Desvelada y decepcionada

Hoy quise acostarme relativamente pronto, y así lo hice, pero las noches son tan silenciosas y solitarias que no hago más que oír los latidos acelerados de mi corazón y mi respiración desesperada que ambienta mi propio desvelo. Por eso estoy aquí,a estas horas de la madrugada, despojándome de los nervios que produce un imsonio incontrolado.

Sigo inmersa en una situación complicada, quizá ya se ha erradicado toda incertidumbre, pero ahora aparece el temor, sin tan siquiera llamar a la puerta apoderándose de todo mi ser. Temor con el que entraré y seguro saldré de ese "maldito" quirófano.

Pero hay algo que supera aún todo eso y no es otra cosa que la decepción. Sí, me siento totalmente decepcionada, decepcionada con Peace.

Supongo que a veces creemos conocer al alguien (si no al 100) sí al 99%, supongo que cuando decidió dejarme, sintió como si no me conociese de nada y lo entiendo en cierta manera, pero hoy soy yo quien cree no conocer a la persona con la que compartí año y medio de su vida.

Sé que fui la culpable de nuestra ruptura, que la hice daño, que me hice daño a mí misma, pero creo que ahora mismo mi castigo roza los límites de la CRUELDAD.

Siempre catalogué a Peace como una gran profesional, perfecta amante y bellísima persona. Quizá lo siga siendo, pero en lo que respecta a lo último, conmigo desde luego no lo está demostrando a día de hoy. Ahora sí puedo afirmar que me está dando la espalda con premeditación y alevosía... No entiendo cómo sabiendo cuáles son mis circusntancias no haya sido capaz de escribirme aunque fuesen unas pequeñas palabras de "ánimo" que hubiese agradecido en el alma. No entiendo cómo puede haber gente con tan poco corazón, y menos con alguien que (pese a los errores) ha formado parte de tu vida. No me entra en la cabeza.

Cometí un gravísimo error, pero jamás tuve un mal gesto o una mala palabra hacia ella, sino todo lo contrario, la amé como jamás he amado a nadie.

Pero ahora todo eso dá igual. Hoy soy yo quien se siente decepcionada, quizá más de lo que nadie me haya decepcionado nunca. La ventaja de todo esto, es que en verdad no la necesito para nada, tengo el apoyo, la ayuda y el ánimo de toda mi gente, que (pese a mis errores) están al pie del cañón.

Sigo deseándole lo mejor, siempre lo haré, pero si pudiese darle un consejo le diría: sé un poco más humana... todos nos equivocamos, pero tampoco es necesario lapidar a nadie.

Y os dejo esta canción que se la dedico a ella. Puede que mañana me arrepienta, pero hoy, hoy estoy enfadada.

Sigo informando

En primer lugar disculparme por tener todos vuestros blogs abandonados, los leo de vez en cuando sí, pero estoy perezosa a la hora de contestar. No es que no me importéis, pero es que estoy pasando una etapa dura.

Han tenido que hacerme más pruebas aún. Si no pasa nada, la semana que viene o la siguiente me operarán. Tendrán que desmontarme el tabique nasal para poder acceder al tumor por ahí, luego me lo volverán a colocar obviamente. Ingresaré dos días antes de operarme. Tras la operación estaré dos o tres días en la UCI (por motivos de seguridad), y después me trasladarán a planta donde podré permanecer aproximadamente de dos días a una semana dependiendo de cómo vaya evolucionando la cosa.

Y nada más, que aunque estoy un poco/bastante acojonada estoy deseando de que todo esto pase. ´

Seguiré informando...

Resultados definitivos

Tras unos largos días repletos de diferentes pruebas (sumadas a las anteriores) y hoy, tras finalmente someterme a una resonancia magnética en la cual me han tenido que coger una vía y todo para inyectarme no sé qué, puedo concluir todo este largo proceso diciendo que mi diagnóstico consiste en un pequeño tumor en la hipófisis (glándula situada en la parte inferior del cerebro).

¿Qué hacer ahora? Pues operar... Aún no sé cuándo, dónde ni cómo...

Estoy bien, pero como comprenderéis hoy no me enrrollaré contando más tonterias.

Sonrisas y lágrimas

El viernes fue un día movidito, así que terminé rebentada. Por eso no pude quedar con Diablilla por la tarde, pero sí lo hice por la noche, una vez había cenado y cogido fuerzas...Estuvimos viendo un poco de Sálvame Deluxe, riéndonos con "La Veneno" y compañía, y bueno entre historias e historias nos dieron casi las 5 de la mañana así que se quedó a dormrir. Ella se levantó pronto pues tenía cosas que hacer el sábado por la mañana, y yo seguí en la cama.Cuando me levanté, lo hice anímicamente muy flojilla... ¿La razón? La noche anterior, enseñándole a Diablilla los peticiones de pruebas que había encargado mi médico para esta semana que vamos a empezar, me dí cuenta que en la de la resonancia magnética ponía "paciente con síndrome de..." (no voy a decirlo). Y digo yo, lo correcto no sería poner "paciente con posible síndrome de..." No sé, eso me dio y me da por darle al coco, pero en fin...

Me tiré casi todo el día llorando. Por la noche tenía cena con mis ex compis de carrera, en casa de una, en un pueblo de la "ciudad norte". No me apetecía nada de nada ir, pero al final me armé de valor y mereció la pena.

¿Lo peor de la velada? Que a todo el mundo le fascinó la vajilla que "E" tenía (que es del IKEA, justo, la misma que tenía o tiene Peace, pero bueno...

¿La mejor anécdota? Cuando "E" salió a la calle a despedir a "C" and company y "V", aprovechó para esconder todos los objetos, marcos, cuadros, etc que "E" tenía en el mueble del salón, y a cambio empezó a sacar otros de la cocina y a ponerlos allí. Al final, en el último segundo, yo me animé, fui a la cocina y cogí lo primero que pillé: una botella de aceite y la puse en el mueble.

Cuando "E" regresó, le echó la bronca a "V" (en plan coña), y "V" para defenderse dice... "Jooo, que no he sido yo sola, pregunta a ver quién ha puesto el aceite", así que tras un pequeño silencio, yo con cara de tímida, levanto la mano y digo " el aceite lo ha puesto la que lo pierde..." Imaginaos la risas! jajaja. Hubo gente que hasta se encanaba.

Luego un poquito se Sing Star y para casa.

Y nada, hoy en plan relax, mentalizándome de la semana que me espera :(

"Chasco"

Al final me he llevado un chasco con los resultados de la analítica. El mismo martes (cuando me los hice), mi hermano me llamó para decirme que había visto por pc los resultados me habían dado niveles normales, así que guay, pero al día siguiente al hablar él con mi médico, le dijo que a pesar de haberme dado niveles normales, la cosa seguía mal, porque debería haberme dado mucho menos con la medicación que me dio.

El caso, es que este domingo me toca tomarme dos pastillas cada 6 horas, el lunes igual, el martes volverán a sacarme sangre, el miércoles, me harán una prueba de orín de 24 horas y el jueves una resonancia magnética...

Estoy algo preocupada, pero en general estoy bien, que me hagan todo aquello que deban hacerme...¡Qué remedio!

Mientras tanto sigo mi ritmo, montaje de Comunión, quedadas con Diablilla, en fin...

Supongo que todo tiene solución...

Prueba superada

Los análisis de esta mañana, al fin han salido negativos!!!! Eso es una buena noticia, aunque no sé, quizá tengan que hacerme igualmente más pruebas para descartar otras posibles anomalías (aun no lo sé), pero de momento es buena señal, así que estoy verdaderamente contenta...Mañana tengo cita con el dietista de pago, a ver si éste me endereza un poco con el tema de la dieta, porque en la seguridad social no hacen mucho caso.

Esta tarde, he seguido con el monatje de la Comunión. Creo que está quedando bastante chulo, pero bueno, aún me quedan unas cuantas horas/días de trabajo. Poquito a poco, que lo importante es hacerlo con mucho mimo...

Sobre las 19:30 horas, he recogido a "Diablilla", nos hemos dado una vuelta en coche por la ciudad, y hemos parado en un sitio solitario para hacernos alguna que otra carantoña... Es más mona ella!Y estaba tan contenta por mis análisis! Yo creo que ella ha tenido mucho que ver con los resultados.

Después ha tocado cervecita con mis amigas antes de cenar. No solemos quedar entre semana pero... ¡Teníamos que cotillear! Nos hemos reído de lo lindo, y están eufóricas con mi (al menos de momento) "rollito".

Sabéis? Siento como si estuviese empezando a subir esa cuesta que tenía delante, como si todas mis cosas en general se fuese arreglando, ahora sólo falta que me concedan el trabajo para este verano, como eso ocurra, ya sería el colmo de los colmos ;)(Quzá no debiese desear tanto, pero no puedo evitarlo...)

En fin, que tal y como decía Ricky Martin: ¡Viva la vida locaaaaaa! Ea!

Ilusión versus análisis

Mañana tengo analítica de nuevo a las 8 de la mañana, lo cual quiere decir que he de levantarme en unas horas, pero me dá igual, me siento contenta, feliz y algo hiperactiva.

Después del finde-extraño, hoy me he levantado a las 2 de la tarde, y para colmo después de comer me he echado una siesta de dos horas (estaba rendida).

Luego, me he ido a seguir montanndo la Comunión. Cuando estaba allí, la chica en cuestión (al final tendré que ponerle un nombre) me ha llamado por tlf, y sobre las 8de la tarde me he acercado a unos banquitos que hay en frente de su casa y allí nos hemos tirado más o menos una hora... Una risa como siempre, porque tiene cada salida, jajajaja.

Lo mejor de todo, es que cuando estábamos allí sentaditas ha pasado mi hermano con el coche. Ha hecho el amago de "paro o no paro", y al final no ha parado, sólo me ha hecho el gesto de... "luego te llamo".

Y es que... jajaja, como sabréis llevo un tiempo, a ratos ayudando a mi cuñada con el tema de las opos, y anoche le envié un mail y le dije la disponibilidad de mi semana, le comente: "martes y miércoles nada que estoy de médicos, y mañana lunes, como que no, que me tiraré toda la mañana durmiendo, que este finde he dormido unas tres horas (es lo que tiene haber conocido a una chica), pero jueves y viernes lo que quieras". Jajajaja.

Así que ya me veo al brother y a la cuñada cotilleando sobre mí...

En fin, que estoy ilusionada sí, que veo proyectos de futuro (de momento no), pero que esta chica me está "reactivando" sí que es cierto... Además, la vida es un pañuelo, y vive en la misma finca donde vivía mi ex compi de carrera "V", cuando se lo he contado ha flipado en colores (la compi digo), con la cual, bueno con ella y más compis tengo cenita el sábado.¡Me hartarán a preguntas!

Mis amigas me han visto tan súmamente hundida durante un tiempo que están emocionadísimas con este acontecimiento. Eso es una amistad, sí señor.

Y bueno, mañana seguramente si los análisis me salen mal de nuevo, seguramente me tengan que someter a tacs y eso, pero ella, ELLA está conmigo...

Va! Os cuento una anecdotilla (más que nada por no pensar en lo de mañana, necesito ir ranquila..)

Es la primera chica con la que estoy que FUMA! Vale, sé que no es bueno fumar, pero el domingo me encantó compartir cigarrito en la cama después de... Bueno, antes de dormir! jajaja ;)

Espero que todas hayáis empezado bien la semana!

Notición

Llevaba cuestión de un mes hablando vía messenger con una chica, casualmente de mi mismo pueblo. Ayer, tras darle muchas vueltas decidí enviarle un sms para ver si después de cenar le apetecía tomarse algo en mi casa. Lo malo de tanto y tanto pensar es que como la avisé justita de tiempo, pues me llamó y me dijo que no podía ya que su hermana (viven las dos juntas) tenía planes y ella se tenía que quedar a cargo de los perros (tienen dos y se llevan mal entre ellos).

Así que cené, y cuando volví a conectarme le propuse algo: "Baja a uno de los perros, y yo voy y estoy un rato contigo"... Y así fue. Nos vimos por primera vez, estuvimos hablando sentaditas en un banco hasta las 3 y pio de la mañana. Luego cada una a su cssa...

Pero cuando regresamos... al msn! (porque a pesaar de las horas nos volvimos a conectar), empezamos que si tú me has gustado, que si tú a mí tambien... etc etc.... Le dije qye ya puesta aguantaba hasta las 6 de la mañana despierta (tenía que tomarme una pasti) y ella decidió quedarse conmigo. Y no sé cómo ni porqué, estuviumos hablando hasta cerca de las 8 de la mañana...

En ese momento me dijo que su hermana había llegado. Entonces le dije, ideal, te recojo en media hora y te invito a desayunar en mi casa, y así ha sido, las dos en el sofá, que si jijiji, jajaajja, que si te rozo, que si te cojo de la mano... que si nos besamos...

Total a las 12 estábamos en mi cama (donde obviamente hemos follado (así de claro) y hemos dormido poco (dos horas y algo o tres) abrazadas... os hemos levantado a las 6 de la tarde sin comer ni nada!

La verdad es que la cita no me esperaba que fuese así, yo fui sin ninguna intención... pero surgió así... Y creo que no tiene nada de malo.

La chica en cuestión a parte de alocada (me parto de risa con ella), me ha regalado mucha ternura, muchos mimos, un poco de ilusión no sé...bueno y por supuesto placer...

Pese a todo, me he sentido rara... Quizá por Peace, pero no puedo dejar que la vida pase antes mios ojos y quedarme quieta. No, porque a veces pasan cosas maravillosas e inesperadas.

Intentaré ir con esta chica poco a poco, es cierto que tengo algo de miedo, pero a su vez más ganas de ella...

El tiempo irá diciendo...

Lo que dije, vuelvo a sr "capitana" de mi vida...

Las cosas se complican

Los resultados de las dos análiticas han salido mal de nuevo, así que la semana que viene tendrán que hacerme otra con medicación previa a dichos análisis. Si la cosa vuelve a fallar tendrán que empezar con otro tipo de pruebas de carácter visual, es decir "pruebas de imagen", que descarten o por el contrario afirmen ciertas anomalías en dos zonas específicas de mi cuerpo...

Y pese a todo lo que tengo encima, intento mantener la calma y ser positiva. Es más, de hecho creo que lo estoy consiguiendo puesto que mi psicóloga me ha dado vacaciones de DOS MESES, dice que me ve mejor más fuerte. Mientras tanto intento refugiarme en el montaje de la comunión y alguna cosilla más.

Pero bueno, no resulta nada agradable el hecho que tener que pasar por este tipo de pruebas... A veces me viene a la mente la típica frase de "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más te necesite"...

A veces pienso que Peace me está dando la espalda, pero otras me doy cuenta de que ni tan si quiera es consciente de lo que me está pasando ya que ha elegido el camino de "ojos que no ven, corazón que no siente". Y es así, ella no sabe nada, pero aún así (y más ahora) añoro un "¿cómo estás?" sin más intención que la representación del cariño que nos hemos tenido.

Pero la vida es así. Me gustaría decírselo, pero... tengo que respetar su petición de mi salida del mapa de su vida. No me queda otra.

Soy naúgraga de su vida, pero "capitana" de la mía... Así que a seguir mirando al frente.