Por motivos ajenos a mi persona, siento tener que comunicaros que abandono DEFINITIVAMENTE el blog. Han sido unos años muy fructíferos para mí en muchos sentidos.
No pongáis en duda que seguiré leyendoos anónimamente. Os deseo lo mejor a todas y cada una de vosotras.
Hoy podríamos haber soplado esta vela. La de los dos años. Pero una inesperada ventisca apagó ese fuego dejándonos en plena oscuridad...
Y a pesar de todo (no sé tú), pese al tiempo sigo caminando a tientas. Supongo que no he de aferrarme al pasado. Pero... ¿Cómo seguir con un futuro en el que tú aparecías cada segundo? ¿Cómo continuar sin ti, la persona con la que me veía al menos durante "mucho tiempo"?
Fue difícil quererte tanto...
Pero también es tan complejo echarte de menos inmersa en esta amargura...
Hoy, con plena humedad en los ojos, voz entre cortada, manos temblorosas, corazón tatitárdico e imposibilidad de elaborar palabras o frases que reflejen todos y cada uno de mis sentimientos, sólo soy capaz de transmitirte lo siguiente:
A veces se encuentra sin buscar. Precisamente fue eso lo que me pasó a mí contigo, Peace. Todo fue como una enorme y agradable casualidad.
El domingo 15 hizo dos años de aquello. Recuerdo aquel viernes festivo como si fuese ayer. Invadida por el aburrimiento, el desasosiego, la tristeza, decidí por primera vez "cotillear" en una página de concatos.
Y no sé qué pasó, que entre multitud de perfiles me fijé única y exclusivamente en el tuyo. Tuve que registrarme para poder contactar contigo, y de hecho, aún sin saberlo me puse como nick "casualidad". Llegué a pensar que estaba loca por hacer eso, hasta que respondiste ese mismo día y entonces me di cuenta de que lo que me enloquecía realmente eran tus palabras y tu leve misterio.
Al día siguiente (sábado) tuve que trabajar cubriendo uno de mis actos "favoritos": los toros. Pero no me importó, aunque centrada en mi trabajo algo dentro de mí ya empezaba a sonreir. Y ahora casualmente, dos años después, coincide con la prohibición de esta "Fiesta Nacional" en Cataluña, donde tienes un gran amig, que un día también quiso ser el mío...
Todo casualidades. Todo. Oajalá hubiesen más entre tú y yo.
Sigo arrodillada a tus pies, anclada a tu corazón y tu alma.
De pequeña siempre fui una niña poco sociable. Bueno, más que eso, quizá demasiado independiente. A la hora del recreo, me gustaba apartarme y estar sola. Me siguió pasando en mi época de instituto e insluso de universidad. En el mundo laboral tuve que esforzarme en entablar lazos por el bien del equipo, aunque siempre buscaba esos momentos de soledad. En casa de mis padres buscaba siempre el refugio íntimo de mi habitación. Incluso en la mía propia me encierro en mi espacio. Pero si hasta sólo tengo contados amigos agregados en facebook!
Y a pesar de ese caparazón innato,parece increíble, pero la gente me quiere. Tengo una familia estupenda, unos amigos magníficos y en el amor también me he sentido amada.
Pero yo también he querido. Aunque no haya sabido demostrarlo. Supongo que todos queremos, aunque sea en silencio. No todos somos tan inexpresivos ni tan iguales.
Sí, supongo que siempre he querido... la diferencia es que ahora siento la necesidad de querer, que no es lo mismo.
Antes llegaba a casa y era un auténtico placer. Si quería ver la tv la veía, si quería pasarme horas en el ordenador lo hacía, si quería comer carne en lugar de pescado lo hacía, si quería secarme el pelo o bien dejarlo mojado lo hacía, si quería caminar descalza lo hacía, si quería fumarme un cigarro en el comedor en lugar de la ventana lo hacía. Me sentía muy privilegiada. Por supuesto pensaba en mi gente, pero creía hacerlo bien desde mi propia vida.
Ahora, tras la marcha de Peace y tras mi paso por el hospital me doy cuenta de lo equivocada que estaba.
Sí, ahora me siento sola, más sola que en toda mi vida. Ahora NECESITO cosas que siempre me ofrecieron y que inconscientemente desprecié pensando que tampoco era algo tan malo.
Me indigno al observar estas paredes blancas que podrían haber estado ya a estas alturas dibujadas de vivencias maravillosas. Odio este silencio tan paradójicamente chirriante. Este espacio tan laberíntico. La oscuridad de las noches sin la silueta de Peace. La primera luz del día sin su rostro angelical. Este tremendo calor sin la brisa de sus abrazos...
He perdido. Aunque incluso en las pérdidas se gana algo. En mi caso la lección más básica del ser humano: los demás nos necesitan, pero por mucho que nos empeñemos, nosotros también necesitamos a los demás.
Hoy no te pediría que te quedaras. Te lo susurraría cada día, Peace. Y no me refiero al espacio, sino a mi lado, sea donde sea, se como sea, al menos como tú decías "por mucho tiempo".
Hoy he caminado unos 30 minutos seguidos. Para no caminar (lo que se dice caminar CAMINAR) desde hace casi un mes no está mal. Supongo que poco a poco voy recuperándome,mejorando. Eso sí, como me quitaron los ansiolíticos de golpe, he vuelto a tener unos días de ansiedad, tanta que un día, en un momento dado pensé que me faltaba la respiración. Supongo que en verdad respiraba correctamente y que se trató de una cuestión más bien psicológica, pero lo cierto es que lo pasé fatal. Me acuerdo mucho de Peace en este sentido, puesto que a ella le pasaba algo parecido. Estaba comiendo algo, y de repente sentía la sensación de que era incapaz de tragar. Se ponía muy nerviosa, y no me extraña, es algo horrible.
Siguiendo con mi experiencia hospitalaria os diré que para colmo de los colmos tuve una poderosa reacción alérgica. Mi cuerpo estaba repleto de un sarpullido asqueroso y que picaba mucho. Creyeron que era problemas del roce con las sábanas blancas así que me las cambiaron y me las pusieron verdes (al parecer no se lavan con el mismo tipo de lejía).
El sábado por la noche al fin me subieron a planta. Estaba bien, contenta pero deseando que llegase el domingo para que alguien me ayudase a levantarme. Llevaba cuatro días en cama, y tenía un dolor de piernas increíble.
Y así hicimos. El domingo por la mañana, con la ayuda de mi padre y mi hermano me levanté. Al fin pude estirar las piernas! Me costaba caminar, no llegué a marearme, pero estaba bastante desorientada. Esa noche pude ver la final de España!
Y a partir de ahí, estaba a ratos en la cama, otros tantos en un sillón y otros paseaba por el pasillo con unas pintas que pa qué: una bata de esas que se te ve casi medio culo, unas zapatillas con unas vaquitas y mi bolso personal -la bolsita de la sonda- jajja. Un show.
Comencé a ducharme sola, a tener más apetito, a recibir visitas... Y así hasta el viernes que al fin me dieron el alta.
Y creo que eso es todo amigas! No es fácil resumir 10 días tan intensos!
Por cierto, la anónima que dijo que iba a enviarme un mail para aclarar quién era, aún no ha dado señales de vida ;)
