Un día más (Editado)

Sí, un día más con esta puta mierda encima.

Esta tarde tenía clase y una vez más aquí estoy en casita...

Mis padres se han ido hoy (y para una semana) de viaje. Esta mañana, me he despertado súper nerviosa, angustiada, intranquila y chunga, porque he pensado: "Joder, tengo miedo, y si me pasa algo, me pongo mala o lo que sea... ¿Qué hago? Estoy sola"...

Es la putada de mi patología, que además de tener sus propios síntomas de por sí, te hace hipocondriaca. Si te duele un brazo es que te va a dar un ataque al corazón, si te duele el estómago es que tienes algo malo "dentro", un cáncer o algo así... Es horrible.

Lo mejor de todo es que en verdad no estoy sola, tengo a mi hermano y a mi cuñada y a Peace, pero... Una se asusta tanto que no se da cuenta de todo eso por momentos.

A pesar de ello (si nada me lo impide), esta noche me iré a casa de mi chica. Ella trabaja el finde, pero al menos, si estoy en su casa y me pasa algo la tengo más cerca. Y para estar sola aquí en mi casa, prefiero estarlo "a ratos" en la suya. Y si a unas malas necesito ayuda de mi hermano, los pueblos están como aquél que dice a un paso...

En el fondo sé que no me va a pasar nada, pero estoy acojonada. Quien por desgracia haya pasado o esté pasando por ésto me comprenderá.

Ahora, sólo intentaré pensar en lo bien que lo estarán pasando mis padres en sus tan merecidas vacaciones. Bueno, en verdad se merecen más que eso. Se merecen TODO lo bueno de este mundo. Por eso, cuando hable con ellos por tlf, me haré la fuerte, como he estado haciendo estos últimos días para que no renunciaran a su viaje porque no hubiese sido justo.

Y pensaré también en el próximo martes. Vuelvo a ir a la psicóloga (después del último plantón), pero esta vez con Peace. Ella me ayudará. Lo sé. Es una profesional de los pies a la cabeza. Me ayudó a dar un paso que necesitaba dar. Y ahora me ayudará a seguir mi camino y a reencontrarme conmigo misma. La Mussa que fuí, la Mussa que aún puedo ser...

Seguro que pronto os escribo un post lleno de alegría, como solía hacer antes. Mientras tanto, intento desahogarme aquí.

¡Que tengáis todas un finde estupendo!

(Editado)

Cuando tenía ropa y demás cosas preparadas para irme a casa de Peace, me ha entrado un miedo inmenso. Miedo de subirme al tren, miedo de que me dé algo. No lo puedo evitar...

Así que aquí estoy, sola, en mi casa (mi niña ha salido tardísimo y trabaja mañana...)

He hablado con mi hermano. Se me pasará. Harán lo imposible para que eso sea así. De momento él, (que es médico) me ha subido la dosis de los ansiolíticos...

He hablado con mis padres, están en un hotel precioso, en una habitación con vistas a una cala...¡Qué envidia!

Y yo, yo ya ni quiero viajes, ni quiero dinero, ni quiero trabajo... La casa se empieza desde el tejado y lo que más necesito es salud. Por favor, que ésto se me pase o al menos se me suavice lo antes posible...

Necesito volver a ser yo...

Peace... Mil gracias por aguantarme!