me he llevado un chasco con los resultados de la analítica. El mismo martes (cuando me los hice), mi hermano me llamó para decirme que había visto por pc los resultados me habían dado niveles normales, así que guay, pero al día siguiente al hablar él con mi médico, le dijo que a pesar de haberme dado niveles normales, la cosa seguía mal, porque debería haberme dado mucho menos con la medicación que me dio.

El caso, es que este domingo me toca tomarme dos pastillas cada 6 horas, el lunes igual, el martes volverán a sacarme sangre, el miércoles, me harán una prueba de orín de 24 horas y el jueves una resonancia magnética...

Estoy algo preocupada, pero en general estoy bien, que me hagan todo aquello que deban hacerme...¡Qué remedio!

Mientras tanto sigo mi ritmo, montaje de Comunión, quedadas con Diablilla, en fin...

Supongo que todo tiene solución...

Prueba superada

2010-06-08T22:50:00.002+02:00

Los análisis de esta mañana, al fin han salido negativos!!!! Eso es una buena noticia, aunque no sé, quizá tengan que hacerme igualmente más pruebas para descartar otras posibles anomalías (aun no lo sé), pero de momento es buena señal, así que estoy verdaderamente contenta...Mañana tengo cita con el dietista de pago, a ver si éste me endereza un poco con el tema de la dieta, porque en la seguridad social no hacen mucho caso.

Esta tarde, he seguido con el monatje de la Comunión. Creo que está quedando bastante chulo, pero bueno, aún me quedan unas cuantas horas/días de trabajo. Poquito a poco, que lo importante es hacerlo con mucho mimo...

Sobre las 19:30 horas, he recogido a "Diablilla", nos hemos dado una vuelta en coche por la ciudad, y hemos parado en un sitio solitario para hacernos alguna que otra carantoña... Es más mona ella!Y estaba tan contenta por mis análisis! Yo creo que ella ha tenido mucho que ver con los resultados.

Después ha tocado cervecita con mis amigas antes de cenar. No solemos quedar entre semana pero... ¡Teníamos que cotillear! Nos hemos reído de lo lindo, y están eufóricas con mi (al menos de momento) "rollito".

Sabéis? Siento como si estuviese empezando a subir esa cuesta que tenía delante, como si todas mis cosas en general se fuese arreglando, ahora sólo falta que me concedan el trabajo para este verano, como eso ocurra, ya sería el colmo de los colmos ;)(Quzá no debiese desear tanto, pero no puedo evitarlo...)

En fin, que tal y como decía Ricky Martin: ¡Viva la vida locaaaaaa! Ea!

Ilusión versus análisis

2010-06-08T03:34:00.003+02:00

Mañana tengo analítica de nuevo a las 8 de la mañana, lo cual quiere decir que he de levantarme en unas horas, pero me dá igual, me siento contenta, feliz y algo hiperactiva.

Después del finde-extraño, hoy me he levantado a las 2 de la tarde, y para colmo después de comer me he echado una siesta de dos horas (estaba rendida).

Luego, me he ido a seguir montanndo la Comunión. Cuando estaba allí, la chica en cuestión (al final tendré que ponerle un nombre) me ha llamado por tlf, y sobre las 8de la tarde me he acercado a unos banquitos que hay en frente de su casa y allí nos hemos tirado más o menos una hora... Una risa como siempre, porque tiene cada salida, jajajaja.

Lo mejor de todo, es que cuando estábamos allí sentaditas ha pasado mi hermano con el coche. Ha hecho el amago de "paro o no paro", y al final no ha parado, sólo me ha hecho el gesto de... "luego te llamo".

Y es que... jajaja, como sabréis llevo un tiempo, a ratos ayudando a mi cuñada con el tema de las opos, y anoche le envié un mail y le dije la disponibilidad de mi semana, le comente: "martes y miércoles nada que estoy de médicos, y mañana lunes, como que no, que me tiraré toda la mañana durmiendo, que este finde he dormido unas tres horas (es lo que tiene haber conocido a una chica), pero jueves y viernes lo que quieras". Jajajaja.

Así que ya me veo al brother y a la cuñada cotilleando sobre mí...

En fin, que estoy ilusionada sí, que veo proyectos de futuro (de momento no), pero que esta chica me está "reactivando" sí que es cierto... Además, la vida es un pañuelo, y vive en la misma finca donde vivía mi ex compi de carrera "V", cuando se lo he contado ha flipado en colores (la compi digo), con la cual, bueno con ella y más compis tengo cenita el sábado.¡Me hartarán a preguntas!

Mis amigas me han visto tan súmamente hundida durante un tiempo que están emocionadísimas con este acontecimiento. Eso es una amistad, sí señor.

Y bueno, mañana seguramente si los análisis me salen mal de nuevo, seguramente me tengan que someter a tacs y eso, pero ella, ELLA está conmigo...

Va! Os cuento una anecdotilla (más que nada por no pensar en lo de mañana, necesito ir ranquila..)

Es la primera chica con la que estoy que FUMA! Vale, sé que no es bueno fumar, pero el domingo me encantó compartir cigarrito en la cama después de... Bueno, antes de dormir! jajaja ;)

Espero que todas hayáis empezado bien la semana!

Notición

2010-06-07T02:21:00.002+02:00

Llevaba cuestión de un mes hablando vía messenger con una chica, casualmente de mi mismo pueblo. Ayer, tras darle muchas vueltas decidí enviarle un sms para ver si después de cenar le apetecía tomarse algo en mi casa. Lo malo de tanto y tanto pensar es que como la avisé justita de tiempo, pues me llamó y me dijo que no podía ya que su hermana (viven las dos juntas) tenía planes y ella se tenía que quedar a cargo de los perros (tienen dos y se llevan mal entre ellos).

Así que cené, y cuando volví a conectarme le propuse algo: "Baja a uno de los perros, y yo voy y estoy un rato contigo"... Y así fue. Nos vimos por primera vez, estuvimos hablando sentaditas en un banco hasta las 3 y pio de la mañana. Luego cada una a su cssa...

Pero cuando regresamos... al msn! (porque a pesaar de las horas nos volvimos a conectar), empezamos que si tú me has gustado, que si tú a mí tambien... etc etc.... Le dije qye ya puesta aguantaba hasta las 6 de la mañana despierta (tenía que tomarme una pasti) y ella decidió quedarse conmigo. Y no sé cómo ni porqué, estuviumos hablando hasta cerca de las 8 de la mañana...

En ese momento me dijo que su hermana había llegado. Entonces le dije, ideal, te recojo en media hora y te invito a desayunar en mi casa, y así ha sido, las dos en el sofá, que si jijiji, jajaajja, que si te rozo, que si te cojo de la mano... que si nos besamos...

Total a las 12 estábamos en mi cama (donde obviamente hemos follado (así de claro) y hemos dormido poco (dos horas y algo o tres) abrazadas... os hemos levantado a las 6 de la tarde sin comer ni nada!

La verdad es que la cita no me esperaba que fuese así, yo fui sin ninguna intención... pero surgió así... Y creo que no tiene nada de malo.

La chica en cuestión a parte de alocada (me parto de risa con ella), me ha regalado mucha ternura, muchos mimos, un poco de ilusión no sé...bueno y por supuesto placer...

Pese a todo, me he sentido rara... Quizá por Peace, pero no puedo dejar que la vida pase antes mios ojos y quedarme quieta. No, porque a veces pasan cosas maravillosas e inesperadas.

Intentaré ir con esta chica poco a poco, es cierto que tengo algo de miedo, pero a su vez más ganas de ella...

El tiempo irá diciendo...

Lo que dije, vuelvo a sr "capitana" de mi vida...

Las cosas se complican

2010-06-04T20:59:00.002+02:00

Los resultados de las dos análiticas han salido mal de nuevo, así que la semana que viene tendrán que hacerme otra con medicación previa a dichos análisis. Si la cosa vuelve a fallar tendrán que empezar con otro tipo de pruebas de carácter visual, es decir "pruebas de imagen", que descarten o por el contrario afirmen ciertas anomalías en dos zonas específicas de mi cuerpo...

Y pese a todo lo que tengo encima, intento mantener la calma y ser positiva. Es más, de hecho creo que lo estoy consiguiendo puesto que mi psicóloga me ha dado vacaciones de DOS MESES, dice que me ve mejor más fuerte. Mientras tanto intento refugiarme en el montaje de la comunión y alguna cosilla más.

Pero bueno, no resulta nada agradable el hecho que tener que pasar por este tipo de pruebas... A veces me viene a la mente la típica frase de "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más te necesite"...

A veces pienso que Peace me está dando la espalda, pero otras me doy cuenta de que ni tan si quiera es consciente de lo que me está pasando ya que ha elegido el camino de "ojos que no ven, corazón que no siente". Y es así, ella no sabe nada, pero aún así (y más ahora) añoro un "¿cómo estás?" sin más intención que la representación del cariño que nos hemos tenido.

Pero la vida es así. Me gustaría decírselo, pero... tengo que respetar su petición de mi salida del mapa de su vida. No me queda otra.

Soy naúgraga de su vida, pero "capitana" de la mía... Así que a seguir mirando al frente.

De vuelta a MI blog

2010-05-31T20:53:00.005+02:00

Los paisajes cambian, las temperaturas suben y bajan, las personas van y vienen, pero yo, la Mussa que conocistéis sigue aquí, y por eso, precisamente por tener el privilegio de seguir siendo quien siempre he sido, he decidido seguir compartiendo con todas vosotras mis vivencias.

No puedo decir que esté contenta. Tampoco estoy triste. Sencillamente preocupada...

Y no es por amor ni por desamor... Eso ya me trae sin cuidado, no me interesa, no tengo en fe en él, tan sólo en mi misma.

La preocupación proviene a raíz de ciertos problemas de salud. El viernes mi médico, detectó algo extraño y problemático en mis análisis de sangre. El caso es que van a tener que hacerme diversas pruebas (de momento mañana una nueva analítica de sangre y pasado mañana otra -sí, así seguiditas-), y poco a poco es probable que sigan haciéndome más tipos de pruebas puesto que tienen cierta sospecha de algo digamos "delicado" y que prefiero ni pronunciar aquí. Y aunque asustada (es normal), soy positiva. Total bicho malo nunca muere ;)

El sábado tuve la Comunión de mi niño, me jorobé la espalda más de lo que la tenía por grabar con este peazo cámara.

Pero mereció la pena, lo pasamos muy bien y sobreviví a mi ansiedad (ya sabéis que en sitios donde hay mucha gente me agobio rápidamente), así que genial. Ahora me tocará montar el vídeo a ratitos para hacer un buen DVD, pero ya tengo la estructura en mi mente. Qué guapo iba mi niño! Y qué formal es!

Pues nada, que me alegro estar aquí de nuevo, que escribir aquí me ayuda un montón, ojalá no hayan más paradas (a no ser que me vaya de viaje, jejeje).

Cierro el blog

2010-05-24T20:58:00.002+02:00

El paquete era para Peace.

Registré una estrella con su nombre. El kit era chulísimo, además de venirte el diploma de certificado, también venía un mapa de ubicacion de la estrella, unas postales y un colgante, una plaquita bañada en plata donde viene grabada la constelación de la estrella y que me he quedado yo. Yo sólo añadí al kit una carta pidiéndole una segunda oportunicad y la canción de Rosana "Sin miedo", recalcando la frase de "si quieres las estrellas vuelco el cielo".

¿Su reacción? "Estrellarme a mí"

Mandarme un mail, en el que no voy a entrar en detalles, pero lo definiré como un mail con alto nivel de dureza.

Y aunque no pueda decir nada malo sobre ella, porque siempre se portó de manera extraordinaria conmigo, sólo puedo afirmar que se acabó. No puedo seguir luchando por alguien que creo que ya no me quiere porque atreviesa mis límites de dignidad (que también la tengo).

Me rindo. La deseo todo lo mejor del mundo. Pero también sé que llegará un momento en el que mire atrás y se dé cuenta de lo que ha perdido. La vida es así.

Y bueno, con esto y un bizcocho aprovecho para deciros que abandono el blog. No sé si lo retomaré alguna vez o no. Ahora necesito estar sola. Estoy jodida, dolida pero soy fuerte, así que tranquilas.

Nada de lo que escriba ya aquí tiene sentido.

Ánimo para todas.

Análisis y paquete

2010-05-21T21:48:00.005+02:00

Sobre todo, las cosas buenas hay que contarlas en plena euforia por lo que pueda pasar mañana...

Hoy estoy contenta. Sí muy contenta. Esta mañana me he pegado el madrugón y me he acercado al hospital a pegarme el pinchazo. No sé porqué me he puesto menos nerviosa que nunca, apenas me han "hurgado" y plasssss, fuera sangre y listo.

Por la tarde (es lo que tiene tener contactos) ya tenía los resultados, y lo cierto es que en comparación con los últimos que me hice hace cerca de tres meses han salido bastante pero bastante mejor ;) Finalmente parece ser que tanto empeño tiene sus cosechas.

Por otro lado, y con respecto al paquete, sólo os puedo decir que obviamente la destinataria de éste no es otra que Peace. El caso, es que tengo miedo de que el paquete se pierda o algo, así que esta tarde le he mandado un mail para preguntarle si había recibido algo mío, y... ¡Me ha contestado! Después de casi un mes de pleno silencio por su parte, me ha contestado, hemos intecambiado un par de mails, me ha dicho que no, que cuando lo reciba me informará y hemos intercambiado un par de mails muy amables y cordiales. Eso, ya véis, esa "tontería" me ha hecho la mar de feliz. La echo tanto de menos, la quiero tanto, quisiera saber cómo le va todo, ayudarle en lo que pueda, desmostrarle tantas cosas... En fin.

El contenido del paquete, aún no puedo desvelarlo hasta que ella no lo reciba. Sólo puedo decir que es algo muy especial.

Y nada más. Que a ver si el finde, aunque sea tranqui va bien.

Papeleo realizado

2010-05-20T20:51:00.003+02:00

Bueno, el papeleo está hecho y entregado. Además he hecho uso de algún que otro contacto importante que tengo. Vamos, que más no puedo hacer. Ahora sólo toca esperar a ver qué ocurre, a ver si mi mala suerte persiste o en cambio ésta dá aunque sea un pequeño giro y comienza a hacerse buena. Optimismo no me falta, porque si no, ni tan siquiera lo hubiese intentado. Al contrario, he movido cielo y tierra para que me den ese trabajillo de verano que me vendría muy bien, pero claro, todos tenemos nuestros méritos y nuestros padrinos, así que ya os informaré.

Sé que os tengo a muchas "en vilo" por lo del paquete. Lo siento, de momento no puedo deciros más que quizá no sea más que un paquete bomba para mí, y lo peor autoconstruído por mí misma, pero sin embargo lo he hecho con una intención aboslutamente contraria a esa, aunque de momento, se trata de una incertidumbre más.

Y hoy, por una historia que no viene a cuento, he visto a mi propia madre (señora de sesenta y pico años) totalmente celosa de mi padre. Ha sido algo entre absurdo, divertido pero bonito a la vez. Y es que se quieren mucho, y llevan casi una vida entera juntos, pero yo creo que ven demasiado programas como "El Diario" (bueno, como yo, aunque en mi caso es por ver a Sandra que cada día me encanta más).

Y nada, mañana bien temprano al hopital a hacerme una vez más una análitica. Espero que ésta haya mejorado desde la última vez que me hice la última (hará dos meses), eso me daría mucho ánimo ya que recogeré lo que en todo este tiempo he sembrado, pero el cuerpo es el cuerpo, y no sé, tengo miedo, tanto por los resultados como por el pinchazo en sí! Lo odio! Soy una cobardica!Pero hay que afrontar todo lo que venga y como venga ;)

Moraleja

2010-05-18T20:51:00.002+02:00

No os lo creeréis, pero ando de los nervios.

Entre el paquete, el dichoso papeleo para mi "probable" trabajo de verano, los médicos, la ayuda a mi cuñada, ahora una amiga que quiere que le enseñe a utilizar su cámara de fotos réflex, la casa... Ufff! Lo peor de todo, es que estoy tan perezosa que nada me cunde lo que en verdad debería cundirme. Y bueno, tampoco os creáis que tanta cosa en mente anula mis pensamientos sobre Peace...¡Vamos! ¡Toda una putada!

El paquete espero que salga a su destino mañana por la mañana (de momento no os puedo dar más pistas). Ya lo haré una vez lo hayan recibido. Y el papeleo espero zanjarlo el jueves por la mañana, porque el viernes cumple el plazo y yo tengo una analítica ese mismo día...

Hoy, mi cita con el fisio ha sido curiosa. Hemos hablado de muchas cosas, Y entre ellas, no sé cómo, hemos empezado a hablar de la píldora y lo hemos estado haciendo durante un buen rato, pero no ha sido hasta levantarme de la camilla cuando me he percatado que él se estaba refiriendo a ella todo el rato como modo anticonceptivo, y yo como "reguladora" de regla simplemente.

¿Moraleja? En el mundo "bolleril" hay ciertas visiones que no entran ;)

Apática

2010-05-15T20:36:00.002+02:00

El paquete me llegó el jueves por la tarde. Ahora me toca "reestructurarlo" y enviarlo esta semana a otro destino...

Hoy estoy algo apática, ,malhumorada y triste. Me han recomendado reposo, y me aburro, y me dá por pensar, por pensar y por pensar más aún.

Odio esta soledad. Según mis cuentas hoy Peace estará trabajando, pero no lo sé a ciencia cierta. En cualquier caso, me gustaría estar en su casa, esperándola y preparándole la cena. Pero no puede ser. Y es probable que NUNCA pueda ser así.

Es un castigo que seguramente lleve toda mi vida tras de mí :(

Espero que vuestro sábado sea estupendo.

¿Un poquito de luz?

2010-05-11T20:56:00.003+02:00

Hoy los ánimos andan un poco mejor...

Por la mañana estuve en casa de mi cuñada, ayudándola con el tema de las opos, la verdad es que creo que entre las dos, hemos adelantado bastante, pero aún queda...

Después de comer, al fisio, a despelotarme y dejar que paradójicamente me destrocen más la espalda para que ésta mejore... ¡Que cosas! Creo que aún me quedan muchas sesiones, pero que todo sea por conseguir librarme de esta dichosa contractura. La verdad es que sé que estoy en buenas manos, hace unos días me enteré que hace un tiempo había trabajado junto a la selección española de balonmano, así que... Claro que, en la calidad también está el precio ;)

Luego un poquito de bici estática (que hoy el día no estaba como para salir a caminar), duchita y aquí estoy, tecleando.

¿Sabéis? No quiero hacerme muchas ilusiones, pero hay a la vista cierta posibilidad de trabajar los meses de julio, agosto y septiembre, en un sitio donde ya trabajé, además de lo mío y en mi pueblo, una institución pública con horario de funcionari@ (jijiji). Ya veremos, pero lo cierto es que me vendría ahora mismo fenomenal trabajar allí, por mi salud, por mi ánimo, porque conozco el trabajo más que de sobra y a la gente. A ver si hay suerte y veo de una puñetera vez un poquito de luz.

Ya os iré informando.

Y ya sólo me queda comentaros que estoy esperando impaciente un paquete muy muy importante ;) Ahí queda eso.

A punto de pasar de todo

2010-05-10T20:54:00.002+02:00

Vengo de caminar, pero mi espalda sigue estando hecha polvo. Me duele muchísimo. Mañana tengo de nuevo sesión con el fisio, pero de verdad que estoy cansadísima de todo.

Para colmo, he tenido que anular la cita con la psicóloga (la tenía mañana)porque me coincidía con el fisio, y ya no puede recibirme hasta junio porque la señora tiene que prepararse una oposiciones. Y yo me pregunto... ¿Dónde cojones está su ética profesional? Yo no sé si podré esperar tanto y ella debería tenerlo presente, pero no, a los pacientes que les den... ¿Qué le cuesta cederme una hora de su maravilloso tiempo? Joder, que no estamos hablando de negocios, ni de cualquier cosa material, estamos hablando de alguien como yo, que tiene una patología específica y que necesita de sus servicios y de su control temporal.

Y para más inri, ayer le envié un sms a Peace, para ver si podría darse la posibilidad de invitarla al cine un día de estos para ver "Habitación en Roma", la nueva peli de Medem, y... ¿Cuál fue su respuesta? El más puro silencio, no hay nada que pueda hacerme más daño que eso.

Intento avanzar con respecto a todos mis problemas, pero contra más me empeño, parece que menos lo consigo. Estoy al límite, a punto de decir: "paso de todo".

Cumpleaños

2010-05-09T04:04:00.002+02:00

Ya, ya sé que son más de las 4 de la mañana, pero hay cosas (que a poder ser) es mejor que sean contadas al instante. Porque las sensaciones a veces, son como las estrellas fugaces, que se encienden, se deslizan rápidamente y terminan por desaparecer.

Acabo de llegar a casa de la cena de cumpleaños de mi ex compi "V". A las 20.30 ya me estaba recogiendo "E" y "R" en la puerta de mi casa. Hemos sido los primeros en llegar, poco a poco han ido llegando "E", "H", "C" y su novia "S" (a la que he tenido el placer de conocer hoy).

La verdad es que he ido entre triste y asustada. No hacía más que recordar lo que ocurrió justo hace un año (la presentación de Peace). Para colmo, en la tv tenían puesto un partido de fútbol que por diversas razones me han recordado a ella. Luego, los "arrumacos" entre "C" y "S" me han hecho sentirme más sola que nunca. Y como auguraba ayer, ha habido un momento en la cocina (sala de fumadores), donde ambas dos han estado hablando un poco conmigo, animándome. ¡Quién me lo iba a decir! Las vueltas que dá la vida...

La cena aparentemente (y digo esto porque yo me he llevado mi tupper con mi dieta) ha estado deliciosa: Entrantes como ensaladas variadas, dátiles con bacon, humus, almedras fritas, langostinos a la plancha, etc, y para colmo una lasaña enorme. La hija de la anfitriona en su salsa, a la cual le he llevado un detalle y los regalos para la cumpleañera destinados a su embarazo actual (¡cómo no!)

Al final, no sé cómo, he terminado adaptándome al momento y he disfrutado un poco de él. Ha habido un buen rato, después de la cena, en la sesión fotográfica en la que nos moríamos todos de le risa (incluida yo). Así, como lo leéis.

Después (y esto os aseguro que no había pasado nunca en mi pandilla de la uni, porque no solemos hablar de nosotros mismos a nuestras espaldas), "C" y "S", se han ido, y la gente ha empezado a hablar de ellas. La mayoría de gente opinaba que "S", no les causaba buenas vibraciones, que es como una especie de intuición y que ojalá se equivoquen. Y enronces ha salido en la conversación Peace. Que a ella se le veía transparente, que aunque al principio fuese algo más tímida se esforzaba por integrarse, y lo que es más, que entre ella y yo sí que veía complicidad abosluta, que jamás de los jamases me habían visto tan feliz y tan asentada.

Ahí sí que mis lágrimas han estado a puntito de salir, pero he guardado la compostura y me he limitado a decir, que independientemente de lo que ha pasado, tenían toda la razón del mundo, que Peace es buena, muy buena y lo será siempre, tanto como persona, como amiga y como pareja. Pero me ha emocionado que, hayan sacado a mi (ex) chica como ejemplo. Y su vez les he resaltado, que cada vez que le decía que teníamos cena con ellos, a ella le enctantaba, incluso más que con mis propias amigas de la pandilla. Y es que, la verdades, verdades son.

¿Conclusión? Que pese a algún que otro agobio que me ha dado, pese a mi pena, y sobre todo gracias a las personas con las que he compartido velada, estoy contenta de haber ido al cumpleaños.

Ahora toca dormir abrazada a la camiseta de Peace. Sí, fue una de las únicas cosas que no le devolví, y ella me lo permitió, así que he de sacarle provecho...

Mañana...

2010-05-07T20:52:00.003+02:00

Hoy es el cumple de mi ex compi de carrera "V", lo celebra mañana en su casa. Yo, me llevaré mi tupper puesto que no debo saltarme la dieta.

Creo que va a ser un evento complicado. Vamos a su pueblo y voy con "E" y "R" en su coche, cosa que hace que si me agobio en algún momento dado, no pueda decir: "Chic@s me voy a casa".

Otro añadido, es que vendrá "C" con su novia "S", y aunque me alegro infinito por su felicidad, no podré evitar recordar que hace unos meses éramos Peace y yo quienes le dábamos consejos a "C" (bueno, más bien Peace), y mañana serán ellas quienes me den consejos a mí.

Y lo más importante de todo. Mañana hará a su vez un año que presenté a estos mis ex compis a Peace por primera vez.

Así que todo este cúmulo de cosas, que independientemente de que puedan parecer una absoluta tontería a simple vista, me crean una sensación horrible.´

Sólo espero no ser una cobarde y quedarme en mi casa a última hora. En la última cena que tuvimos, hará tres semanas, ya os conté que me puse a llorar nada más regresar a casa. Mañana, creo que no podré aguantar y que no me quedará más remedio que compartir mis lágrimas con ellos.

Sesión con el fisio

2010-05-06T20:51:00.002+02:00

Finalmente me ha tocado ir al fisio. He ido de los nervios la verdad sea dicha, pero es que soy muy cobardica para esas cosas.

Bueno, el caso además de hacer que me quedara en sujetador (con lo pudorosa que soy yo hasta con mis propias parejas), me ha empezado a hacer unos estiramientos por todo el cuerpo, que con la poca flexibilidad que yo tengo creía que me iba a partir o a tirar al suelo. Luego se ha dedicado exclusivamente a la zona de mi espalda, a hacerme extraños masajes que a veces dolían más, a veces dolían menos. ¿Conclusión? Que estoy para el arrastre, que el problema lumbar del que me quejo, viene de un músculo llamado psoas, que está contracturado y además está ligado con algunas vértebras de la columna vertebral. El caso es que me ha mandado unos ejercicios de estiramiento para hacer en casa (entre estos y los de relajación de la psicóloga voy a ocupar 12 horas al día), me ha cobrado 35 euracos y encima he de volver el martes.

Empiezo a estar harta del encdocrino, de los análisis que tendré que he de hacerme en una semana o dos, de la psicóloga que también me toca la semana que viene, ahora del fisio y de más cosas que prefiero ni mencionar. Es sin añadir, que necesito ir al dentista y a la pelu.

Estoy harta de que nada de mi cuerpo funcione bien, de que todo sean problemas por mucho que me enfrente a ellos. Estoy harta de todo. Hartísima. Pero sobre todo estoy harta de que me duela el corazón :( ¿Eso quién me lo cura? Sólo Peace podría hacerlo y ya no está.

Psique y yo... Pruebas.

2010-05-05T20:49:00.002+02:00

Muchas de vosotras, conoceréis la historia de Eros...

Su madre, Afrodita, en un ataque de envidia por la extrema belleza de una mortal llamada Psique, encargó a su hijo "torcer" la vida de la muchacha. Pero Eros terminó enamorándose de ésta. Acudía cada noche al lugar donde se hallaba la chica para amarla. Sólo había una condición por parte de Eros: sólo podían amarse a oscuras, cuestión que Psique aceptó y prometió.

Pero en una de esas noches, la curiosidad de Psique la superó. Cuando parecía que él estaba dormido, ella aprovechó para encender una pequeña lámpara y poder observar el rostro y el cuerpo de su amado. Eros se despertó y la descubrió, enfadado le dijo: "sólo hay amor si hay fe" y desapareció.

Psique quedó destrozada pues lo amaba con todas sus fuerzas. Por ello, se empeñó en recuperarlo y pidió ayuda a Afrodita, quien puso a la muchacha a prueba. Consiguió agua de la Fuente de la Belleza que custiodaba un dragón, lana de unos enormes animales que atacaban a cualquiera, separó granos y granos de maíz, trigo y mijo, y hasta e incluso llegó a bajar al inframundo, donde la diosa del Hades le pidió su voz (última prueba)

Al volver a tierra, se sintió engañada, vagaba y vagaba, qiería llamar a Eros, a sus padres, no tenía voz, así que rompió en llanto. Y Eros la oyó y la vio tan arrepentida y enamorada. La llevó con él hasta el Olimpo para pedir piedad a Zeus por los dos. Psique recuperó su vez y consiguió la inmortalidad. Eros la perdonó y su amor fue un hecho.

Yo, me siento identificada con Psique, y es que también le jugué una mala pasada a Peace. Sí, fallé a mi amor. Y ahora ando superando pruebas como hizo Psique en su momento, no sé si buscando una reconciliación aunque sea largo plazo o sencillamente un perdón, pero el caso, es que si he de bajar hasta el mismísimo inframundo, también lo haré.

Pequeños garabatos

2010-05-04T20:46:00.002+02:00

Me temo que finalmente tendré que ir al fisio, hoy apenas he podido caminar...

Estoy triste y cabreada. Estoy enfrentándome a cosas bastante complicadas de por sí, pero en el camino se me van complicando algunas más aún. Es injusto. Intento luchar por recuperar el bienestar conmigo misma, para quererme y luego poder querer bien a los demás, pero me encuentro demasiados obstáculos. Eso no quiere decir que vaya a tirar a toalla con respecto a nada. Pero fastidia.

Además, estoy estancada. Mi argumento vital se cortó en seco cuando ella (sí Peace) se marchó. No puedo evitar ser sincera conmigo misma y los demás y decir que aún sigo muy enamorada de ella. Intento pasar página, pero a lo sumo consigo esbozar algún pequeño garabato insignificante.

Aquí me desahogo, aquí me animan vuestros comentarios de apoyo, reflexiono sobre vuestros consejos. Mis viejas y buenas amigas de pandilla también comparten mi lucha, y ahora las nuevas también. Es el caso de P3, que es un encanto, una persona muy tierna, sabia, que me hace reír, incluso soltar alguna que otra carcajada. Creo que es un apoyo mútuo, aunque he de llevar loca a la pobre contándole mis historias, porque problemática, soy un rato.

P3, a ver si me subes a tu escoba mágica, me das un paseo, y luego me empujas (como quien no quiere la cosa) para que caiga y me pegue fuerte contra el asfatlo. A ver si espabilo ;)

Al menos, no amo en silencio, puedo compartirlo virtualmente, así duele "un poquito" menos.

Finde

2010-05-03T20:51:00.002+02:00

El finde se ha presentado tranquilo aunque a su vez repleto de actos sociales/familiares.

El sábado por la tarde conseguí de nuevo, sobrevivir a una fiesta de cumple de un "pequeño mosntruíto". No quiero malas interpretaciones, adoro a los niños, pero cuando se juntan unos cuantos, uffffff. Por la noche en casa, en plan reláx, que los ánimos andan últimamente como el tiempo ;)

El domingo comida en cada de mis padres, para celebar el día de la madre (aunque eso sí) yo comiendo mi fantástica dieta. A media tarde, camino de casa de mi hermano, ya que era el cumpleaños de mi cuñada. Poco a poco empezó a llegar gente (y cómo no!) más niños! Uf! Pero bueno, la celebración fue estupendamente, aunque entre unas cosas y otras terminé rendida.

Lo mejor de todo el finde sin duda, ha sido, bueno que a raíz de una serie de casualidades, no sé cómo ni porqué (o no quiero decirlo), desde el sábado tengo agregada en el messenger a una bloguera. No diré su nombre, utilizaré el pesudónimo de P3 (aunque suene raro, mis razones tengo para referirme a ella así). Pero bueno, lo importante es que charlamos mucho, (me refiero tanto a variación de temas como a acumulación de horas, jajaja). Es una chica muy maja, interesante, serena, inteligente, con mucho sentido del humor y con la que paso horas muy agradables. Para colmo, vivimos muy cerquita la una de la otra y bueno, alguna que otra coincidencia más que nos guardaremos para nosotras ;)

Este es el comienzo de una bonita amistad y de... ¿Un futuro café?

Se verá, se verá.

Día estresante

2010-04-30T21:06:00.002+02:00

Ale Mussa, levántate a una hora prudente y ponte a trabajar en tu proyecto después de haberte acostado a las tantas de la madrugada manteniendo charlas transcendentales...

Come deprisa y encima la asquerosa dieta (que ya empiezo a estar hartita). No tienes tiempo ni para un café, ni para echar una cabezadita...

Vete directa a casa de tu cuñada. Plántate frente al ordenata junto a ella y ayúdala a redactar cosas que ni entiendes (las oposiciones son muy raras y más si no tienen nada que ver con lo tuyo). Es muy inteligente, tiene ideas muy buenas, pero está atascada a la hora de redactar, y como se supone que ha de llenar 60 folios, y según ellos, a Mussa se le dá bien escribir y tiene un rollo que no veas, pues a echar un cable. Seguirá pasándome textos vía mail para sobre todo "corregir" o "aconsejar" posibles problemas de expresión, y el miércoles a las 10 de la mañana he quedado con ella para ver si finiquitamos el tema.

Luego estando allí, ¡Oh Dios! ¡Que mañana es fiesta nacional! ¡Todo estará cerrado y yo he de comprar tres regalos! Así que spring del siglo: Regalo para el niño, regalo para cuñada y regalo para madre... ¡Creía que no me daba tiempo! Pero... ¡Lo logré!

Estoy rota, rebentada. Pero supongo que esta noche tocará un poco más de conversacioes trascendetales...

Por cierto, me he comprado un anillo súper chulo y hippie. Me va a traer suerte, lo sé.

Lo intento

2010-04-29T20:51:00.002+02:00

Intento mantener mis días lo más ocupados posible, pero... La echo de menos. Sería una hipócrita si dijese lo contrario. Sobre todo lo hago por las noches, cuando la luz se marcha, cuando "las calles se callan" y es imposible hacer caso omiso a lo que te expresa el corazón. Pienso mucho en ella, y doy mil vueltas en mi cama sin poder dormir hasta las tantas de la madrugada ya muerta de aburrimiento. Es duro no saber nada, absolutamente nada de una persona con la que has compartido muchas cosas, hasta tu máxima intimidad. Y me pregunto si ella pensará en mí. Y me digo a mí misma que si lo hace no lo haga con pena (como yo), sino con cariño. En fin.

Hoy he vuelto a caminar. A este paso voy a terminar por destrozarme la espalda. Empezamos a pensar que más que lumbalgia, puede ser una contractura en esa zona, y ya me ha dicho mi hermano que si la semana que viene el dolor sigue, me tocará ir a un fisio. Pero yo no quiero, los buenos masajes los hacen las novias, los fisios te hacen polvo, que no es lo mismo que echarte un buen polvo ;).

Pero no todo es malo, y aunque tampoco quisiera decirlo muy alto, mi ansiedad parece que va muchísimo mejor. Por ello, si este finde lo paso más o menos bien, es muy probable que baje la dosis de dos pastillas diarias a una, y que pase lo que tenga que pasar. A ver si doy un pasito adelante también en este aspecto.

Y... ¡Horror! El sábado vuelvo a tener el cumple de un niño pequeño (ays), y el domingo se me junta el día de la madre con el cumpleaños de mi cuñada, así que "pa cagarse". ¡Me toca comprar tres regalos en un día! ¡Ni que fuese Navidad!

Paciencia, paciencia...

Hay que ayudar ;)

2010-04-28T21:01:00.003+02:00

La lumbalgia sigue haciéndome sombra, aún así he vuelto a caminar esta tarde, aunque esta vez he cambiado el recorrido. Ahora me acabo de duchar y me he puesto un poco de Réflex, joder! ya ni me acordaba del calor que dá a los segundos de echártelo. Ufff.

Estoy un poco "eufórica", porque casualmente hoy ya han sido dos personas las que han solciitado mi ayuda. Una, mi cuñada, que ha de hacer un trabajo acerca de un tema que está relativamente relacionado con mi profesión y está un poco atascada. Así que nada, me tocará echarle un cable en lo que pueda. Y dos, mi amiga "T", que tiene una agencia de viajes y hasta ahora había sido una franquicia, se independiza del grupo, y claro, necesita nuevo logo y me ha mandado un mail para ver si puedo ayudar. Supongo que se lo haré yo, pero lo que no saben, es que a parte del logo, van a tener que cambiar más cosas con respecto a la imagen de la empresa. Tendré que hablar con ella, pero... Supongo que me pondré manos a la obra con el cambio de imagen de la agencia.

Y bueno, todo esto, a lo tonto a lo tonto, le hace sentir a una un poco más útil. Y mientras tanto, sigo con mi propio proyecto.... Ayssss, me voy a volver loca, jajaja.

Así me gusta. Cabeza ocupada y corazón sereno ;)

Facebook versus curiosidad

2010-04-27T20:47:00.002+02:00

La vida está llena de casualidades. Cuando menos quieres pensar en algo o alguien, siempre tiene que haber algo que te joda y te provoque el recuerdo.

Peace no tiene facebook. Yo sí, y andando inmersa por dicha aplicación esta tarde, casualmente he visto cómo una amiga mía (también de Peace), se ha "hecho amiga" de una ex compañera de trabajo de mi ex novia. Sí, una chica un tanto "alocada" del antigüo trabajo de Peace, de la que me hablaba mucho,con la que queda a menudo, y que además puteó a dos ex compis mías de carrera cuando las tuvo como becarias en su momento. En fin, el caso es que la curiosidad me ha podido y me he metido en su perfil, he estado ojeando sus fotos, sus contactos, y bueno no sé cómo, he llegado hasta el facebook de otro amigo de Peace y de esta chica, y allí lo único que he hecho ha sido buscar en los "amigos" de este chico al ex novio de Peace. Y lo encontré. Y he de decir dos cosas: uno, es feo de cojones y dos, con su apellido me descojono, jajaajajaja.

Pero bueno, siendo sincera, todo eso tontamente ha afectado un poco a mi ánimo. Aún así (y a pesar de volver a tener algo de lumbalgia), he vuelto a ir a andar, he cogido mi pm3 y hecho el mismo recorrido que ayer. Creía que me moría de dolor, pero contra más me dolía, más deprisa iba yo mirando al frente, con cara rabiosa, escuhando la música y pensando en Peace. No sé porqué, pero ha sido así.

Ahora espero que por "gilipollas", la lumbalgia no me vaya a más porque en estos casos mandan reposo y yo he hecho todo lo contrario. Pero es que si ando porque ando. Si no ando, porque no ando. La vida es un lío y yo me enredo fácilmente en ella. Pero necesitaba machacarme físicamente y despojar mi rabia.

En fin... Y para terminar (y volviendo al tema facebook), me he unido por primera vez con total seguridad a uno de los millones de grupos que rondan por ahí: "Soy mejor que tu ex y mejor que tu próxima conquista". Y es que valgo más de los que muchos creen.

Oficialmente... ¡Soltera!

2010-04-26T20:52:00.003+02:00

Bueno, tras el bajonazo "lógico" de ayer hoy vuelvo a ser yo. Por una parte, la tristeza de haberla perdido sigue ahí porque lo cierto es que aún mantenía ciertas esperanzas, pero por otro, me siento mejor al haberme despojado de esa incertidumbre que he vivido durante estos casi dos meses de separación. Así que he decidio hacer lo que toca: borrón y cuenta nueva. A seguir adelante.

Así que queridas blogueras... Oficialmente aquí tenéis a una nueva soltera ;)

Hoy me he levantado pronto, y me he puesto a trabajar en mi proyecto. Después comida y cabezadita viendo "Sálvame". Luego he vuelto a mis tiempos de antaño. Sí, me he conectado a un antigüo chat donde solía entrar hace años, allí he encontrado una sala de chicas muy majas, me han acogido muy bien, y eso, a pasar el rato, hablando por el general con las niñas, riéndonos, escuchando la música que una de ellas pincha, en fin... Sintiéndome más acompoñada. La verdad es que en su momento, hice muchas amistades (de hehco algunas aún me duran) y espero volver a hacer muchas más.

Una vez ha caído un poco el sol, me he ido a caminar (¡esta vez más de una hora!), además por un sitio muy chulo. Llegada de nuevo a casa, unos cuantos abdominales, algo de pesas y duchita... Mmmm...¡Qué bien y relajadita me siento!

En fin, que aunque la procesión se lleve por dentro, la vida sigue ;)

Gracias a todas por estar ahí. Pequeño Desastre, te he entendido a la perfección guapa!

Espero que todas hayáis tenido un buen comienzo de semana.

Fin

2010-04-25T21:15:00.002+02:00

Se acabó.

No hay nada que hacer ya.

Mi casa y mi corazón están un poco más vacíos.

No dejo de llorar.

No puedo parar.

La he querido, la quiero y la querré siempre.

TE DESEO LO MEJOR PEACE...

Gracias por todo lo que me diste.

Hasta pronto.

Deseadme suerte

2010-04-24T21:39:00.002+02:00

Es muy probable que mañana juegue mi última carta...

Esta mañana, sabía que Peace curraba, así que le he enviado un correo al trabajo para preguntarle si había recibido un paquete que le había mandado. El paquete llevaba dentro un libro (por Sant Jordi). Como es una apasionada de la lectura no sabía muy bien qué regalarle, así que para no "pillarme los dedos", le regalé uno de un autor novel de mi pueblo del que he oído buenas críticas. Ya veremos si lo lee, y lo mejor, si le gusta...

Bueno, el caso es que me ha contestado que si me podía llamar por tlf. Yo me he quedado de piedra (no recuerdo apenas cuál fue la última vez que la oí al otro lado del aparato) pero obviamente le he dicho que sí.

Me ha confirmado que había recibido el libro, que no tenía porqué haberlo hecho, y nada, que si me venía bien que mañana por la mañana se pasase por mi casa a recoger sus cosas. Por supuesto le he dicho que sí.

Al principio me he quedado con un magnífico sabor de boca pensando "¡Voy a verla!", pero luego, conforme ha ido transcurriendo el día pues me he puesto súper nerviosa. ¿Por qué? Pues porque mañana, a parte de darle sus cosas, voy a intentar saber si aunque sea un poco más adelante habrá un "quizá" o si en cambio "ya jamás habrá nada que hacer".

He pasado la tarde recogiendo sus cosas con una tristeza tan enorme que creo que anuncia que finalmente toda esta historia acabará mañana. Sí, me temo lo peor chicas, pero aunque sea así,y a pesar de que vuelva a bajar unos centrímetros de lo que ya había vuelto a subir, prefiero saber la verdad. Sí, hoy he vuelto a llorar como nunca, y mañana cuando se marche quizá más...

Tal es mi estado que finalmente he decidido no ir al cumple de "S". ¿Para qué? ¿Para estar ausente pensando en otra cosa? ¿Para quizá llorar delante de gente que apenas conozco? (porque a parte de mis amigas va más gente...) No puedo ni quiero arriesgarme a eso.

Y aquí estoy, deseando que llegue mañana por una parte y temiéndolo por otra...

Esta noche veré la peli de "Costa Brava", una de las que le he de devolver e imagino que apenas podré dormir...

En fin, quisiera concluir que pase lo que pase, deseo lo mejor para ella, no porque yo me sienta culpable de lo que pasó (todo el mundo comete errores), sino porque verdaderamente se lo merece.

Ya os contaré!

Sant Jordi

2010-04-23T20:58:00.002+02:00

En primer lugar: ¡Feliz Sant Jordi a todas!

Nadie me ha regalado ningún libro (es obvio, teniendo en cuenta que no me gusta mucho leer), pero yo sí he regalado uno, aunque este año sin rosa...

Uf! hoy he cambiado "el andar" por el "pedalear". Lo cierto es que me he metido una buena paliza, pero es lo que toca.

Mañana tenemos celebración del cumpleaños de mi amiga "S", en casa de sus padres, además también ha venido su novio desde otro continente... El caso es que no me apetece nada ir. No por mí o por mi estado anímico (que de momento sigue dentro de lo que cabe bien), sino porque estar en casa de los padres de "S", significa tener cuidado no sea que se te caiga una "miguita" al suelo, que no se hable alto no sea que los vecinos se quejen. Además, como es más "agarrá" que una moneda de un céntimo, pues estamos prácticamente seguras de que la cena va a ser bastante justita. Menos mal que yo me llevaré mi tupper con una ensaladita, pero ya les he dicho a las demás que vayan bien merendadas. Y para colmo, la cena es a las 22 horas y seguro que alas 24 los padres ya regresan a casa y todos... A la calle!

Luego pretenden salir de fiesta por ahí, pero lo cierto es que yo no estoy mucho por la labor. No me apetece mucho meterme en multitudes, oír música que no me gusta, y cruzarme con gente que ni me acuerdo.

Así que imagino que volveré prontito a casa. Me podndré una peli, no me acostaré tarde, e igual el domingo por la mañana, me levanto temprano, y me voy a andar por la playa (por la arena), compro el periódico, (es que dán una peli con el País que quiero)y paso el resto del día en plan tranqui.

Pero ya veremos cómo se desarrollan las cosas ;)

Buen finde a todas.

Lluvia versus sonrisa

2010-04-22T21:14:00.002+02:00

Ays, estamos que si llueve que si no llueve. El caso es que como ya anunciaba ayer, el lavado de coche ha durado poco, jijiji. Don´t worry!

Esta tarde he tenido cita con mi psicóloga. Me ha dicho que (a pesar de que sabe que aún sigo enamorada), en general, me ve muchísimo mejor o al menos más fuerte. Le he contado más o menos por encima el "proyecto empresarial" que estoy llevando a cabo y ha flipado. Dice que le parece una idea muy buena y original. Y que en cuanto lo tenga en marcha que le avise que ella conoce a gente a la que quizá le pueda interesar... Lo dicho, que no ha ido mal la cosa. A ver si en la próxima cita sigo así y no voy contando sólo penas, que ya está bien.

Luego he estado con mi hermano. Nos hemos ido a caminar. El otro día sólo aguanté (por cuestiones físicas unos 30 minutos), pero hoy, hoy hemos estado una horita, a buen ritmo, sin parar. Igual mañana u otro día me apunto con él y con mi cuñada a jugar al pádel. No sé jugar, nunca he jugado, pero lo importante es moverse y hacer cosas. Hoy, en la caminata, me ha contado mil anécdótas de su "juventud", lo que nos hemos podido reír... Jajaja. Es un cielo y punto.

Y nada, que aquí estoy, recién duchadita y sintiéndome bien conmigo misma. En breve a cenar y luego a distraer la noche hasta que entre sueño ;)

Día hipercativo

2010-04-21T20:52:00.002+02:00

Hoy me he levantado nada más y nada menos que a las 7 de la mañana. Tenía médico en otro pueblo. He ido zombie perdida, pero he vuelto bastante despejada. Así que una vez de vuelta, he cogido mi coche y he ido a ponerle gasolina y de paso lavarlo (mañana lloverá, ya lo estoy viendo).

Después, me he pasado por Correos para enviar un paquete, que por cierto, un poco más y me cuesta más el envío certificado que lo que hay dentro de ese paquete... Al salir, de repente me parece oír mi nombre, me giro y era mi amiga "L", oh! la gran "L". Hacía mucho que no la veía y la verdad es que está bastante desmejorada. La pobre tiene problemas con ciertos tumores en los pechos y está a base de pruebas, y lo cierto es que le está pasando factura. El caso es que nos hemos abrazado una y mil veces, nos hemos dado ánimo mútuamente y nos hemos reído de ciertas cosas también. Creo que ha sido un inesperado pero provechoso encuentro.

Finalizados mis recados, me he venido a casa y me he puesto a limpiar como una loca, no sé, estaba como hiperactiva y he estado así hasta la hora de comer. Luego unas pequeñas cabezadas viendo el "Sálvame", después pedaleo en la bici estática viendo un poco "El Diario", duchita, y ahora aquí dándole al teclado.

Quería hacer una pequeña reflexión. ¿Por qué a la gran mayoría de lesbianas que siguen L les gusta Shane? Es macarra, carente de afecto, solitaria, chula como ella misma, va de flor en flor, aparece y desaparece, se mete en líos, es una irresponsable, prácticamente alcohólica, por no hablar de drogas más duras... ¿A alguien le gustaría estar con una tía así? A Peace le gustaba (bueno) le gusta mucho, y la verdad es que no me cuadra con su ética vital. Supongo que es cuestión de ficción, donde siempre nos gustan los personajes "malos", pero en la vida real queremos a personas, en lugar de personajes, y buenas obviamente...

Desilusionada

2010-04-20T23:08:00.002+02:00

Definitivamente, he dicho que no al trabajo en Madrid. Quiero mi vida aquí, aunque para ello tenga que trabajar de otra cosa que no sea de lo mío... Tengo las cosas claras. ¿La razón fundamental? Esperar a Peace...

Mi ex jefe no quería nada en concreto, sólo decirme que sí a la propuesta y darme 50 euros de los mil y pico que me deben. Me he sentido como un poco basura la verdad... Aún así he podido ver a algunos de los pocos compis que quedan allí.

Y nada, mañana me toca madrugón. Tengo médico. Así que estoy bastante irritable y pasota.

¿Cuándo me saldrá algo bien?

Incertidumbre

2010-04-19T21:03:00.004+02:00

Me han ofrecido un trabajo que no pinta mal. El hándicap está en que dicho curro es en Madrid, lo que supondría ciertos cambios que en un principio no me planteaba. Así que de momento me lo estoy pensando, pero vamos he de decidirlo entre hoy y mañana. Ni siquiera se lo he dicho a nadie, es algo que prefiero decidir por mí misma.

Por otro lado, ya os conté que como me debían ciertos favores en mi ex trabajo, contacté con el jefe vía mail y le propuse que me prestaran material para grabar la Comunión de mi niño. Su respuesta fue afirmativa y me dijo que me pasara por allí para charlar un rato con él. El caso, es que como veía que la Comunión aún está muy lejos, no le contesté instantáneamente, decidí esperar y la semana que viene o así quedar con él. Pero hoy, he recibido un mail suyo, preguntándome si había recibido el sí a la propuesta. Le he dicho que sí, y que cuándo quedábamos. Me ha dicho que mañana a las 6. Y el caso es que no entiendo tanta prisa por su parte. Sabe que estoy en paro, no sé si querrá sólo hablar del evento, sencillamente verme porque hace tiempo que no nos vemos o... ¿Ofrecerme algo?. La verdad es que no quiero hacerme ilusiones, pero es que me parece todo TAN RARO!

Y por si fuera poco Peace... Sé que frecuenta la disco de ambiente últimamente (por suerte o por desgracia tenemos amigos en común), y hoy he descubierto que se ha abierto un perfil de contactos en Chueca... Ella es libre de hacer lo que quiera, como quiera y con quien quiera ahora mismo, pero... Estoy perdida, muy perdida. No sé si necesita un tiempo para ver qué pasa, si en cambio está segura y no se plantearía volver conmigo jamas de la vida... En fin... Y yo pregunto y ella calla, y no sé qué pensar...Y eso me crea una inestabilidad emocional increíble. Sí, estoy anclada...

En fin. Tocará esperar...

Cena

2010-04-18T02:16:00.003+02:00

Esta noche he dormido fatal por culpa de la lumbalgia. Hoy, parece que he amanecido algo mejor (menos dolor), pero claro, apenas he descansado, así que después de comer me he echado una siesta de unas dos horas.

A las 21 horas, ya estaban mis ex compis de carrera rondando por mi casa. Y de ahí al restaurante. Hemos ido "V", "M" y la pequeña "L" que está para comérsela, "E", "R", "H" y "E" (que casualmente también lo ha dejado con su novio). Cada uno son de un pueblo, y cada vez que han venido en estos últimos años al mío, o bien hemos cenado en mi casa o bien los he llevado siempre al mismo bar. Esta vez, he querido cambiar de lugar, más que nada porque las últimas veces que hemos estado allí, también ha estado Peace con nosotros, y... Ufff. No sé me daba cosa recordar momentos para mí MUY importantes y significativos.

Lo cierto es que hemos cenado de PM, con calidad y a buen precio, pero me he dado cuenta de cómo vamos cambiando...

Antes, cuando nos juntábamos, siempre pedíamos sala de FUMADORES, nos poníamos hasta el culo de cerveza y sangría, y después nos íbamos de fiesta hasta las tantas de la madrugada. Hoy, hemos estado en la sala de NO fumadores (sobre todo por la niña y su futuro hermano/hermana), y esta vez han abundado más las botellas de agua y las coca-colas que otra cosa. Y una vez finalizada la cena, a casita.

Yo, he estado a gusto y arropada en la velada, pero al final me he empezado a agobiar un poco. Aún así he aguantado, y cuando me han traído a casa, en la puerta, tenía una ansiedad de narices, y he estado a punto de rebentar y ponerme a llorar. Sí, de rabia por la puta ansiedad y de pena porque necesitaba a Peace, mi Peace...Pero me he controlado. Eso sí, una vez en casa y en mi más pura intimidad, me he derrumbado. Y aquí estoy, mocosa y muy triste.

Pero bueno, supongo que mañana será otro día :(

Pequeños monstruítos

2010-04-16T21:11:00.003+02:00

No vayáis nunca a un cumpleaños de "pequeños monstruítos", acabo de llegar de uno y tengo la cabeza loca. Además de que mi lubmbalgia está algo peor que ayer, para colmo, tanto escándalo en la fiesta, ha hecho que mi agobio, que mi ansiedad se disparase. Pero me "he plantado" y he aguantado como una campeona. En eso consiste, en resistir, en hacerle frente. (Para colmo mis vecinos de arriba está de obras!!!)

Mañana por la mañana, tenía previsto ir a caminar con mi hermano, pero debido a mi lesión, me temo que no va a ser posible. Pero el domingo o la semana que viene habrán más salidas [prometido].

Eso no quita que hoy ya haya finiquitado la quedada de mañana con mis ex compañeros de carrera. Ya he reservado en un bar, no en el que les solía llevar habitualmente, sino otro mejor. La lástima es que "C", la otra lesbiana del grupo no podrá venir. Se ha echado novia y está sentando la cabeza la joía, jajaja. Pero me alegro mil por ella! Se lo merecía!.

Y sigo trabajando en mi proyecto "laboral". Va avanzanado, va avanzando.

¡Dios mío! ¡Cuánto tiempo tenía antes y qué poco tengo ahora!

Me acaba de mandar un sms Dálmata, para ir a cenar a un restaurante japonés esta noche con ella, pero no iré. He de guardar un poquito de reposo, al menos en lo que queda de día de hoy, bueno, y trabajar algo también, que hoy entre unas cosas y otras no he parado.

Por cierto, anoche de lo poco que ví de la gala de 20 años de Telecinco... ¿Dónde estaba mi Noemí Galera? Con lo sexy que es! Ays!

Buen finde a todas.

Con lumbalgia pero feliz ;)

2010-04-15T20:48:00.002+02:00

Acabo de llegar a casa después de haber estado caminando (sí, como las señoras mayores, ¿qué pasa?) con mi hermano. Teníamos previsto andar una hora aproximadamente (que es lo recomendable), pero no hemos aguantado más de 30 minutos debido a que tengo ciertos inicios de lumbalgia. Sí hijas mías, lo que me faltaba, ahora toca cierto reposo, calorcita en la zona, antinflamatorios y réflex. Espero que no me vaya a más, porque duele un web. Ays la edad... Jajaja.

Mañana tengo cumple por la tarde de uno de mis niños (el hijo de unos amigos). Me encantan los niños, así que seguro que me lo paso pipa. El mayor hace la comunión a finales de mayo. Ese es como mi ahijado, así que viendo que no tengo ni un puto duro para hacerle un buen regalo, decidí hacer uso de mi imaginación y solucionarlo.

Como en mi ex curro, no el de la universidad, sino el anterior, me deben ciertos favores, pues he conseguido que para ese día, me presten una cámara profesional con la cual grabaré el evento. Lo típico, cómo se viste, la ceremonia, el restaurante... Y luego lo montaré en unas buenas instalaciones y con buen equipo, así que entre las ganas, la originiladidad que le voy a poner y la calidad que ya de por sí tendrá la grabación, voy a hacer un DVD súper chulo que les vas a fascinar.

¿Véis? Si es que a veces todo es más sencillo de lo que nos parece.

Y mientras tanto, sigo con mi proyecto...

Pues eso. Arriba la Esteban y abajo la Trapote!

Bienvenidas a MI vida...

2010-04-14T21:03:00.003+02:00

En primer lugar, gracias a todas por vuestros consejos y ánimos y a su vez, bienvenidas a mi nueva etapa, a una nueva vida, MI vida...

Hoy ha amanecido el día gris... ¿Y qué? Yo me he levantando sonriendo...

Mmmmmm, estoy manos a la la obra con la quedada de mis ex compañeros de carrera para este finde. Nos falta decidir día. Vendrán a mi pueblo, pero no haremos cena en mi casa, sino que saldremos fuera, que he de airearme y superar mis miedos. ¡Tengo unas ganas de ver a "V"! Está recién embarazadita, bueno, a ella y a los demás, que siempre han estado conmigo en todo y JAMÁS me han dejado TIRADA aunque les haya fallado. Son unos fenómenos!

Por otro lado, no me acordaba, pero este finde viene al pueblo Dálmata, mi Dálmata, y ya me ha mandado un mensajito a ver si podemos quedar a cenar. Seguro que está tan guapa como siempre.No la veo desde Navidad!

Y bueno, por otra parte, comentaros que, hoy he empezado un pequeño proyecto laboral. Digamos que de momento, y por decirlo de alguna forma, sólo se trata de una especie de "boceto". Pero la idea no es mala. Ahora me toca desarrollarlo un poco más, coger un poquito de inspiración, dar a luz un millón de ideas innovadoras y tener algo de suerte. Y bueno, si no pasa nada, y le pongo empeño, no dentro de mucho estará ya en marcha, y lo mejor de todo, es que al menos incialmente podré trabajar desde casa. A ver si da resultado. Pero todo a su tiempo.

Y por último, contaos una anécdota. Esta tarde estaba viendo "Sálvame" un rato, y resulta que han contratado a una nueva como corresponsal en el mundo político, es decir, alguien que sale a la calle y hace preguntas sobre el corazón a grandes profesionales de este campo. La pregunta de hoy era... ¿A quién prefieres? ¿A Belén Esteban o Beatriz Trapote? La verdad es que han estado todos muy colaboradores, hasta Rajoy, y han dado sus respuestas algunas más y otras menos graciosas. Bueno, todos, menos la señorita Leire Pajín, cuya respuesta ha sido "Leire, prefiero a Leire". ¿Pero quién se cree que es esta bocachancla? Jajajaja. Anda, que le dé un meneo al cuerpo, que folle, que le hace falta, jajajaja.

Sonrisas para todas mis chicas!

Charla seria

2010-04-13T20:19:00.003+02:00

Hace un ratejo ha venido mi hermano a casa.

Esta vez ha venido bastante serio. Dice que no puedo seguir así. Que ya está bien. Que estoy inmersa en una pequeña depresión y que no puedo ni pueden permitir que esto vaya a más. Que o tiro para alante o me arrastran ellos a la fuerza. Que están todos preocupadísimos por mí y que no soportan más el hecho de verme así. Dice que entiende mi tristeza sobre todo por el hecho de la ruptura con Peace, pero que he de dejar de macharcarme acerca de lo que sucedió y cómo sucedió. Que aunque salga por ahí, aunque intente hacer mi vida dentro de mis circunstancias, eso no quiere decir que mi tristeza desaparezca, que la llevaré igualmente conmigo, pero que sabré sobrellevarla de una manera más sencilla. Y que no cierre puertas a nada, que igual si Peace me ha querido y me quiere algún día pueda perdonarme.

Que coja las llamadas de todos los amigos que me llamen, que quede con ellos cuando me avisen, que no les dé la espalda por estár así, porque la gente puede cansarse...

Y mirándolo bien, tiene razón, muchísima razón, pero cuesta salir de aquí, duele, duele mucho...

Aún así, lo haré por ellos, por mi familía y la gente que está ahí preocupándose. Y por qué no? También por mí, no me queda otra opción.

Así que voy a ver si puedo organizar algo para este fin de semana con mis ex compis de carrera, que llevan mucho tiempo intentando quedar conmigo y no puede ser.

En fin.

Y hablando de Peace... Ayer conseguí intecambiar un par de mails con ella. Dice que está, bien, un poco triste pero bien. Dice que en unas semanas, cuando se encuentre más fuerte quiere venir a mi pueblo a tomarnos una coca-cola, charlar y recoger sus cosas. Yo, ante eso, no voy a poner impedimento alguno. Creo que se precipita, pero yo ya no voy a insistir más. Cuando llegue el momento, quedaré con ella de buen rollo y con elegenacia. Me encantaría que estuviese bien...

Y nada más. A ver si consigo seguir adelante ;)

Sábado en casa

2010-04-10T21:36:00.003+02:00

Llevo todo el día en el sofá, TODO.

He visto una película de estas de sobremesa, y luego el partido de básket entre el Barcelona y el Real Madrid. Es curioso, nunca me ha gustado excesivamente el baloncesto, pero la mayoría de sábados que estaba con Peace ella lo ponía, y lo veíamos juntas.

No he podido más y le he mandado un sms cordial, diciénole que me encantaría saber cómo está. De esto ya hace horas, y no he obtenido respuesta, así que como comprenderéis, me ha dado más bajón aún...

Últimamente estoy algo obsesionada con una cosa. Yo pienso, que además de fallarle como le fallé, y de que esté enfadada, dolida y rabiosa conmigo, creo que tampoco me desea ya como mujer. Puede que me quiera, pero no me desea. Y pienso que no lo hace ya que en los últmos meses he cogido bastantes kilos y ya no le gusto como antes. Y pensar eso, me hace llorar y llorar, porque me me miro al espejo y me siento como un mosntruo, os lo prometo.

Me han ofrecido diferentes planes para esta noche.

1)Salir a cenar con mis amigas.
2) Ir al cine con una parejita.
3) Irme con una amiga, ex compañera de curro (que últimamente se está preocupado mucho por mí) a casa de otra que ni conozco a ver el partido Madrid-BarÇa de fútbol y luego ir a la disco de ambiente de la ciudad norte. Pero ir allí implicaría la posibilidad de encontrarme con Peace y no quiero joderle la noche.

Así que una vez más, me quedaré en casa. Sola y pensativa. Es lo que hay.

Mi madre dice que tengo la cara como más chupada, y puede ser, pero no porque haya adelgazado, sino porque stoy "demacrada" por decirlo de alguna forma...

En fin, espero que vuestro sábado vaya bien.

Me supera

2010-04-08T20:37:00.002+02:00

Todo esto me supera.

Mi tristeza, mi apataía, mi rabia, mi enfado, mi impotencia, mi desesperación está influyendo en todos los de mi alrededor. Sí, debido a mi actitud, en las últimas semanas estoy provocando broncas desconmunales con mis padres e incluso provocandólas entre ellos dos. Está claro que hasta en las mejores familias siempre hay enfrentamientos, pero esto sobrepasa el límite en el que habíamos vivido siempre. Y me jode, porque no se lo merecen...

Es obvio que ellos están preocupados por mi situación:

- Sin trabajo y sin cobrar paro.
- Con ciertos problemas de salud.
- Inmersa en una reciente ruptura y lo que ello conlleva...

Pero sé que ellos sólo intentan ayudarme como pueden, y yo a cambio, les regalo caras de tristeza, pasotismo, malas contestaciones y carencia de cariño...

También sé que hay problemas muchísimo más graves que los míos, pero en ocasiones no puedo evitarlo, es como si la roca más grande del mundo hubiese caído sobre mí y no tuviese las fuerzas necesarias para levantarla y librarme de todo su horrible peso...

Para colmo, "M", el amigo con el que estuve el sábado entre otros, a ese que le detectaron recientemente un cáncer, lo han vuelto a ingresar, tienen que darle sesiones de quimio más fuertes, y me dá mucha pena.

Por otro lado Peace, sigue sin dar señales de vida. No hago más que pensar en cómo estará, en si se preguntará cómo estoy yo... Sigo durmiendo todas las noches abrazada a su camiseta. Sí, tengo a Otto, el peluche que me regaló, pero éste no huele a ella y la camiseta sí. Y reconozco que muy a menudo tengo sueños con ella, sueños bellos, simples pero a su vez preciosos.

Dicen que "después de la tormenta llega la calma", pero...¿dónde está mi calma?. Parece que viva en algún lugar de Inglaterra, repleto de días grises que parecen todos iguales y eternos...

Necesito aunque sea un pequeño rayito de luz... Ojalá llegue pronto.

Recuerdos

2010-04-06T20:55:00.002+02:00

Dentro de la tristeza que me invade en estos momentos, hoy me ha dado por recordar buenos momentos.

Como en el primer viaje que hicimos Peace y yo (aún a escondidas) a Teruel. Tuvimos problemas con el coche, ni ella ni yo estábamos al 100% pero nos apoyabámos y cuidábamos la una de la otra. Como aquella mañana que tuvimos que salirnos de ese restaurante pijo, con la comida pedida porque mi niña se puso muy nerviosa... Pero al fin y al cabo fue un viaje maravilloso.

O como cuando me fui a Madrid con ella a conocer a sus amigas y estuvimos súper "empalagosas" (bueno, siempre lo hemos sido). Como cuando fuimos a la cabalgata del Orgullo... Me metieron en el metro y a mí se me tambaleaba el suelo, y ella me cogía fuerte de la mano y me repetía constantemente que no pasaba nada. Y tenía razón, no pasó nada, disfruté mucho, y cogí tanta fuerza, que una vez finalizada la cabalgata y para poder llegar a donde estaba sus amigos, nos tocó a ambas atravesar medio Chueca que estaba a abarrotar. Era yo quien iba delante, con paso firme abriendo camino por donde podía, agarrándola fuerte de la mano. Y lo conseguimos, juntas como siempre...

O como cuando fuimos a Zaragoza a ver a Madonna. Cuando ví la cola para pillar los autobuses que nos llevaban a la zona del concierto, creí que me daba algo. Pero una vez más, ella cuidó de mí, y llegamos, a tiempo, y con sólo ver como ella disfrutaba del concierto subida en una valla, ya mereció la pena, mientras yo cuidaba de que nadie más se subiese no fuesen a caerse...

O como cuando íbamos al apartamento de sus padres. Yo me bañaba en la piscina y ella de vez en cuando se asomaba al balcón para controlar que todo iba bien.

O como cuando volvimos la última vez a Teruel, que una mañana en la que yo no me encontraba muy bien y por tanto pretendíamos dar una vuelta por la ciudad con el coche, terminé animándome, bajamos del auto y estuvimos un buen rato haciendo las tontas por un paque infantil! Pero fue tan genial!

Y es que a pesar de la situación actual, hemos vivido mil cosas preciosas.

Ojalá tampoco se le olviden a ella.

Bajonazo

2010-04-05T20:58:00.003+02:00

Intento ser fuerte, pero tampoco puedo aparentar mayor fortaleza de la que en realidad tengo.

Lo del sábado, supongo que tan sólo fue un subidón. Hoy, he pasado el día de la cama al sofá. No he comido... Y eso que mi hermano me había invitado a una comida con sus amigos, pero he sido incapaz de ir. En fin. Un cuadro.

Aún quedan muchas cosas de Peace en casa... Mire por donde mire hay algo que me recuerda a ella, es inevitable. Por otro lado prefiero que sea así, es una manera de sentir que aún no se ha ido del todo.

Anoche no lo pude resistir, saqué un jersey que tiene aquí y dormí abrazada a él. Es increíble, pero aún huele a ella, ese olor que tanto me gustaba y me gusta.

Sé que ahora ella tiene una semana de vacaciones. No sé qué hará, dónde estará, con quién estará. Eso sí, de cualquier forma espero que las disfrute, es una curranta nata y se las merece.

Y mientras yo sigo, a veces más arriba, otras más abajo (es lo más habitual) e intentando salir de este pozo que (aunque sin querer) yo misma he provocado.

Y sueño, con que me mandará algún sms pronto, o algún mail e incluso que me haga una llamada de teléfono, que me diga cómo está y me pregunte cómo estoy.

La quiero tanto tantísimo que os juro estoy viviendo un duelo jamás imaginado.

Mi niña... Por favor, dá señales de vida cuando te encuentres un poco preparada. Te echo de menos llorándote en silencio.

PD- Por supuesto no iré de viaje a ningún sitio. El tema ansiedad y el tema tristeza me superan.

Cena magnífica

2010-04-04T22:02:00.003+02:00

La cena de ayer en casa fue estupenda. Fuimos seis personas. No voy a negar que en un principio eché de menos a Peace, ella siempre era partícipe en este tipo de reuniones, pero bueno, la vida es así, decidí disfrutar así que cambié el chip y la eliminé completamente de mis pensamientos. Hicimos hasta un magnífico brindis, más que nada por el gran "M", que después de haberle detectado un cáncer sigue ahí, con mucho ánimo y luchando como un campeón. Eso sí es admirable. Tuvimos conversaciones varias: enfermedades, política, religión, sucesos, nos reímos mucho viendo algunos vídeos del youtube, en fin. Un gran rato.

Después llegó la hora de salir. Me llevaron al ambiente (tal y como indiqué ayer de la ciudad sur). Todo estaba repleto de gente (imagino que mucha gente habrá venido a estas tierras por vacaciones). Me lo pasé bomba bailando y haciendo el chorra. Pero en una de estas, me acerco a la barra a pedir un botellín de agua, cuando de repente alguien me toca por la espalda. Me giro y era una chica de unos 18 años, y va y me suelta:

- Oye, ¿tú entiendes?
- Sí... ¿Por?
- Es que a una amiga mía (señalándomela con el dedo) le gustas.
- Vaya, pues lo siento, dile que tengo novia.

Me sentí en plena adolescencia, en plena época del instituto, cuando venía una amiga tuya y te decía "le molas a fulanito" o "le gustas a menganito", por no mencionar la típica frase de "¿Quieres rollo?" Jajaja.

En fin, la noche continuó y el caso es que no sé muy bien cómo, pero me estaba acostando a las 7 y pico de la mañana. Así que hasta las 15 y algo he sido incapaz de levantarme, como en los viejos tiempos, esos en los que no me esperaba nada ni nadie...

Esta tarde he estado en casa de mi hermano y mi cuñada, y nos hemos pegado unas buenas risas criticando a la gente, jajajaja, he llegado hace nada.

Y nada, ahora, después de darme una buena ducha, me voy a saltar el régimen y voy a darme un homenaje comiéndome un Kebab, que hace mucho tiempo que no lo hago. Porque yo lo valgo. Punto y pelota.

Por cierto, estoy planteándome irme unos días de la semana que viene a la Val d´Arán a visitar a una amiga de mi pueblo que vive allí, pero es algo que aún está en el aire.

Ya veremos!

Buen comienzo de semana a todas!

Regreso!

2010-04-03T21:08:00.002+02:00

Hola a tod@s!

Tras mi ausencia, quería aununciaros que vuelvo a estar aquí.

La relación entre Peace y yo, casi después de un mes sigue rota. La engañé durante meses, ocultándole un tema que aunque no le afectara directamente a ella sí lo hacía de manera indirecta. Hasta que se dio cuenta. Ya no había marcha atrás...

Durante estas últimas semanas, he estado invadida por un gran sentimiento de culpabilidad, tristeza por la ruptura y preocupación por ella, porque sé que lo ha pasado y lo está pasando mal también. Le he pedido perdón mil veces, he intentado explicarle cómo y porqué, he llevado a cabo las acciones necesarias y oportunas para solucionar mi problema, la he buscado una y otra vez y todo ha sido en vano. Ella no quiere tener contacto conmigo.Me jode porque era y es una bellísima persona, pero es lo que hay.

Han sido días duros. Pero he decidido poner punto y final a esta amargura. No puedo seguir en casa, deprimida totalmente, sin salir, sin querer ver a nadie, llorando por las esquinas, mirando cada dos por tres el móvil, el correo por si me ha escrito, o agobiándola a ella. Y aunque mi corazón está hecho pedazos y mi dolor continúa y continuará conmigo, es mejor dar un cambio radical y mirar por mí, por mi bienestar. Cuando ella quiera yo estaré aquí.

Así que esta noche, mis amigos vendrán a casa a cenar. Pasaremos un buen rato sin lugar a dudas. Y luego se han empeñado en "sacarme" como buena "perra sin dueño" por el ambiente, pero el ambiente de la ciudad sur, no de la ciudad norte (es que estoy a mitad de ambas) y animarme. Obviamente no pretendo ligar con nadie, pero pegarme unos bailes y divertirme sí. Esta noche es para mí y sólo para mí.

Lo dicho! Me alegro de volver a estar por aquí!

Peace...

2010-03-08T12:47:00.000+01:00

Peace me dejó ayer...

(Mea culpa)

Cuidaos todas.

Abandono el blog

2010-03-03T21:08:00.002+01:00

Muy a mi pesar, "abandono" este blog por un tiempo. No sé hasta cuándo, pero lo necesito.

El bicho malo sigue en mí. Un día me picotea más, y otros menos, pero sigue revoloteándome de forma constante.

Pero lo que es peor. Las cosas entre Peace y yo no van nada bien. Bueno, a decir verdad van fatal. Ella es una niña estupenda, inteligente, interesante, divertida, trabajadora, buena, guapa, bella, cariñosa, pasional, fuerte. Se merece todo y yo no le doy ni un cuarto. Creo que he colmado el vaso, su vaso...Por eso, en cierta manera se ha apartado un poco de mí.

Ahora mi único objetivo es "curarme", pero para ello la necesito. Así que he de afinar al máximo todos mis sentidos, demostrarle muchas cosas, lo tanto que me importa, lo mucho que la quiero y reconquistarla. Sí, esa es mi máxima prioridad. Y con ella todo volverá a ser más sencillo, o al menos me sentiré más protegida.

No puedo seguir escribiendo cosas tristes de algo tan bonito...

Seguiré leyendo vuestro blogs y comentando éstos en la medida de lo posible.

¡Ánimo a todas!

Bicho malo nunca muere

2010-02-28T21:17:00.002+01:00

Cada vez me acuerdo más del tan típico dicho :"Bicho malo nunca muere".

Sí, el bicho sigue en mí, me carcome sin piedad...

El jueves pretendía ir a casa de Peace, no pude...

El viernes lo intenté de nuevo, tampoco fui capaz...

Ayer sábado, fue un día largo, eterno y horroroso. Mi chica trabajaba (bueno de hecho trabaja todo el finde). Mi pretensión era la misma, acudir a su casa, en busca de sus abrazos, de sus mimos, de sus palabras de ánimo y aliento. En cambio, me pasé el día entero en casa de mis padres, con naúseas, angustia, mareos... Etc. No podía ni moverme. Fijaos cómo estaba que llegué hasta el punto de dormir allí (cosa que odio), pero estaba fatal. Mi chica, entre el curro y su recién operada madre no pudo acercarse, cuestión más que razonable.

Hoy estoy algo mejor, no sabemos muy bien qué me pasó, pero creemos que es por el cambio que me han hecho de ansiolíticos. Están intentando estabilizarme lo mejor posible psicológica y físicamente. A ver si dan con la medicación exacta.

Mañana toca endocrino, y pasado psicóloga...

No trabajaré, pero dar trabajo doy por un tubo (esto es para que veáis que aún me queda un poquito de sentido del humor).

Pero ya no temo nada. Lo único de lo que siento miedo es de que mi chica se canse de mí. Una persona necesita salir, sociabilizarse, viajar, compartir, crear deseos, proyectar planes... Y por mi culpa, por mi estancamiento creo que la estoy estancando a ella. No se lo merece...

Quizá sería necesaria una pausa entre ambas, pero eso me mataría, pero a su vez pienso que si no la tenemos la encarcelo junto a mí...

De momento, habrá que intentar salir a flote, y a ver qué encuentro a la vista, y si cuando salga he perdido mi tesoro más preciado (Peace) lo buscaré.

Aniversario

2010-02-23T17:47:00.003+01:00

Sí, hoy mi niña y yo cumplimos nada más y nada menos que un año y seís meses juntas. ¡Cómo pasa el tiempo! ¿Quién me lo iba a decir a mí? Cuando la ví por primera vez me gustó muchísimo, pero no apostaba un duro por nosotras, no sé porqué, intuición supongo, y en cambio, aquí estamos, subidas en el mismo barco y observando paisajes de diversa índole, con una buena ruta ya andada...

Me hubiera gustado celebrarlo, pero como ya sabéis, la madre de Peace estará ahora mismo en quirófano, yo estoy esperando noticias, así que tendremos que atrasarlo.

Y hablando de mi suegra... Ayer le mandé un sms muy cordial y le puse: "Hola. Espero que la operación salga lo mejor posible. Ante todo ánimo, paciencia y tranquilidad. Todo irá bien. Un abrazo". A lo que ella respondió: "Muchas gracias. Agradeceré tu visita si quieres venir a verme. Besos".

Obviamente Peace y yo estamos de acuerdo en que ni es lugar ni momento para que nos conozcamos, así que otra cosa que dejaremos para más adelante.

Con respecto a mí, agradezco una vez más vuestros ánimos y consejos. Esta tarde tenía psicóloga, pero se ha puesto enferma, así que me tocará esperar también. Eso sí Mi Historia, esta mañana me he duchado, me he vestido, y he salido al estanco, a la farmacia (me han cambiado los medicamentos) y al súper a por unas cosas que me hacían falta. Tienes razón, cuando se planta un poco de cara, se afronta mejor, pero cuesta, eh?

Bueno, ya os iré informando de todo, ahora voy a esperar noticias de mi chica. Ojalá haya ido todo bien.

Opreación madre de Peace...

2010-02-23T01:18:00.002+01:00

Mi chica finalmente no pudo venir el sábado, pero lo hizo el domingo.

Eso me dio energía. Como no me apetecía cocinar (raro en mí) Me fuí a por dos raciones de paella a un "comidas para llevar". Estaba ruquísima...

Después de comer, la que estaba mala (es decir yo) acabé con Peace tumbada con los pies sobe mí... Le encanta que le masusee los piés, dedos, etc.

Total, que se metió la siesta del siglo, al menos hora y media. Yo encantada, de ver su carita de trannquilidad, pero... JOOOO, Yo no pude echar ni una cabezada! jajajaj.

A las HORAS, partido de básket, final Madrid- BarÇa. Ganó el segundo, y con creces.

Después conversaciones transcendetales...

Me pregunta si necesito una pausa (a pesar de mantener el compromiso de estar juntas...)

Pues no lover, te necesito a tí, que sea un ingrediente (quizá el mayor) que me levante, que me haga reaccionar, que me espabile...

Perderte sería como perderme a mí misma, y entonces, ya no habría vuelta atrás.

Dejando de hablar de mí/nosotras, las cosas están calentitas. Mañana opreran a la madre de Peace, y eso sí es serio, aunque sé que todo va ir bien...

Más bicho malo

2010-02-20T19:12:00.002+01:00

Tenía penasado irme ayer a casa de Peace y pasar todo el fin de semana a su lado. Pero me fue imposible, y hoy tres cuartos de lo mismo.

El bicho malo sigue en mí, me come como la carcoma lo hace con la madera, creándome vacíos donde entra el frío, donde se observa mi esqueleto, mi debilidad...

Y es que la verdad es que ya no puedo ni con mi alma. Estoy cansada, impotente, enfadada y asustada. Sí, tengo miedo...

Estoy planteándome la posibilidad de cambiar de psicólogo. La mía ha sido y es muy buena profesional, pero necesito nuevos argumentos, nuevos métodos, nuevas opiniones. No sé.

Y mientras tanto,aquí sigo, en casa, sin hacer prácticamente nada y quizá autodestruyéndome a mí misma y con ello perjudicando a mi entorno profesional, familiar y de pareja.

Es muy probable que si Peace puede, venga esta noche y se quede conmigo todo el fin de semana, pero no es seguro por temas que no vienen a cuento. Además, cada día siento más miedo de perderla por no poder darle lo que podría darle, por no ofrecerle una vida cuanto menos normal... Sí, tengo miedo de que se canse, porque esto a su vez es muy complicado de comprender a no ser que lo hayas vivido en tus propias carnes.

El tiempo lo dirá todo. Mientras tanto, aguantaré la tempestad.

Lucha constante

2010-02-18T20:46:00.002+01:00

El martes cogí los trastos y me fui por la tarde-noche a casa de Peace. Preparé cenita, charlamos, vimos la gala de Gran Hermano (nos partimos de risa con la legionaria) y luego a la camita. Eso sí, se medio mosqueó un poco porque le dije que su colchón parecía una piedra, pero es lo que pasa con gente como yo que tiene un colchón normalito, que te acuestas en uno que ha costado una pasta y lo notas (aunque sea buenísimo).

Por la mañana mi chica trabajaba, así que me dejó unas horas solita en su palacio (jejeje). Salí a hacer un par de recados, le preparé la comidita y aún nos dio tiempo a un rato de sofacito antes de que volviera al curro.

Después volví a casa y volvió a atacarme "mi bicho malo". Así que me pasé media tarde tumbada en el sofá, tapada, durmiendo, no sin antes tomarme una infusión. Y es que... ¿Por qué no me deja en paz? ¿Por qué no se va de una puta vez? Cada día siento más y más impotencia.

Para colmo, esta mañana madrugón del quince para ir a hacerme una analítica.Otra cosa que odio, no porque duela, sino porque suelo marearme. Como tengo enchufe pues a última hora de esta tarde ya tenía los resultados, y bueno, comentarios a parte sobre ellos porque yo creo que peor no me han podido salir. Esta tarde entre eso y porque sí, "el bicho malo" ha vuelto a atacar de nuevo. Estoy harta, hartita. A veces siento que no puedo más con ésto, otras en cambio me cabreo y me digo a mí misma que no me va a vencer, pero joder, es una lucha constante.

En fin, a ver si próximamente escribo con novedades más positivas o al menos más optimistas.

No es lo mío San Valentín...

2010-02-15T20:45:00.002+01:00

Desde luego, los "San Valentines" están resultando no ser lo mío.

Ayer me levanté bien, animada y sonriendo (a pesar de no haber tenido una buena noche). Pero a eso de hora de comer, comencé a sentirme "floja", no anímicamente pero sí con mi temida ansiedad.

A las 19.40 horas tenía que estar en la estación para recoger a Peace, así que me dí una ducha relajante, me tomé una pastilla, me hice una mezcla de manzanilla y tila y me la tomé frente al televisor, en el sofá bien recogida con la manta.

Conseguí tranquilizarme un poco, así que al cabo de un rato decidí coger el coche he ir a buscar a mi "Valentina". Cogí mi CD de Ismael Serrano para ponérselo en el viade de vuelta y regalarnos un poco de intimidad, con tan mala suerte de que cuando me subí a mi coche no arrancó. ¡Me cago en todo! ¡La batería!

Intenté llamar a Peace al móvil, pero la batería de éste también se había agotado, no había forma de dar con ella. Así que una vez más hice uso de mi tan "socorrido" hermano. Vino al instante a por mí y recogimos a mi chica que ya llevaba un rato en la estación esperándome y algo preocupada por mi tardanza.

Finalmente llegamos al fin a casa. Me enseñó toda la ropa que se había comprado, las fotos que había hecho... En fin...

Entre unas cosas y otras, creí no encontrarme bastaste bien como para hacer todo lo que había preparado para la cena. Pero finalmente, mientras ella leía lo poco que quedaba del periódico, yo me armé de valor y la hice.

Además de ser una cena especial, la adorné con velitas y tal. A mi chica le entantó, tanto el continente/ presentación como el contenido (ya que se zampó todo lo que le puse).

Intercalamos conversaciones con la visión de la gala de los Goya, que este año para ,mi sorpresa estuvo bastante bien.

Después a la cama, y hoy mi chica a las 8 de la mañana, al no tener yo coche se ha tenido que ir a la estación en un taxi. Mientras la observaba desde el balcón me reía para mis adentros y pensaba: "Mírala, como Belén Esteban", jajaja. Pero pobre. La verdad es que es un amor, y al fin y al cabo la noche terminó bien que es lo importante.

San Valentín.

2010-02-13T20:54:00.003+01:00

Mi chica regresa mañana, a eso de media tarde. Iré a recogerla a la estación y nos vendremos a mi casita. ¡Tengo unas ganas de verla! ¡Uf!

Y bueno, como mañana es San Valentín, esta tarde he estado haciendo la compra para la cena. Quiero que sea una cena romántica, con velitas y todo. Ella se lo merece, además (como bien me ha dicho Tanais) seguro que ella me trae algún regalito de los madriles...

De primero haré un cocktail de mariscos. De segundo, rollitos de ternera rellenos de queso y jamón york acompañados por salsa a la pimienta. De postre, pinchos de fruta fresca rociada con sirope de chocolate...

Espero que le guste todo.

De fondo y después como sobremesa, intecalaremos la gala de los Goya, con mimos y más mimos.

Aunque... No creo que aguantemos mucho y por tanto acabemos pronto en la camita (y no precisamente para dormir) jijiji.

Ays, estoy aquí sola y no sé ni lo que hacer :(

Feliz San Valentín a todas.

Vacaciones de Peace

2010-02-11T20:43:00.003+01:00

Mi chica se ha cogido varios días de vacaciones: miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo.

Ayer lo aprovechó acudiendo a su tan amado club de lectura. La verdad es que se lo montan muy bien. Se trata de una cita donde se reunen escritores, lectores, etc para comentar algún libro en concreto, previamente pactado, y una vez finalizada la sesión se marchan de cena para seguir con sus reflexiones.

Y hoy me ha "abandonado" por unos días. Sí, se ha marchado a Madrid a ver a sus amigas. En principio íbamos a haber ido las dos, pero como yo no estoy al 100% he decidido quedarme.

Mis días siguen siendo algo "iguales". Haciendo trabajos de clase y siendo constante con mi búsqueda de empleo. No son buenos tiempos, pero tal y como dicen "después de la tormenta llega la calma".

Este finde supongo que lo pasaré en casa sin saber qué hacer (como me pasa cada vez que estoy sin Peace), como boba enamorada, como reloj sin cadena. Pero bueno, echar de menos tampoco está de más.

De todos modos mi bella "valentina" regresa el domingo a media tarde. Iré a recogerla a la estación y pienso preparar una cena súper romanticona. Aunque a veces se haga la "dura" o la "pasota" sé que le hará ilusión. Y por supuesto no nos perderemos la gala de los Goya!

Esta mañana, escuchando la radio me he acordaddo de Tanais. Hablaban de los carnavales, de los disfraces y todo eso, y alguien ha dicho algo que me ha hecho mucha gracia: "Voy a disfrazarme de galleta, a ver si mojo!!!" Jajajaja.

Y nada más, que os dejo un vídeo de Alejandro Sanz, "Aquello que me diste", dedicado a Peace, por su paciencia, por su compañía y por todo TODO LO QUE ME DA.

El amor y su lenguaje universal (Editado)

2010-02-09T20:56:00.004+01:00

El amor es universal, pero a su vez su lenguaje.

El argot de pareja es totalmente dualista, creación de un sentimiento recíproco y exclusivo.

Cada relación, te regala un poco de lo "mismo" pero con un significado diferente: caricias que despiertan nuevas sensaciones, besos de sabor diferente, pero sobre todo palabras de un nuevo lenguaje.

Por lo general, cuando una persona está con alguien nuevo, se deshace de viejos vocablos comúnmente utilizados en relaciones anteriores puesto que el sentido ya no es el mismo.

Porque la "renovación amororosa" va más allá del propio ser. Renovarse incluye el hecho de despojarse de harapos que aunque en su momento fueron cálidos y/o cómodos,son ya inservibles. Debemos empezar desnudos, como cuando nacimos, para enfrentarnos a una nueva vivencia e ir arropándonos con nuevas vestimentas que vayan más acordes a nuestra situación.

Porque la renovación significa innovación, y porque a su vez la innovación significa avance.

Pero no. Si hay alguien que ayer te llamaba "gatita" (por poner un ejemplo cualquiera), o te decía "te quiero" en todos los idiomas habidos y por haber, hoy hace exactamente lo mismo con su nueva conquista.

Y no sé si se debe a una falta de creatividad o a una falta extrema de motivación. Porque para que un amor sea inédito, se necesita cierto grado de originalidad.

(EITADO)

Es cierto que mi anterior reflexión es a modo general(hay mucha gente a la que le pasa), pero también ésta ha sido provocada por alguien concreto que comparte conmigo espacio y tiempo (es decir, aquí y ahora). Así que por favor, abstenerse (de alusión me refiero)todas aquellas personas que no cumplan estos requisitos. No quiero malentendidos y si en algún momento he podido ofender a alguien no puedo hacer más que pedir disculpas.

Finde: Cena, risas y perreo

2010-02-08T20:40:00.002+01:00

El sábado por la tarde-noche volví a casa de Peace. Teníamos cena en casa de "A" y "S", un matrimonio amigo de mi chica a los que aún no conocía puesto que hacía poco que ella hacía poco que les había dado el notición, junto a "AC" y "E", un matrimonio de chicas que tienen dos niños adoptados de Onduras, que llevan mil juntas y a las cuales yo ya conocía.

Las primeras en llegar fuimos Peace y yo. "S" nos recibió con mucha alegría. Estaba dando de cenar a un niño de 15 meses que tienen, súper gracioso e incansable. Pronto llegó su marido "A", que había salido a comprar unas cosas, y más tarde "AC" y "E", que habían dejado a los niños con abuelos...

Pedimos comida italiana para cenar riquísima (ays mi dieta). Y a lo tonto a lo tonto se nos hicieron las cuatro de la mañana en la mesa. Es cierto que justo tras terminar de cenar, tuve un momento ansioso, pero como tenía a mi chica al lado, la agarré fuerte y se me pasó.

Cuando llegamos a casa de Peace, nos dio por volver a probar el "juguetito" que nos compramos hace poco. El caso es que queríamos un poco de vaselina. Teníamos un par de sobrecitos (de vaselina anal, que al fin y al cabo supongo que servirá para lo mismo) pero no encontrábamos la fecha de caducidad. Total, que a las cuatro y pìco de la mañana,Peace le mandó un sms a nuestro amigo "J", que andaba por Barna, para ver si él sabía algo. Su respuesta no nos ayudó en nada, así que decidimos arriesgar y bueno, la verdad es que no sé si servir sirvió mucho, pero reírnos nos reímos un rato.

Y ayer, como ha de ser un buen domingo nos lo pasamos perreando a tope. Nos acostamos a eso de la 1 de la mañana, pero no nos empezamos a dormir hasta a eso de las 2... (¿Por qué será? Ejem!)Jajaja.

Y esta mañana madrugón del quince. Mi chica al currele y yo a casita. Pero bueno, aquí estoy.

Como véis la ansiedad me sigue dando un poco de tregua, pero la maldita no se va del todo...

Espero que todas hayáis pasado un buen fin de semana.

¿Tregua?

2010-02-04T13:46:00.002+01:00

Sí, parece ser que la ansiedad me ha dado "cierta" tregua.

Finalmente el lunes me armé de valor, cogí mis trastos, me subí al tren con un miedo enorme y llegué hasta casa de Peace. No tardó demasiado en llegar del trabajo. Cenamos, vimos un poco de Hospital Central, nos mimamos y nos acostamos prontito.

El martes por la mañana nos levantamos súper tarde (mi chica libraba martes y miércoles), ducha rápida, comida rápida y "tour" médico. Podíamos haber ido en tren o bus, pero mi chica me cuida tanto que decidió coger su coche y meterse en plena ciudad para que yo fuese más tranquila.

Primero tocó psicóloga. Era la primera vez que Peace podía acompañarme, así que la presenté como mi novia súper orgullosa. La doctora analizó todo lo que me está pasando en éstas últimas semanas y me dio una serie de consejos y rutinas que he de seguir para salir de este bache. Fue una charla larga e intensa. En semana y poco he de volver. Eso sí, Peace se quedó alucinada, me dijo: "Cabrona, no me habías dicho que era tan guapa", y la verdad es que tiene razón, la psicóloga es monísima, pero yo como voy a lo que voy creo que no me había dado ni cuenta.

Después médico de Peace, compra de tés ( Mi Historia, Peace me compró unos gramitos de té rojo con vainilla y té rojo con frutas de no sé qué)y vuelta a casa. Cenita, un rató de sofá y tele y a la cama.

Ayer miércoles por la mañana, a las 8 de la mañana no podía dormir. Entre que la vecina de arriba cantaba bien alto una canción infantil, que estaban podando árboles que daban justo debajo a la ventana de la habitación de Peace y que la calefacción estaba a tope... Ufff. Empecé a dar y dar vueltas, así que desvelé a mi chica, que tuvo que levantarse, pero bueno, desayunó bien y se puso a leer.

El resto de día lo dedicamos a perrear. Hoy nos hemos levantado y cada una por su lado... Yo me he vuelto a casa (en tren sí), aunque algo más tranquila y ella se ha ido a currar.

Tras estos días me encuentro mejor, aunque no al 100%. A ver si poco a poco voy tirando "pa alante".

Ahora aquí, en casa, frente a la pantalla del PC... La echo de menos. ¡Me aporta tanto!

Una vez más, gracias por vuestro apoyo, para mí es fundamental.

Mil besitos a todas.

Afrontando

2010-02-01T15:46:00.002+01:00

Aquí estoy, "afrontando" una nueva semana.

No estoy bien del todo, pero ahí voy...

Al final, el sábado que pretendía ir a casa de Peace, tuvo que venir ella al salir del curro de lo mal que me encontraba. Me soprende lo que me me tranquiliaan tan sólo sus abrazos, tiene un dón comnmigo, y lo digo totalmente en serio.

Me han subido la dosis de los ansiolíticos. Tomo mucha manzanilla y tila, a ver si salgo de ésta.

En un rato, si no pasa nada, me iré a casa de mi chica. Mañana tenemos en la ciudad sendas citas médicas. Primero yo con la psicóloga, luego ella con su médico (nada grave).

A ver si mi psicóloga me hace entrar en calma. Lo necesito, necesito de sus conjejos, no puedo seguir así... Esto es un "sinvivir".

Voy a luchar con uñas y dientes. Poca gente comprende por lo que estoy pasando (cosa de la que me alegro), pero quien lo ha vivido sabe perfectamente de lo que hablo.

Soy positiva, porque lo cierto es que no estoy triste, pero cuando uno pierde el control sobre su mente, su cuerpo (y encima sin razones)... ¡Es horrible!

Una vez más, gracias a todas, y sobre todo a mi Peace, que no tenéis ni idea de lo que "aguanta", de lo que me cuida....

Seguro que en breve retomo mi blog con normalidad.

Ánimo a cada una de vosotras, que sé que también tenéis vuestros problemas.

Podemos con todo. No lo olvidéis.

Un día más (Editado)

2010-01-29T15:00:00.003+01:00

Sí, un día más con esta puta mierda encima.

Esta tarde tenía clase y una vez más aquí estoy en casita...

Mis padres se han ido hoy (y para una semana) de viaje. Esta mañana, me he despertado súper nerviosa, angustiada, intranquila y chunga, porque he pensado: "Joder, tengo miedo, y si me pasa algo, me pongo mala o lo que sea... ¿Qué hago? Estoy sola"...

Es la putada de mi patología, que además de tener sus propios síntomas de por sí, te hace hipocondriaca. Si te duele un brazo es que te va a dar un ataque al corazón, si te duele el estómago es que tienes algo malo "dentro", un cáncer o algo así... Es horrible.

Lo mejor de todo es que en verdad no estoy sola, tengo a mi hermano y a mi cuñada y a Peace, pero... Una se asusta tanto que no se da cuenta de todo eso por momentos.

A pesar de ello (si nada me lo impide), esta noche me iré a casa de mi chica. Ella trabaja el finde, pero al menos, si estoy en su casa y me pasa algo la tengo más cerca. Y para estar sola aquí en mi casa, prefiero estarlo "a ratos" en la suya. Y si a unas malas necesito ayuda de mi hermano, los pueblos están como aquél que dice a un paso...

En el fondo sé que no me va a pasar nada, pero estoy acojonada. Quien por desgracia haya pasado o esté pasando por ésto me comprenderá.

Ahora, sólo intentaré pensar en lo bien que lo estarán pasando mis padres en sus tan merecidas vacaciones. Bueno, en verdad se merecen más que eso. Se merecen TODO lo bueno de este mundo. Por eso, cuando hable con ellos por tlf, me haré la fuerte, como he estado haciendo estos últimos días para que no renunciaran a su viaje porque no hubiese sido justo.

Y pensaré también en el próximo martes. Vuelvo a ir a la psicóloga (después del último plantón), pero esta vez con Peace. Ella me ayudará. Lo sé. Es una profesional de los pies a la cabeza. Me ayudó a dar un paso que necesitaba dar. Y ahora me ayudará a seguir mi camino y a reencontrarme conmigo misma. La Mussa que fuí, la Mussa que aún puedo ser...

Seguro que pronto os escribo un post lleno de alegría, como solía hacer antes. Mientras tanto, intento desahogarme aquí.

¡Que tengáis todas un finde estupendo!

(Editado)

Cuando tenía ropa y demás cosas preparadas para irme a casa de Peace, me ha entrado un miedo inmenso. Miedo de subirme al tren, miedo de que me dé algo. No lo puedo evitar...

Así que aquí estoy, sola, en mi casa (mi niña ha salido tardísimo y trabaja mañana...)

He hablado con mi hermano. Se me pasará. Harán lo imposible para que eso sea así. De momento él, (que es médico) me ha subido la dosis de los ansiolíticos...

He hablado con mis padres, están en un hotel precioso, en una habitación con vistas a una cala...¡Qué envidia!

Y yo, yo ya ni quiero viajes, ni quiero dinero, ni quiero trabajo... La casa se empieza desde el tejado y lo que más necesito es salud. Por favor, que ésto se me pase o al menos se me suavice lo antes posible...

Necesito volver a ser yo...

Peace... Mil gracias por aguantarme!

Anoche

2010-01-28T21:08:00.002+01:00

Anoche, cena para dos en mi casa.

Para Peace coliflor con salsa de nata y manzana, pinchos morunos al horno y queso manchego (que nos trajeron mi hermano y mi cuñada). Para mí huevo duro y jamón serrano.

¿De postre?

Yo nada. Mi chica un "pipo" (comercialmente denomidado cornetto) aunque ella lo llame así. Ahora entenderá porqué hace unas semanas le regalé un sonajero... jejeje.

Luego, charla de sobremesa hasta trasladarnos al sofá. Una vez allí yo seguí viendo la final de GH (¡Menos mal que ganó Ángel!) mientras, mi novia se tumbó y arropó hasta el cuello con una manta y puso su cabeza sobre mis piernas. Me encanta cuidarla, acariciar su melena suave y lisa, su carita y piel tan suave. Pronto se quedó dormida y yo feliz observándola... Y es que es igual de bella y preciosa por fuera que por dentro...

Cuando terminó el programa a la camita, y desde que nos acostamos hasta las 8 de la mañana que nos ha sonado el despertador súper abrazadas.

Como véis, voy tirando. Y ella, ella es mi razón principal.

Jodida

2010-01-26T20:45:00.002+01:00

Sigo jodida. Hoy tenía cita con la psicóloga y he sido incapaz de trasladarme a la ciudad, así que he tenido que llamar por teléfono para cancelarla. A ver si para la semana que viene hay más suerte. Estoy cansada, asustada, desmotivada, desconcentrada....

Y bueno, en estos días tan complejos siento más que nunca a la gente de mi alrededor.

A mi chica, que está teniendo y tiene una paciencia conmigo abismal. Que me apoya, me comprende y me quiere como nadie.

A mis padres, que no paran de repetirme una y otra vez que están conmigo, tal como soy.

A Athyr, que hoy mismo ha perdido un rato de su tiempo ayudándome a hacer un trabajo que he de presentar.

A td@s vosotr@s que me mandáis ánimo en vuestros comentarios y que sin tan siquiera conocerme tenéis fe en mí.

Gracias a tod@s.

Horrible finde

2010-01-24T21:27:00.002+01:00

El viernes fue un día horrible. No me encontraba muy para allá, pero cogí mis trastos (tenía que pasar todo el finde con Peace) y me fui directa a la uni ya que tenía clase. El profe se hizo el "remolón", total, que después de más de 20 minutos esperándolo entre tanta gente, entre tanto griterío, cuando íbamos a acceder a clase, me dí cuenta de que era un aula de pequeñas dimensiones, repleto de ordenadores...

Total, que antes de cruzar la puerta que separaba mi malestar y mi enseñanza, no fui capaz, me dí media vuelta y me marché, para impotencia mía (no soporto proponerme algo y no cumplirlo) y ridículo de mis compañeros (ya que dirían... "¿dónde se ha metido? ¡pero si estaba ahí!". Menos mal que he recibido correos de dos compañeras que saben más o menos lo que me pasa (aunque no saben el porqué), en plan ánimo, apoyándome, y eso me reconforta...

Total, que a eso de las 17.00 horas me presenté en casa de mi chica, tenía previsto hacerlo sobre las 21.30 horas (cuando terminaba mi clase), pero surgió así. Ella estaba trabajando, no llegó hasta cerca de las 22.00 horas. Mientras tanto me relajé todo lo que pude y más.

Anoche teníamos cena en casa de "A" y "E", una pareja de chicas amigas de Peace que están casadas, tienen dos niños adoptados y a las que ya conozco, junto a "S" y "A", una pareja de heteros amigos de mi novia que prácticamente acaban de conocer su orientación sexual y a los que no tengo (aún) el placer de conocer. El caso es que por temas ajenos a nosotras, la velada se canceló, y yo en parte dí gracias, porque seguía encontrándome mal, porque además de hacerlo físicamente, sentía muchísima rabia e impotencia, porque la tristeza se apoderó de mí....

Así que ya véis, ayer, que mi chica y yo hacíamos un año y cinco meses, me pasé la mayor parte del día dormitando entre cama y sofá, aburridísima pero a su vez sin ganas de hacer nada, observando cómo Peace sufría por mí y yo por ella... Me propuso mil planes, pero yo no podía...

Hace un rato que acabo de llegar de su casa a la mía. La echo de menos. Sé que le hubiese gustado estar más tiempo conmigo, que me quedara al menos esta noche. Pero yo no podía, y no es por ella, que me trata y me tranquiliza como nadie, es por mí, porque debo aprender a estar sola y ser fuerte cuando estoy así, es por nosotras, porque ella no se merece tener a nadie al lado así, ella necesita risas, cariño, bromas, abrazos... En definitiva, necesita que vuelva a ser tal y como me conoció...

Lo conseguiré, pero es tan ¡Súmamente jodido!

Lo haré. Y nos reiremos de esto cariño.

Recaída. Firmemos la paz definitiva...

2010-01-20T20:55:00.002+01:00

Mi corazón está pálido y mi mente rabiosa.

Otra pequeña recaída sin venir a cuento. Estoy harta de este mi "horror". Así denomino yo a la patología que lleva cerca de un año apoderándose de mí. Esta PUTA ansiedad no termina de rendirse, y no será porque no luche contra ella.

La gente la asocia a conceptos como tristeza e incluso depresión, pero ésto no es siempre así.Al menos no es mi caso. Yo estoy contenta, feliz, con proyectos e ilusiones. Evidentemente todo es mejorable, pero... Estoy bien anímicamente hablando.

Y a pesar de ello, llevo dos días encerrada en una especie de globo protector. El que yo misma me impongo por pura necesidad, para protegerme del mundo exterior, ese que me da miedo cuando me siento tan inestable.

Dos días encerrada en casa, sin ir a clase, sin salir a tomar un café, sin ir al supermercado,preocupando a los de mi alrededor, encontrándome mal físicamente, temiéndote, huyendo de otra de tus crueles embestidas, esas que ya he sufrido un par de veces en mi propia carne y de las cuales aún (queda patente)me quedan muchas secuelas.

Déjame ya en paz bicho asqueroso. ¡Ya está bien! No puedo seguir así. Esto no es vida, es una injusta cárcel que otorga permisos al "tuntún". No quiero descansos, por largos que sean, quiero libertad eterna.

Saquemos los pañuelos blancos y firmememos nuestra paz definitiva.

Sábado sola y domingo acompañada

2010-01-18T20:51:00.002+01:00

El sábado lo pasé de "Rodríguez". Peace tenía un compromiso para comer y otro para cenar. Pasé prácticamente toda la tarde tumbada en el sofá viendo la película de "Viven" que echaban en Cuatro (creo). ¡Por Dios! ¡Qué horror ver cómo la gente del avión perdido comía carne humana! Cuestión de supervivencia, supongo que yo en su lugar haría lo mismo sin dudarlo. Después cené, súper desganada claro, es lo que tiene estar a dieta, ví un poquito de "La Noria" y me fuí prontísimo a dormir.

Tan pronto que al día siguiente a las ocho de la mañana estaba en la cama con ojos como platos, aunque al final le puse empeño y aguanté un rato más recogidita. Luego, café con leche, limpieza de casa, repaso de mails, etc. Mi chica venía a comer, así que empecé a preparar la paella. Me hizo una perdida (eso significaba que ya venía de camino), pero no llegaba, no llegaba, no llamaba y empecé a preocuparme. Casi cuando estaba apunto de llamarla yo apareció.

Resulta que como sé que todos los domingos se compra "El País", le había mandado un sms para decirle que cuando fuese me comprase a mí el "ABC", ya que daban la peli de "El Pianista". Pues al parecer, se tuvo que recorrer más de la mitad de mi pueblo hasta conseguirla, se vé que se agotó enseguida y no la encontraba por ningún lado. ¡Pobre! Pero ahí llegó, guapísima, radiante, mimosa y con mi peli, jejeje.

Comimos y nos tiramos de golpe al sofá a perrear. Por la tarde recogí mis trastos y nos fuimos a su pueblo.

Veréis, hace unos días, dió el "gran notición" de que era lesbiana y que encima tenía pareja a una amiga suya y a su marido. ¡Se lo tomaron genial! ¡Están emocionados! ¡Y tienen una curiosidad enorme por conocerme!

El caso es que ayer pretendíamos acercarnos por casa de ambos ("S" y "A"), pero al final por circunstancias no pudo ser, así que terminamos en la casita de mi chica con la calefacción.

Tuvimos un "extraño" progreso anímico: Mimo empalagoso- cabreo impresionante por ambas partes- reconciliación. ¡Así es la vida!

Cenamos súper tarde, mientras veíamos "El Juego de tu vida". Y tras reposar, a la camita (y no precisamente a dormir, jejeje). ¡Ya hemos estrenado el aparato que compramos el otro día! Pero no os daré nuestras conclusiones/impresiones, jajaja.

Buen comienzo de semana a todas.

"Monet" y su comentario en uno de mis posts...

2010-01-16T20:43:00.005+01:00

Tenía pendiente un tema que contar y que no he podido hacer hasta ahora. En el mes de diciembre, para ser más concreta en mi post del 24 de diciembre, entre diferentes comentarios había uno de un tal "monet" que llamó mi atención.

Según él, jamás había leído un blog tan personal como el mío. Y sus palabras literales a continuación fueron las siguientes:"Seguiré pensando que sóis un cuento o algo así, no soy capaz de imaginarme una vida más pública".

Por más que le doy vueltas al tema, no termino de comprender la intención de ese comentario. Supongo que simple y llanamente me lo tomé y me lo sigo tomando como una crítica constructiva, o más sencillo aún, como una opinión más, por supuesto siempre respetable.

Jamás he suprimido ni suprimiré ningún comentario (a no ser que vea una clara falta de respeto hacia mí o hacia lo que escribo). Y no lo hago ni lo haré, porque en éste rinconcito que creé hace ya mucho tiempo todo, absolutamente TODO EL MUNDO es bienvenido.

Dicho ésto os contaré algo a tod@s aquellos que me leéis y en especial a "monet". Hace cuestión de unos meses, alguien a quien aprecio profundamente y tengo mucho cariño, y que fue testigo del inicio de este blog y de su desarrollo, me dijo con total sinceridad que con el tiempo había cambiado la "literatura" del mismo.

Y eso es cierto. Lo es porque en mis inicios mi vida giraba entorno a unos sentimientos metafóricos. Metafóricos en el sentido de su propia plasmación, sí, era mi única forma o manera de mostrarlos debido a ciertas circunstancias. Aquello sí que era literatura en cualquiera de sus géneros: Cuento, relato, poema... Aunque siempre contados en primera persona.

Pero el paso del tiempo, me hizo crecer y me brindó la oportunidad de abandonar aquél surrealismo bohemio, por una expresión más cotidiana y detallista como mi propia vida.

Sí, pasé página, y la tinta de mi pluma (nunca mejor dicho, jejeje), pasó de esbozar bellas palabras a definir cada letra quizá de un color un tanto amarillo (debido al sensacionalismo escondido tras ellas).

Pero a veces es mejor una (una sóla) letra bien definida que una palabra bella, porque la belleza es un concepto un tanto ambiguo. Te aconsejaría que leyeses mi blog de principio a fin y entonces vuelvas a comentarme.

Y bueno, además de todo ésto, sí... Obviamente ésto es un blog personal, muy personal (tanto como el de otr@s chic@s) y a través del cuál he conocido a gente fascinante, así que sencillamente por eso creo que ha merecido y merece la pena.

Día maravilloso

2010-01-12T21:19:00.002+01:00

¡El día de hoy ha sido maravilloso!

Me he levantado temprano, me he tomado mi café con leche calentita, me he dado una buena ducha, me he vestido, secado el pelo y me he ido pitando a por el tren.

Y allí, en el primer vagón estaba mi Peace, con una sonrisa enorme, esperándome. Hemos llegado a la ciudad y lo primero ha sido acudir a la cita médica de mi chica. La consulta (es de un médico privado), es el típico piso grandote y antigüo (pero modernizado) situado en pleno centro. La sala de espera estaba repleta hoy. Me encanta sentarme en esos sofás tan cómodos y ralajarme con el hilo musical. La revisión perfecta.

Después, nos hemos acercado a visitar la exposición de un pintor famoso. Había muchísima gente, pero ha merecido la pena porque mi chica es una gran admiradora y apasionada del arte y soy consciente de lo mucho que ha disfrutado viendo esas grandes obras.

Finalizada la visita cultural, nos hemos ido a comer a la tetería donde Peace suele comprar miles y miles de gramos de té para llevarse a casa. Es un rinconcito tranquilo y acogedor. Yo, ensalada de espinacas con pollo, sésamo, pasas y nueces. Peace un menú con ensaladita y un crêpe de queso de cabra. Llegados a este punto aclaro que NO SOMOS VEGETARIANAS, hay gente que por lo que cuento aquí lo cree, pero no es así. Durante la comida, hemos tenido a dos "pijas" detrás con una conversación de "aupa" y que prometo contar en otro post.

Y tras llenar el estómago y los ánimos...¡Nos hemos ido de tiendas! Yo no me he comprado nada de nada, mi chica sí, unas botas chulísimas y una camisa blanca con un escote de infarto. Es lo que tenemos las que no usamos la talla "S", que se nos dificulta la cosa, pero... ¿Sabéis qué os digo? ¡Que me dá absolutamente igual! Que me lo he pasado "pipa" viendo a mi niña, probarse cosas, y metiéndole mano ante cualquier despiste, jajaja. De hecho, ha habido un momento en el que he llegado a meterme en un minúsculo probador con ella, cerrar las cortinas y meterle un "magreo" que "pa qué", jajaja. La verdad es que nos hemos pegado unas buenas risas.

Lo mejor de todo, es que cuando ya estábamos cansadiñas del todo el día, se me ha ocurrido llevarla a un Sex Shop. Eso sí que ha sido la "repera", puesto que hacía tiempo que queríamos ir a alguno. Y allí nos véis, a dos "bolleras" de "pueblo" alucinando. Yo ya había estado anteriormente en alguno, pero jamás con idea de comprar nada.

El caso es que (y seguramente para risas de algunas), nos hemos comprado nuestro primer vibrador/consolador. Sí, llevamos juntas año y pico, pero (aunque anteriormente habíamos barajado la idea), nunca habíamos comprado nada por el estilo puesto que en verdad pienso (o creo que pensamos) que en el terreno sexual nos complementamos o nos vamos complementando de manera extraordinaria. (Modestia aparte).

Pero es lo que hay. Y bueno, supongo que el nuevo "juguetito" nos hará mínimamente divertirnos, así que estoy francamente encantada.

En fin... Y aunque a estas horas separadas por "obligaciones", sé y siento que ambas somos conscientes del día tan "chulo" que hemos pasado. Hay que tener en cuenta que a mí de por sí no me gusta nada de nada ir de tiendas por ejemplo, pero en el estado en el que estoy (tema ansiedad y en plenas rebajas todo lleno de gente y demás) he aguantado como una campeona. Así que "chapó" por mí misma. Pero es lo mínimo que se merece...

Aún así, tendrá más y más y más premios, por ser como es...

Finde extraño

2010-01-11T20:37:00.002+01:00

El finde resultó ser un poco extraño. Después de la "resaca Navideña", el sábado por la tarde-noche cogí mis trastos y me fui en coche a casa de Peace. Ella trabajaba (¡cómo no!), así que estuve por allí preparando la cena y demás. Para ella: Wok de tallarines con calabacín,pimento rojo, cebolla, gambas y pechuga de pollo. Para mí un poco de calabacín a la plancha y calamares cocidos (estoy a dieta).

Se le hizo bastante tarde la verdad, pero aún tuvimos tiempo de disfrutar un poquito en el sofá y bajar la cena mientras veíamos la tele y le hacía de rabiar (se enfada muchísimo cuando le revuelven el pelo, jijiji). Aproveché también para pasar las fotos del viaje a Teruel y de Nochevieja de su cámara de fotos (esa que le regalé para su cumple) a su ordenador. Os puedo asegurar que me sorprendí, puesto que hay algunas fotos de Nochevieja de las que ni me acuerdo, y no me acuerdo por la borrachera que llevaba, (queda patente en una de las últimas fotos donde salgo ya en pijama y simulando que tengo un vaso en la mano y bebo) ¡Madre mía!

No tardamos demasiado en irnos a dormir. En casa de Peace se está muy bien ya que tiene calefacción, pero eso de ser un bicho raro como yo, provoca que me tire toda la noche arropándome o desarropándome a mi antojo (despertando a mi compañera, claro está...) Bueno, el caso es que a pesar de todo, dormimos de maravilla y no nos despertamos hasta pasadas las 12 del mediodía...

La putada fue que yo aún desperezándome en la cama junto a mi chica, comencé a encontrarme mal. ¡Otra vez la puta ansiedad! Peace intentó tranquilizarme, abrazándome, acariciándome como tanto me gusta, pero nada...Yo cada vez estaba peor.

Nos levantamos y me hizo una manzanilla, pero tampoco sirvió de nada. Yo había comprado para hacer comida ese domingo, ya que ella no tenía que volver al trabajo hasta por la tarde, pero no pudo ser. Me encontraba tan mal y estaba tan nerviosa que mi chica tuvo que coger mi coche, traerme a casa, pillarse un tren, volver a la suya, comer algo rápido y sumergirse de nuevo en el trabajo... ¡Uf pobre!

Al final, en casa, recogidita fuí relajándome...

A pesar de todo, por la tarde a base de mails y luego por la noche por tlf, Peace y yo tuvimos ciertas discusiones en torno a un mismo tema. Ella dice que necesita verme más, yo también lo necesito, y... ¡Muchísimo!, pero tiene razón y no se lo demuestro.

Ahora estoy en paro (eso no quiere decir que no tenga ninguna obligación), pero sí es cierto que puedo organizarme esas obligaciones más a "mi antojo" y no lo estoy haciendo. Sí, podríamos dormir casi cada noche juntas y apenas lo hacemos. Creo que mi problema radica en que eso desencadenaría el hecho de tener que dar explicaciones a mis padres si me voy a su casa por ejemplo. No porque tenga que decir dónde y con quién estoy a cada momento (al fin y al cabo vivo sola), pero ahora que puedo compartirlo, sí que me gustaría que supieran que estoy allí, con ella, con mi novia... No sé, creo que yo misma me he estancado un poco en esta situación, y he de salir como sea...

Peace hoy ha tenido el día libre y no nos hemos visto (hoy yo sí que tenía cosas inamovibles que hacer), pero mañana también lo tiene y me voy con ella a la ciudad, a acompañarla a su típica revisión médica, de tiendas, a ver una exposición de un pintor muy famoso y lo que surja.¡Qué ganas! ¡Además me ha dicho que tiene un regalito para mí! Yuhuuuu.

Y en vista de todo esto, espero que vuestro finde haya sido mucho mejor.

Regalos de Reyes

2010-01-06T21:21:00.002+01:00

Finalmente y como añadido a mi post de ayer, a ese de no pedir más que salud para mí y los que me rodean, los Reyes Magos me han traído algún que otro regalito.

Mis padres dinero, pero no para que lo ahorre, sino para que me lo gaste en algún capricho.

Mi hermano y mi cuñada, tenían tres paquetes preparados para mí, bueno, en verdad dos para una servidora (ya que los envoltorios llevaban una pegatina chulísima donde ponía "Mussa"), y otro para compartir con mi chica,(ya que en este caso en la pegatina ponía "Mussa y Peace"). Como comprenderéis, esto último me ha llegado al mismísimo alma.

Primero he abierto los míos: Una manta de la marca "Mora" y unas zapatillas de andar por casa chulísimas. El compartido: "¡El Gran Libro de la Cocina Vegetariana!", una pasada ya que tiene más de doscientas recetas con muy buena pinta.

Me ha hecho tanta ilusión que contasen con mi chica, que ya he hablado con ella y hemos dicho que en breve elegiremos alguna de las recetas que hay en el libro, las haremos e invitaremos a los dos a cenar a mi casa.¿Acaso hay mejor forma de agradecerlo?

Y bueno, por si fuera poco, en la lotería de Navidad llevaba unos cuantos décimos, pero no me tocó nada. Sin emargo, en la de hoy, en la del Niño, sólo tenía un décimo, (y encima regalado). Décimo donde me han tocado 60 euros! Sé que no es mucho, pero me vienen fenomenal y me han alegrado mucho.

Ahora tengo unos 110 euros para gastarme. Peace y yo habíamos hablado hace unas semanas en comprar a medias la Wii, así que es muy probable que lo hagamos. ¡Después de un año deseándola ya casi es mía! jajaja.

Ays mi chica, es un trozo de pan y me tiene súper mimada, no hace más que darme caprichos... ¿Cómo no voy a estar tan locamente enamorada de ella? ¡Si es que me lleva en bandeja en todos los sentidos!

En fin... Se acabaron las Navidades. Mañana muchas de vosotras volveréis a la normalidad, yo en cambio comienzo una nueva etapa: ¡La del paro! Bueno "trabajaré" en "buscar trabajo"... ¡Qué paradójico!

¡Ánimo a todas!

Noche de Reyes

2010-01-05T20:41:00.002+01:00

Esta noche toca cena familiar, bueno en verdad sólo cenamos mis padres y yo, pero algo especial que para eso es una noche Mágica. Mañana se añadirán a la comida mi hermano y mi cuñada.

No sé si este año los Reyes Magos me traerán o no muchas cosas. Lo cierto es que (y aunque parezca una abuela diciendo ésto), sólo les pido salud, para mí y para los de mi alrededor. Ayer precisamente y tras mucho tiempo bien, tuve una pequeña recaída con el tema de mi ansiedad, y hoy, aunque mejor sigo algo asustada, es inevitable...

Y además de ésto, en lugar de pedir quisiera agradecer. Sí, agradecerles el hecho de vivir, de compartir mi vida con mi familia, mis amigos y con Peace, y de que deleguen sus quehaceres en ellos cada día, cuando son capaces de sacarme mil sonrisas, cuando me dan un abrazo, un beso, una palmadita en la espalda o un coscorrón cuando lo merezco, ya sea 6 de enero o 23 de octubre. Eso, eso sí es un regalo.

Mi chica también tiene cena familiar esta noche. Después saldrá con sus amigos del pueblo. Yo no, tras la cena volveré a casa, cogeré la mantita y el mando de la tele y me desintoxicaré de tanta fiesta, que ya está bien.

La echaré de menos, pero mañana cuando me despierte seguirá ahí como cada día.

Nochevieja y demás

2010-01-03T22:14:00.004+01:00

La Nochevieja estuvo bien, muy bien.

Me presenté en casa de Peace a eso de las 20.00 horas y comenzamos con los preparativos. Cenábamos en su casa, ella, nuestro amigo "J" y yo. Para abrir y en verdad para llenar boca un montón de picoteo. Una buena ensalada, embutido de todo tipo, humus (me hicieron volver a pringarme) y por supuesto un buen vino. De segundo preparé una buena paletilla de cordero al horno. Como postre tarta de calabaza.

Después las uvas junto a Jorge Javier Vázquez y Belén Esteban. Luego felicitaciones, brindis con cava, música a tope y bailoteo como locos en pleno salón de mi chica. Risas, llamadas de teléfono, fotos... En fin, que para ser tres gatos lo pasamos de PM.

No tardamos mucho en coger los abrigos e irnos a las disco, a la disco de ambiente de la ciudad, jejeje. Poco a poco el local fue llenándose, yo sumando las dos cervezas que me bebí antes de cenar, la botella de vino tinto que nos bebimos entre "J" y yo, y la botella de cava que también nos bebimos entre ambos, ya iba como una moto. Pero aún me faltaban tres gin-tonics y un chupito que no sé ni de qué era, jajaja. Así que terminé la noche bailando como una loca, con un gorro dorado que nos regalaron puesto, gracias al cuál hoy, a pesar de ser día 3, y tras haberme restregado el pelo como nunca, sigo llevando tanta purpurina que creo que me durará hasta el 2011. Pero bueno, que me quiten lo "bailao", jejeje.

Al día siguiente, Peace y yo comimos y cenamos súper light y perreamos como nunca. Fue genial. Yo sólo tenía ganas de estar "recogida" y así fue. Eso sí, a las 11 de la mañana del día de Año Nuevo recibí un sms que me despertó... ¿De quién? De la madre de Peace felicitándome el año! Fue una sorpresa total a la que por supuesto contesté. A pesar de todo, nos acostamos casi a las 2 de la madrugada, viendo tele y haciendo el chorra.

El sábado por la mañana (ayer) volví a casa. Después de comer quedé con Dálmata. ¡Sí! Finalmente quedé con ella a solas. Fue estupendo, como en los viejos tiempos, café contra café, ella contándome sus alegrías y penas y yo las mías. Ya hacía demasiado que no hablábamos así. Y aunque obviamente ya no siento nada por ella, ni me gusta, ni me atrae, he de decir que sigue tan interesante y tan guapa como siempre.

Por la noche, Peace y yo fuimos a casa de una de mis ex compis de carrera. Su hija había cumplido años recientemente. Resultó ser una cena maravillosa, con temas de conversación realmente transcendentales. Y es que, aunque seguimos siendo los mismos, ahora cambiamos los "garitos" y los "cubatas de garrafón", por "casas propias" y "buen vino". Y es que cada época tiene su encanto... La cita finalizó casi a las 5 de la mañana...

Así que Peace y yo hoy, hemos vuelto a perrear más y más en mi casa, hasta hace un rato que se ha marchado a la suya. Se acabaron sus vacaciones, yo sigo con ellas (crisis, paro... Ya sabéis), pero no puedo negar que aunque esté rebentada, ha sido una semana estupenda.

Espero que vuestra semana haya ido al menos la mitad de bien que la mía...

¡Feliz 2010!

2009-12-31T14:18:00.002+01:00

¡Feliz salida y entrada de año a todas!

Crónica del viaje

2009-12-30T23:43:00.002+01:00

Regresamos de Teruel sanas y salvas. Eso sí, con los gemelos súper cargados de tanto subir y bajar cuestas, jajaja.

El lunes por la mañana salimos para allá en mi coche. Yo iba al volante, Peace de copiloto poniendo musiquita para ambientar el viaje. Llegamos a hora de comer. Una vez en la habitación nos zampamos unos sandwiches que habíamos preparado con previsión. El Parador es súper tranquilo, pero también muy muy caro. Después, tras descansar y deshacer la cama (jijiji) nos acercamos al centro de la ciudad. Paseíto por aquí, paseíto por allá (siempre cogidas, cogidísimas de la mano), observando el ambiente navideño, las luces, la multitud de gente, el árbol de Navidad donde "El Torico" ocupaba la parte superior de éste sustituyendo a la típica estrella.... Cañita, charlas... Y finalmente finiquitamos la jornada con una buena cena. Mi chica crema de calabaza con jamón y yo sopa de pescado de primero, ella secretos de cerdo y yo carrillada de segundo... Mmmmm!

El martes "madrugamos" ya que nos entraba el desayuno y Peace no quería perdérselo por nada del mundo (normal, después de 30 euros que cuesta para dos...). Buffet libre, había de todo de todo de TODO! Hasta migas! Pero... ¿Quién es capaz de comer migas a las 9 de la mañana? Lo que más me gustó fue el zumo de naranja natural después de mi café con leche...

Yo no me encontraba demasiado bien (síntomas de gripe, me dolía todo el cuerpo), así que después de desayunar decidimos ir a dar una vuelta por la ciudad en coche. El caso es que se me pasó un poco, así que decidimos aparcar y bajar a tomar aire en un parque. Y allí nos tiramos casi una hora las dos haciendo el payaso, haciéndonos mil fotos en el parque infantil, que si en el columpio, que si en el tobogán... Total, que me volvió la energía, así que nos adentramos de nuevo en el corazón de la ciudad y hasta estuvimos de compras! Luego, volvimos al Parador, volvimos a comer sandwiches, nos duchamos, descansamos y por la noche regresamos a la ciudad para cenar en un italiano. Ensaladita de espinacas y nueces para el medio, ella spaguetti boloñesa y yo tallarines verdes con salsa cuatro quesos.Genial!

Esta mañana de nuevo madrugón para desayunar, ducha, recogida de habitación y viaje de vuelta a casa.

Y bueno, aunque os parezca una tontería para nosotras ha sido una "escapada" muy importante, ya que ha sido nuestro primer viaje como novias oficiales. Oficial en el sentido de nuestros padres. Nos hemos ido juntas, donde, como y cuando hemos querido, las dos solas, sin mentiras, con plena tranquilidad como ha de ser y a sabiendas de nuestros seres más queridos. ¿Qué más podemos pedir?

Estoy feliz, muy feliz.

Nos vamos de viaje!

2009-12-27T20:27:00.002+01:00

Anoche acudí cargadita de bolsas a casa de Peace. Preparé cenita para las dos y para nuestro querido "J". Para abrir boca, gambitas al ajillo, revuelto de espárragos, jamón y huevo y un poco de humus. Después, mis tan triunfadores tallarines con salsa de salmón ahumado acompañado de un buen vino rosado.

Resultó ser una bonita velada, hablamos de muchas cosas y empezamos a organizar un poco el tema Nochevieja. Sobre la 1 de la mañana "J" nos abandonó, ojeamos un poco La Noria y nos fuimos a dormir enseguida. Lo peor de todo es que no hemos amanecido hasta las 13.15 horas! Jajaja. Yo no sé porqué pero últimamente estamos agotadas.

Y nada, ahora estoy aquí en mi casa de preparativos, y es que mañana... ¡Nos vamos de viaje a Teruel! Nos vamos mañana y regresamos el miércoles, pero... Menos dá una piedra,¿no?

Ya os contaré como -sobre todo- nos jorobamos de frío ;)

Y mientras vuelvo, os dejo esta canción que cada vez que Peace oye se vuelve loca.

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Crónica Navideña

2009-12-25T21:14:00.003+01:00

Nochebuena terminó siendo una velada bastante bonita. Por circunstancias de la vida, nosotros no tenemos a nuestra familia más directa cerca, por lo que nunca hacemos cenas o comidas multitadinarias (eso también tiene sus ventajas), así que cené sola con mi padre y mi madre (a mi hermano este año le tocaba con los suegros), así que la cena fue íntima, tranquila y ante todo exquisita. Chapó a la cocinera (mi madre) que siempre cocina para morirse, pero chapó este año también para el cocinero (mi padre) que también ha colaborado y se le dá muy pero que muy bien.

Después como la noche era buena (y nunca mejor dicho, jajaja) me fui con mis amigas "T", "E", "M" y mi amigo de pandilla "E" que es gay y lo veo de año en año ya que vive en la ciudad, de juerga. Iba en plan "va, salgo, me tomo algo y me vuelvo".

Pero de nuevo volví a caer en la tentación de quemar la noche y a las 07.10 horas estaba metiéndome en la cama. Uf!

Lo mejor de la noche probablemenete fue reencontrarme al fin con "Dálmata" y darnos ese abrazo pendiente. Por un momento volví mentalmente a mis tiempos de juventud al vernos arrinconadas en un garito, entre la multitud de la gente, contándonos nuestras alegrías y nuestras penas, como antaño...

No regresa a su lugar actual de residencia hasta el 4 de enero, por lo que tenemos pensado hacer una cena jutno a nuestro amigo del alma "P", que también hace mil años que no se ven. ¡Qué ganas! ¡A ver si entre tanto acto/evento familiar/social encontramos un hueco!

En fin, y después de acostarme a las 7 de la mañana, a las 14.00 horas de nuevo comida familar. Esta vez añadiendo a mi hermano y mi cuñada. De nuevo una bonita velada. Pero lo cierto es que a mí, en la sobremesa, el cansancio, el sueño y las tres copas de vino que me he "cascao", me han dejado KAO, jajaja.

Y aquí estoy, en casa, solita y en plan casero (Peace está trabajando la pobre). Así que ahora cogeré sofá+mantita+Sálvame Deluxe y a pasar la noche Navideña. Ah! Y a hablar por tlf con mi novia, que la muy "perra" salió anoche por el ambiente y tiene que hacerme una buena crónica, jejeje.

Espero que todas y cada una de vosotras estéis pasando unas Felices Fiestas.

Feliz Navidad a todas

2009-12-24T13:53:00.003+01:00

La cena de anoche fue bien. Mi chica no salió excesivamente tarde, así que nos pusimos a cenar a una hora decente.

Para ella, crema de calabacín (casera), un enorme filete de emperador rebozado acompañado de patatas hervidas.

Yo, un poco de crema de calabacín y un trocito de merluza al horno.

Pronto empezamos a quedarnos dormidas en el sofá, así que... ¡A la cama!

He pasado una noche horrible, ya que un amable mosquito, se ha tirado toda la noche picándome. ¡Pero bueno! ¿Cómo puede ser? ¡Si el hecho de dormir al lado de Peace era el repelente perfecto!- Se saciaban con ella y a mí ni una sola picadura- ;)

Esta mañana se iba a casa en su coche, pero al rato me ha mandado un sms diciéndome que le ha tocado coger el tren y dejar el coche en la estación de mi pueblo ya que diluviaba...

Total, que cuando finalmente ha llegado a su casa, hemos hablado por teléfono y estaba súper enfadada (no conmigo, sino con la situación), pero me ha hablado en un tono fuerte, quizá demasiado...

A los cinco minutos me ha llamado para disculparse... Cosas que pasan.

Y nada, esta tarde-noche a ayudar con la cena de Nochebuena, y eso que somos tres gatos -¡Y nunca mejor dicho!- Mis padres y yo, pero ha de ser algo especial...

Un beso y FELIZ NAVIDAD A TODAS!

Un año de independencia

2009-12-23T14:11:00.003+01:00

Anoche cuando me acosté en mi camita, recordé que justo anoche hacía un año de la primera noche que dormí aquí, en mi pisito, justo un año desde que comenzó mi nueva andadura en solitario. El balance obviamente es positivo. Es cierto que el hecho de vivir sola tiene sus obligaciones y responsabilidades, e incluso miedos. Ya no está mamá para lavarte la ropa, para prepararte un plato de comida, para fregarte los platos... Ni papá para arreglarte el cajón que se te ha roto o cambiarte la bombilla que se ha fundido, o despertarte cuando temía que te durmieses cuando tenías que acudir al trabajo. Tampoco están ahí inmediatamente cuando te encuentras mal, cuando te sube algo de fiebre, cuando te haces una quemadura, cuando en mitad de la madrugada oyes un ruido y te cagas de miedo...

Pero la LIBERTAD es indescriptible, y además de que ésta experiencia te ayuda a crecer como persona, a sobrevivir y vivir a la vez, gracias a "Dios" o a quien quiera que sea, ellos -mis padres- siguen ahí, un poquito más lejos físicamente, pero ahí para lo que necesite.

Lo que no sabía era que ese no iba a ser mi único cambio "radical". Después de éste vinieron más y más.

Primero- Problemas de salud, que al menos poco a poco han ido suavizándose...

Segundo- Cambio de trabajo, que en su momento me vino fenomenal y aunque ahora se me termine pienso que ha merecido enormemente la pena, sobre todo por currículum.

Tercero- Confesión a mi hermano y cuñada...

Cuarto- Confesión a mis padres...

Quinto- Acercamiento con personas "perdidas"...

Sexto- Pérdida de amistades.

Y aquí estoy, rezando para seguir conservanco lo bueno y para poder afrontar todo nuevo cambio que pueda presentarse. De momento, viviendo el día a día...

Esta noche, si no pasa nada, Peace vendrá después de trabajar a mi casa a cenar y a dormir. Yo ya estoy de vacaciones, es decir, oficialmente en el paro, así que como mañana tanto ella como yo tenemos cena familiar, y el 25 lo mismo de lo mismo pero en la comida (después a ella le toca currar), pues hoy, teniendo en cuenta que mañana no madrugamos ninguna de las dos y que precisamente hoy hacemos un año y cuatro meses pues aprovecharemos para estar juntas.

Reencuentro con Peace

2009-12-21T13:37:00.002+01:00

El sábado, la noche de "Rodríguez" no estuvo mal. Cenita china frente al televisor, viendo capítulos de "L", hasta que me finiquité la cuarta temporada. Desde luego, tal y como me dijeron, la primera, segunda y tercera temporada son las mejores. La cuarta deja mucho que desear, además la traducción está hecha en un castellano/mexicano un tanto extraño que no me termina de gustar, ya no sólo por el cambio de acento de los personajes -que ya distorsiona un poco-, sino porque la traducción per sé me parece poco acertada. En fin...

El domingo tenía comida familiar, celebrábamos el cumpleaños de mi hermano. Nos llevó como cada año a un restaurante súper pijo, muy selecto que es genial. Volví a echar en falta a Peace. Sé que si hubiese sido por mi hermano- de hecho, el día del cumple de Peace, mi cuñada la llamó por teléfono para felicitarla- la hubiese invitado sin problema, pero de momento por respeto a mis padres es mejor así, además de todos modos ella estaba en Madrid, así que...El caso es que comimos como señores.

Después vuelta a casa, ya a media tarde, a eso de las 18.00 horas... Sabía que mi chica llegaba a la estación de la ciudad a eso de las 22.15 horas, había dejado por los alrededores el coche aparcado antes de marcharse a Madrid para la vuelta, así que me cogí un cercanías y me presenté allí para esperarla sin previo aviso.

Estuve cerca de una hora allí, muerta de frío pero mereció la pena...

Cuando subió las escaleras y me vió allí esperándola, se tiró a mí de tal forma que si no llega a ser porque medio giré la cara me pega un morreo de los de "aupa" delante de todo el mundo, jajajaja. Nos subimos en su coche y fuimos hasta su pueblo, hasta su casa. Picoteó un poco (yo después de la comilona no tenía ganas de cenar), y me enseñó los regalitos.

Primero, el regalo que le habían hecho sus amigas por su cumple, un lote de diferentes productos de baño muy exóticos para disfrutar con la pareja (es decir, conmigo, jejeje), y luego los míos una pitillera chulísima y tres pares de calcetines de "Women´s Secret" (que me ragaló Peace) y una trajetita de con una caricatura de dos chicas con corazoncitos del arco iris (que me compró su amiga "S") y donde hay escrito un texto por ella muy bonito.

Después sofá y al rato ya nos estábamos durmiendo, así que a la camita. Y hemos dormido súper abrazadas y empalagosas, jajaja. Y lo cierto es que cuando una se despierta tras una noche así está repleta de energía.

Quiero más. No me canso...

Al final me animé... (Quizá demasiado, eso sí)

2009-12-19T20:31:00.003+01:00

Haciendo caso a los consejos que dejastéis en vuestros comentarios, esos que me decían que intentase disfrutar un poco de mí misma, anoche finalmente acudí a la cena con mis ex compañeros de trabajo.

Pero lo cierto es que quizá os hice DEMASIADO caso...

Me explico, mi idea era cenar y volver a casa tras ésta, pero la cosa se alargó más de la cuenta... El banquete estuvo bien, además de mucha comida no faltaron las botellas y más botellas de vino tinto y rosado, las jarras y más jarras de sangría y cerveza, unas buenas botellas de champagne y por supuesto muchas risas.

El caso, es que en el par de horas que estuvimos allí (en total unas 20 personas) me animé, así que en lugar de venirme a casa decidí apuntarme a la fiesta.

Fuimos a un pub en el que nunca había estado, con música "chill out", no mucho de mi estilo, pero estábamos agusto. Pero la pobre "A", al parecer bebió más de la cuenta ya en la cena y luego allí se pidió una copa y claro, al poco, estaba más borracha que una cuba (hasta se cayó al suelo).

"A" es mi ex compi, esa que alguna vez he mencionado aquí ya que me daba y me sigue dando mucho morbo, y creo que yo en cierta manera y a pesar de que no sabe que "entiendo" también le produzco algo así...

Pues entre tantos que éramos, pocos le hacían caso, y eso que ni se mantenía en pie. Así que yo estuve ahí al pie del cañón, vomitó en mitad del pub y mientras casi todos los demás se reían, yo la sujetaba le decía que no pasaba nada.

Salimos fuera del pub a ver si con el aire frío se despejaba un poco. Se apoyó en un coche y yo a su lado, agarrándola, acariciando su espalda, repitiéndole mil veces que no pasaba nada. Al cabo de un rato salió el resto de gente que quedaba dentro. Intentamos acudir a otro garito, pero "A" volvió a vomitar, así que decidimos llevarla a acostarla (dormía en casa de "P" y "C" ya que ella vive en otro pueblo).

La subimos y la acostamos en la cama hinchable que le habían preparado en mitad del comedor. Se quedó frita enseguida. "P", "C", "T" y yo, nos quedamos allí y decidimos echarnos una última copa en el pisito y jugar una partida de bolos en la WII.

Así que a lo tonto a lo tonto, he llegado a mi casa a las 7 de la mañana, por eso os digo que quizá os hice DEMASIADO caso, jejeje. Pero no me arrepiento.

Esta tarde pensaba mandarle un sms a "A" para ver cómo se encontraba, pero ¡sorpresa!... ¡Se me ha adelantado! Me ha mandado uno ella dándome las gracias por cuidarla tanto anoche y diciéndome que se encontraba bien, pero que tendría que recordarle muchas cosas ;)

Y bueno,aquí estoy, encerrada en casa solita. He pedido algo de comida china para cenar ya que estoy tan destrozada que aunque mis amigas hayan quedado para salir yo soy incapaz de acudir a la cita.

Peace sigue por los Madriles, ayer hablé con ella por teléfono varias veces, hoy también y bueno, mañana por la noche ya... ¡Regresa!

Está bien, pasando mucho frío pero bien y me ha dicho que me ha comprado un regalito, jijiji. ¡Qué ganas de verla!

Bueno chicas, voy a disfrutar de mi noche de "Rodríguez-resacosa"...

Mil gracias por levantarme el ánimo.

Bajón "poscumpleaños"...

2009-12-18T16:05:00.002+01:00

El cumpleaños de Peace fue bien. Ayer, me presenté tempranito (a eso de las 9.30 horas en su casa), ya que era jueves y normalmente los jueves de 9.00 a 10.00 horas queda para desayunar en su casa con nuestro amigo "J".

Llegué de sorpresa, ella no lo esperaba("J" si lo sabía, estaba compinchado...) Desayunamos los tres juntos y le dí su primer regalo: Un vídeo-CD que había hecho con fotos de sus amigas de Madrid, con los de aquí, con mis amigas y por último una sección "nuestra". Le gustó mucho.

Después nos quedamos solas y le dí el "regalo gordo". Una cámara de fotos digital, raramente pero cierto (la primera cámara de fotos que tiene en toda su vida).

Luego, como (a pesar de tener el día libre) tuvo que acercarse un ratillo a su trabajo para "rematar" una cosa, me dejó mientras tanto un rato en un centro comercial.

Cuando terminó, me recogió y a comer en nuestro "vegeta" favorito...

La tarde se me hizo rara y corta. Nos acostamos más o menos a la 1 de la mañana y a las 05.50 horas ya estaba en pie ya que se iba a Madrid a estar con sus amigas...

Cuando he oído cómo cerraba la puerta, me he quedado sola en su casa, en su cama... Y no sé porqué pero me he tirado casi dos horas llorando...

No estoy acostumbrada a que esté lejos. No desconfío de ella ni nada por el estilo, sencillamente tenía y tengo miedo a que me encuentre mal y ella esté tan lejos, y es que desde un principio quizá he cometido el error de apoyarme DEMASIADO o ÚNICAMENTE en ella, pero soy así...

Y así ha sido (reacción del subconsciente supongo), hoy debía irme de su casa a la UNI, pero no he podido, tengo un poquio de ansiedad, y aquí estoy, en su casa que me rodea de paz, pero sin ella que es quien la invita a pasar a mi interior...

En unas horas volveré a mi pueblo. Esta noche tengo cena con los compañeros de mi trabajo anterior, pero no sé si podré ir, no me encuentro bien... Supongo que, a LO SUMO, cenaré y volveré a casa. No tengo ganas de reir, ni de bailar, no sin ella.

Os parecerá egoísta, pero sólo intento ser sincera como siempre.

Por supuestísimo eso no quita que desee que lo pase lo mejor posible y más con su amigas. Que disfrute al máximo.

La quiero muchísimo y sé que está conmigo. Eso es lo que importa. Lo de hoy se me pasará, y en unos días estaré abrazándola.

Mañana... ¡El gran día!

2009-12-16T14:29:00.002+01:00

¡Sí! ¡Mañana es el cumple de Peace!

Mañana yo tenía trabajo por la mañana y clase por la tarde (ella tiene libre hoy, mañana jueves, viernes, sábado y domingo), así que nuestro plan era que ella me recogiese a las 21.00 horas en la universidad y nos fuésemos a la ciudad a nuestro restaurante favorito (vegetariano) para celebrarlo y después irnos a su casa a dormir.

Pero... ¡Cosas de la vida! Ayer mismo me informaron de que la clase de mañana ¡SE HABÍA ANULADO!, y como en verdad el trabajo que tengo que hacer, puedo llevarlo a cabo tanto en mi despacho, como en mi casa, como en la suya, pues... ¡Pasaremos todo el día juntas!

Tengo varias cositas preparadas para ella:

1.- Una sorpresita que es... ¿Ahhhhhhhh?
2.- Un detallito que es... ¿Ahhhhhhhhhh?
3.- El regalo "gordo" que es... ¿Ahhhhh?

No pienso desvelaros nada, puesto que aunque ella me ha asegurado en varias ocasiones que no lee mi blog, para que nada influya en mi libertad de expresión, prefiero ser precavida por si le entra curiosidad y la "cagamos", jejeje.

El caso es que estoy súper ilusionada y ella (a pesar de que asegura que no le gustan los cumpleaños y demás) también lo está.

Lo "peor", es que el viernes a las 6 de la mañana ella se levantará para coger un tren y se irá a los madriles a pasar el finde con sus amigas. Yo me quedaré en su cama, en su casa ya que esa tarde sí que tengo clase. Así que me quedaré soñando con el patrimonio más preciado de mi vida (ella), mientras que ella va cambiando de paisaje...

Lo "mejor", el otro día hablando con mi madre por tlf sobre el regalo de Peace...

Ella- ¿Pero le has comprado algo ya?
Yo- No, es que tengo dudas...
Ella- Pues no sé, han abierto muchas tiendas nuevas por la avenida...
Yo- Mamá, no me gustaría comprarle ropa la verdad...
Ella- Pues algunos pendientes, collar, pulsera, bolso... (intentando hacer femenino al lesbianismo (que en muchos casos lo es...)).
Yo- Ya veremos.
Ella- Y si no... ¡Un perfume!
Yo- Mamá ella utiliza perfumes muy caros.
Ella- ¡Ah¡...¿Si? Pues échate de vez en cuando de sus perfumes...
YO- Ya lo hice, y al instante Peace me dijo... ¡Hueles a mí!
Ella- Te pilló, jajaja.

Total, que nos pasamos unas risas muy buenas y me gustó...

Bueno, ya os haré una crónica del día de mañana, espero que todo salga bien, se lo merece.

En la rotonda mundana

2009-12-14T20:51:00.002+01:00

El fin de semana terminó siendo bueno. El sábado, después de cenar Peace y yo en su casa, se acercó nuestro amigo "J", y terminamos visitando en la ciudad un par de pubs de ambiente para desembocar finalmente en la discoteca de moda.

Hacía mucho tiempo que no íbamos. Todo seguía igual, a excepción de percibir mayor cantidad de heteros y demasiadas "jovencitas". A pesar de todo nos pegamos unos bailoteos y yo terminé una vez más bebiendo más gin-tonics de la cuenta. De hecho nada más llegar a casa y meterme en la cama caí en un sueño profundo. Tanto que Peace se dedicó a "jorobarme" y a "hacerme la puñeta" y yo ni tan siquiera me enteré. jejeje.

Y aquí estoy, en una helada tarde de lunes. A un paso del cumpleaños de Peace, a dos de la Navidad y a tres de la salida al paro. ¡Qué mezcla más rara! A veces quiero avanzar, e incluso correr y sin embargo otras quisiera mantenerme quieta.

De momento sólo doy vueltas a esta rotonda mundana, sola, oyendo el sonido de la lluvia al caer, al romper con el duro asfalto a la vez que escucho la bella melodía y las sabías letras de Ismael Serrano...

Después de la tormenta siempre llega la calma...(Editado)

2009-12-11T15:18:00.004+01:00

Cositas varias:

- Esta noche tenía previsto ir a casa de Peace, prepararle la cena y dormir con ella ya que mañana yo tenía clase de Máster de 9 de la mañana a 14 horas... Pero para mi sorpresa mañana finalmente ¡NO HAY CLASE! Así que será mi niña la que venga esta noche a mi casa cuando salga de trabajar. Para las que tengan curiosidad, su menú será un crêpe relleno de verduritas,cebollita,mozzarella y salsa de soja acompañado por brochetas de patatas al horno. Es la primera vez que lo hago, así que si me sale bien, ya os pondré alguna foto luego, jejeje.

- Estoy tremendamente estresada y es que la semana que viene, el miércoles cumple años mi hermano, y Peace justo al día siguiente (además los mismos años exactamente, jajaja). El caso es que para mi novia ya tengo un par de "detallitos" preparados, pero lo que es el REGALO gordo, junto con el de mi hermano, pues no lo tengo nada claro... ¿Alguna sugerencia? ¡Voy a volverme loca!

- Anoche, como llegué a las tantas del Máster, me fui directa a cenar a casa de mis padres. Después de la cena, en plan "confidencial", mi madre y yo tuvimos una conversación solas en la cocina sobre mí, mi orientación sexual, mi relación sentimental y me dijo una vez más que me apoyaba, que me veía más feliz que nunca y que eso era muy importante. De hecho me dió una bolsita con "caquis" para Peace, porque le dije que le gustaban mucho...¡Chapó por mi madre! La verdad es que está siendo muy valiente y positiva. Mi padre, creo que lo va "llevando mejor", pero aún le queda más camino que recorrer, y yo, como hija, y como persona que lo ama hasta la saciedad no tengo ninguna prisa siempre y cuando al menos de momento me respete...

- La gente como es normal ya va haciendo planes para Nochevieja... Peace y yo teníamos uno, pero finalmente se "tambalea" un poco por cuestiones ajenas a nosotras...
Vosotras... ¿Tenéis ya claro lo que váis a hacer?

Bueno, pues ya casi inmersas en el finde sólo me queda deciros que... ¡A disfrutarlo!

Así me salieron los crêpes, como el primero me salió muy grueso hice otro mejor...

Los ingredientes...

Mezcla+Mozzarella...

El resultado final...

Final del finde-puente

2009-12-10T00:48:00.002+01:00

Finalmente el lunes, a eso de las 12 de la noche pillé el coche y me presenté en casa de Peace. Allí estaba tomando té nuestro querido "J". Como mi chica le habría contado nuestras "batallitas" y por tanto estaría informado de nuestras circunstancias, el pobre tardó muy poco en marcharse.

Mi chica y yo terminamos en su sofá, sin tele, sin música, con caras serias... Yo llegué cabreada, chula, con aires muy prepotentes. Vamos, que todo lo que salía por mi boca era de todo menos bonito... Bueno, no me maliterpretéis, en ningún momento quise ofender a Peace, ni hacerle daño, pero se me cruzaron los cables y pienso que dije cosas que no venían a cuento. Fue como un erróneo mecanismo de defensa. Tal fue el error, que mientras hablabla, observé cómo a mi chica se le caían los lagrimones. Ahí se me cayó el mundo encima ya que pienso que hasta ese momento jamás la había visto llorar. (Ella a mí sí).

Obviamente cambié mi actitud, intenté acercarme a ella y abrazarla poco a poco. Cuando se medio tranquilizó nos acostamos y pasamos toda la noche súper abrazadas.

Ayer martes, ella tenía obligaciones familiares para comer, así que regresé a mi casa pensando en quizá volver por la noche. Había dormido y desayunado con ella, pero las cosas parecían no estar como siempre...

Por la tarde, hablé con ella por tlf. Me dijo que por la noche se iba con nuestro amigo "J" al cine.

(¡Al cine! ¡Pero si lo odia! ) Pensé yo...

Total, que pensaba ir a su casa por la noche, tardecito, en plan cuando saliese del cine. Pero no pude...

Pasé un día de tristeza horrible, llorando, llorando y llorando en casa. Fijaos cómo estaba, que hubo un rato que en mi sofá el llantó me dejó dormida en un sueño profundo, con una pierna muy cerca de un calefactor, en la que me me ha salido una quemadura increíble que ahora ya es ampolla :(

Al final fue Peace quien se tuvo que acercar a mi casa después de la peli. Un rato de charla (charla pero seria, MUY MUY seria), y a dormir. Esta mañana tempranito a nuestros quehaceres...

Y como no me había quedado conforme, pues luego me he ido a comer a su casa y parece que todo vuelve a su normalidad...

Supongo que son cosas de las relaciones, imagino que son cosas que nos pasan a todas y que nos seguirán pasando. Creo que sencillamente hay que afrontarlas, y sobre todo, cuando se quiere (como yo quiero a Peace), se lucha...

Y eso, eso precisamente voy hacer, porque ella también lucha por mí cada día, por estar a mi lado, por mi y nuestro bienestar...

Segundo y tercer día "accidentados"

2009-12-07T20:09:00.002+01:00

Finalmente ayer por la tarde-noche volví a casa de Peace. Salió prontito de trabajar, así que cenamos a buena hora. Luego, hicimos un poco de sofá viendo la tele. Un poco de "El debate de GH", para terminar con el "Juego de tu vida". A mi chica le encanta pero ya con el primer concursante se quedó dormida. Yo, que a priori no me apetecía en exceso terminé viendo absolutamente TODO el programa. ¡Fue la bomba!

Así que casi a las 3 de la mañana, me fumé un cigarrito en el balcón, apagué el ordenador de Peace, la tele, apagué las luces, y ayudé a mi chica a trasladarse del sofá a la cama...

Esta mañana antes de las 9 de la mañana, el móvil de mi chica ha empezado a sonar. No estaba en la habitación así que hemos pasado de levantarnos, pero nos ha despertado. Casi cuando empezábamos a coger de nuevo el sueño, a las 9 y poco, ha sonado el mío. Era un ex compañero de trabajo y amigo mío, (mi móvil sí estaba en la mesita de noche) y he pasado de cogerlo... Pero por si fuera poco, al rato el fijo de Peace...

Total, que para un día que teníamos para dormir con cierta tranquilidad, nos han jorobado pero de lo lindo.

Yo tenía comida familiar en casa, así que tampoco quería levantarme excesivamente tarde y Peace un compromiso (una comida politicucha). Total, que ya ni me acuerdo de lo que ha pasado, pero me he levantado de mala leche por una contestación o cometario de Peace...

Cuando he salido del cuarto de baño he observado cómo se bebía su leche con cola-cao rápidamente y se vestía a toda velocidad...

(¿Por qué está así si hasta las 14 horas no tiene la comida y no son ni las 12? - he pensado)

Presa de mi curiosidad, he dejado mi enfado a un lado y le he dicho:

-"¿Pasa algo cariño?"

- La del fijo era mi madre. Mi coche se lo ha llevado la grúa.

Así que pelé y melé, se han subido en el coche de una servidora y se han ido a buscar el "Ferrari" de mi amada.

Una vez conseguido, ella se ha vuelto a su casa y yo a mi pueblo.

Antes de llegar a mi casa he pasado por el súper, ha resultado gracioso puesto que en la caja había un chico. He pagado con tarjeta, le doy la tarjeta con mi DNI, de repente mira la foto del carnet, me mira y me dice...

- Por favor, ¿sería tan amable de quitarse las gafas de sol?

Entre risas me las quito y le digo...

- La de la foto soy yo, la misma, aunque algo más joven.

El chico se sonríe, y me dá el ticket para firmar...

-Por favor, señorita Mussa, fírmeme aquí y que sepa que se conserva muy bien...

He estado apunto de decirle algo así como: "Es lo que tenemos las "bollos", que como estamos siempre en el horno nunca nos echamos a perder"... Jejeje

Pero como lo he tomado como una simple "broma amable" y el chico ha sido muy educado simplemente me he dignado a darle las gracias...

Pero.. ¡No! Mi día no ha acabado ahí...

Se me ha ocurrido acercarme a ver a unos cuantos ex compis de trabajo que hoy sí curraban. Pues bien, cuando iba hacia allá, tranquila, con mi coche, mi musiquita, de repente noto un golpazo flipante...

Freno, me aparto de la carretera y... ¡Sí señoras! ¡Me habían tirado una piedra y me habían dado en toda la chapa!.

Poseída por mi mala leche, me bajo y empiezo a mirar hacia el descampado. No veo a nadie, cojo mi teléfono móvil y de repente me aparece un CRÍO de unos 16 años a lo lejos que encima se me pone chulo, me dice...

-"Oye, oye... ¿A quién piensas llamar?
-"Pues a la Policia por ejemplo"...
- "Llama, llama..." (Mientras tiraba otra piedra, pero... ¡Esta vez hacia mí!)

Total, que como me he dado cuenta de que eran más de uno, y en este puto pueblo son peores lo niñatos de 16 años que los de 30, pues me he "acojonado" me he subido al coche y me he largado, eso sí, pensando... "Fíjate si eres patético e idiota que apenas me has hecho nada en el coche"...¡En fin!

La comida familiar ha ido bien. Aparte del picoteo que mis padres han puesto de por sí, yo he hecho un "HUMUS", para quien no sepa lo que es, digamos que se trata de una especie de paté de garbanzos, con ajo, comino, limón y aceite, y os digo que ha triunfado...

Y ahora estoy aquí en casa sola, porque el "ven tú esta noche", no... "Ven tú mejor" con Peace, nos ha llevado a una considerable disputa que no entiendo y que me entristece enormemente.

Reconozco que desde un inicio siempre ha sido ella la que más se ha movido de aquí para allá, simplemente por el hecho de estar juntas, aunque sea por tan sólo dormir unas horas juntas. Sí, siempre ha dado mucho, y lo sigue dando, pero... Lleva unos días algo irascible por problemas laborales (o eso quiero pensar...).

Así que supongo que ella se quedará en su casa y yo en la mía, lo que es toda una pena, pero no malinterpretéis... LA QUIERO, y lo hago con toda mi esencia. Así estoy, jodida...

No tardaré mucho en acostarme. En días (o bueno, en este caso noches), es lo mejor...

¡Disfrutad!

Primer día de puente ;)

2009-12-06T15:18:00.005+01:00

Acabo de llegar de casa de Peace...

Ayer ella trabajaba, pero a eso de las 21 horas cogí el coche y me fui a su casa a prepararle la cenita. Llegó tarde (a eso de las 23 horas), pero tenía una cena estupenda preparada: Sopa de ajo, una cazuela de barro de sopa con ajito, jamón, rebanadas de pan y huevo. De segundo, dos brochetas de pollo a la plancha, acompañadas de una patata asada... Yo, ensalada light y un muslito de pollo hervido... Ah! Como mañana lunes tengo comida familiar en casa, hice una receta ayer que suele hacer una amiga mía (HUMUS), que es algo así como paté de garganzos con especias para que lo probara ella primero. Me dio el visto bueno, así que... A ver si triunfa mañana en la comida familiar, que huntadito en tostadas está... Mmmmm.

Lo cierto es que apareció con un poco de "mala leche" (problemas laborales), pero enseguida se le pasó... Después vino a casa nuestro querido "J", y acabamos charlando y charlando... Así que nos metimos en la cama a eso de las 3 de la madrugada... Resultó ser una buena velada...

Mi chica hoy tenía un compromiso y luego que trabajar. Seguramente esta noche vuelva a su casa para estar con ella, y es que Otto (el peluche que me regaló ella), no me dá tanto calor como mi niña, por tanto sencillamente por dormir con ella todo vale la pena ;)

A ver cómo siguen éstos días ;)

De momento me voy a ver la 4ª temporada de L que mi chica me ha prestado ;), aunque me ha dicho que la traducción es un un acento mejicano extraño... Claroooo, como ella se los traga en inglés!!!! Ays!!

Previsión finde-puente

2009-12-02T13:16:00.003+01:00

Uf! Estoy trabajando desde casa con un frío de mil demonios. A las 4 tengo clase en la universidad y me dá una pereza ir que ni os imagináis, pero bueno, las obligaciones son las obligaciones...

Podría anirmarme pensando en el finde-puente, pero me temo que no van a ser unos días fascinantes.

Por un lado Peace trabaja sábado, domingo y lunes. Por otro, yo tengo una cantidad considerable de trabajo que debería adelantar. Eso sí, en los pocos ratos que pase con mi chica, tendrá que ayudarme con una de esas prácticas. Es un trabajo sobre radio, y como ella en su momento fue directora-locutora de un programa en una emisora conocida pues no tiene más remedio que echarme una mano, bueno, en el trabajo y en lo que quiera, jejeje.

Tampoco puedo animarme pensando que las Navidades están a la vuelta de la esquina, puesto que el AÑO NUEVO me llevará finalmente al mismísimo paro, pero bueno...

Ayer, por motivos que no vienen a cuento, hablé a través de mail con el que hasta que cambié de trabajo en el mes de abril había sido mi jefe. Las cosas no van muy bien en la empresa, pero me dijo (sin yo pedirle nada), que una vez mejorasen si yo estaba disponible podría estudiar la manera de contratarme.

Y a mí ni fú ni fá. Ya no creo en la palabra de nadie, es lo que poco a poco me va enseñando la experiencia. También hace unos meses en mi actual trabajo se me habló de una "renovación" que a día de hoy no existe, así que más razones no puedo tener.

Empezaré a creer en lo que he de creer (en mí misma) y lo demás, el resto, me importa un pepino, o mejor dicho, pepino y medio.