Mal despertar

Hace un rato he mantenido una breve conversación vía msn con mi amiga "M". Ella pasa la semana en el pueblo de su novio, pueblo que es también el de Peace...

Al parecer, el pasado miércoles "M" que iba con su coche se cruzó con ella. Le preguntó por mí, por cómo estaba y demás. No hablaron mucho, pero quizá sí lo suficiente para quedarme triste yo esta noche, para sentir unas ganas tremendas de llorar. Sigo sin entender nada. ¿Por qué si peguntas a una amiga mía no me preguntas a mí directamente? ¿Por qué este silencio tan ruidoso? Y a pesar de todo... sigo defendiéndote. Te defiendo ante los demás. Incluso te defiendo en mi propia mente.No te reconozco, pero...sigo echándote de menos. Sigo queriéndote...

Queridas blogueras, sé que vuestros comentarios a este respecto siempre siguen la inercia del "pasar página", peo yo, o no sé, o no puedo o no quiero.

Mientras tanto, os sigo contando mi experiencia en el hospital empezando justo en el punto en el que os dejé la última vez...Sigo en casa de mis padres recuperándome, soy incapaz de salir sola a la calle.

Tardé un poco en despertar. Lo hice en la UCI, rodeada de médicos, enfermeras, padres y hermano. Fue un horrible despertar, estaba muy nerviosa y dolorida. Me quejaba de la cabeza, la nariz (llevaba un apósito), la tripa (tuvieron que hacerme una especie de cesárea para coger tejido de mi cuerpo y taponar cierto líquido cerebral que expulsé en la operación), e incluso hata me dolía el pelo!!! (aunque eso sólo fuese causa de una coleta que me habían hecho bien apretada).

En un momento dado, mi hermano intentó distraerme:

-Mussa mira allá, la gente está viendo el partido (semifinal de España en el mundial)

Yo, observo lentamente el alrededor y me doy cuenta de que es cierto, en mitad de la UCI hay una tele donde se está viendo el partido. En lugar de calmar mis ánimos, este hecho me enfureció más.

- ¡Pues me parece fatallllllll! -dije gritando-

Visto lo visto, mi madre buscó una alternativa con la intención de calmarme.

- Hija, mira lo que tengo, tu brujita de la salud... (La que me regaló Dálmata)
- ¡Que le den POR CULO a la bruja!

Total, mi única salvación fue finalmente la morfina. En cuanto me la pusieron por vía, sentí por unos segundos una especie de "paralización" de mi cuerpo. Poco a poco este fue relajándose en sincronía con mi mente.No tardé en volver a quedarme dormida, petrificada en la cama y con la vista perdida. Aquello no había hecho más que empezar. Era miércoles por la noche y no saldría de aquel lugar tan fantasmagórico hasta el sábado por la noche.

... Continuará...

Lenta recuperación

Antes de entrar en materia, me gustaría hacer un llamamiento al "anónimo" que escribió en el post "hasta pronto" que publiqué antes de la operación y en el que esta persona vinculaba a P3 con la "niña de Segovia". No sé si leerá esto o no, pero me gustaría que se manifestase y dijese quién es o almenos desde dónde escribe... simple curiosidad...

Con respecto a mí decir que estoy algo desanimada. Al salir del hospital volvía con unas ganas tremendas de comerme el mundo, pero al llegar aquí me dí cuenta de que estaba mucho más débil de lo que creía, y así sigo a día de hoy, de hecho no me he movido de casa de mis padres y creo que tardaré en hacerlo. Supongo que es lo normal, no me han operado de una simple apendicitis, sino de algo bastante más meticuloso y delicado a lo que hay que añadir diez días totales de clausura en el hospital. Aún así, espero que mi recuperación no se atrase excesivamente y pueda disfrutar de lo que quede de verano. Estos días son un ir y venir de visitas, mi madre dice que no esperaba tantas reacciones, yo ni tan siquiera me había parado a pensarlo, pero bueno, supongo que la gente me quiere y si lo hace será por algo...

Voy a resumiros -por capítulos- mi experiencia. Hoy os contaré brevemente mis dias previos a la operación.

El lunes 5 de julio, después de comer y con todos los bártulos preparados, apareció mi hermano en casa de mis padres. Antes de marcharnos, hizo que me tumbara y me vendó pies y piernas (aquello estaba hinchadísimo). Entre mal humor por mi nuevo look y nerviosismo viajamos hasta una ciudad a una hora de distancia donde finalmente fui ingresada.

Y lo hicieron en una habitación individual, con un mueble-cama para el acompañante, un ventanal enorme con vistas a la montaña, y una puertecita de cristal que daba acceso a un balcón particular. Maqueada con ropa de hospital, con un poco de miedo a que me pillaran las enfermeras, decidí salirme a ese balcón para fumarme un pitillo... Cuál fue mi sorpresa al oír escándalo, mirar hacia arriba y observar que la mayoría de balcones del resto de habitaciones estaban llenos de gente fumando... Aysss enfermita novata!

Aquella noche me acosté y dormí pronto. Mi padre y mi madre se quedaron conmigo. Aquello sólo era el inicio de una larga estancia.

Al día siguiente me despertaron pronto, sobre las 7, las enfermeras me sacaron sangre para una analítica. Luego tuve que esperar en ayunas (vamos sin beber incluso agua) hasta las 3 de la tarde que me hicieron una resonacia magnética. Creí que me moría de sed y de hambre, pero no... sobreviví, no sin antes ponerme de los nervios ya que que el chico que tuvo que cogerme una vía para ponerme el contraste en la resonancia era tartamudo!!! Todo un reto!

La tarde-noche transcurrió entre pensamientos míos y llamadas telefónicas (incluso escuché la voz de P3 por primera vez). Y bueno, no sé cómo llegó el día y el momento de la operación (odio ese camisoncito azul, las pantuflas y el gorro que me pusieron). Una vez en quirófano, sólo recuerdo la rapidez del personal (tenía manos por todos los sitios) y la inmersión en un sueño aparentemente profundo y eterno.

No os voy a mentir. Me concentré pensando en Peace. Sí, me dormí pensando en que cuando despertase quizá ella estaría allí. No estuvo. No está. No lo entiendo. Ella jamás tuvo una lista negra. Ahora sí. Su primera lista negra. Lista negra que yo encabezo. O quizá esté yo sola en ella... ¿Por qué? Me duele. No soy mala. No es mala. No comprendo... La echo de menos.

... Continuará...

En casa

¡Hola a tod@s!

En primer lugar agradecer vuestro interés sobre mi estado de salud. Hay algunos anónimos que han comentado en el post anterior de los que desconozco identidad, pero bueno, es igual. Gracias a tod@s igualmente.

Tras diez días hospitalizada ya estoy en casa, bueno, en la de mis padres, aunque me he acercado a la mía ahora mismo para darle una "vuelta" y he aprovechado para escribir.

La verdad es que ha sido una experiencia tremendamente dura (más de lo que imaginaba), pero aquí estoy, vivita y coleando, terminando de atravesar el "antes" para terminar en el "después". La operación salió estupendamente, y las cosas en general, médicamente hablando, van marchando de manera muy positiva.

Ahora me encuentro cansada, desorientada (tengo la cabeza y vista un poco espesitas) y algo débil (he perdido 10 kgs). Pero a su vez estoy contenta, con ganas de seguir mejorando y volver a llevar mi vida con la máxima normalidad posible. Supongo que todo es cuestión de tiempo.

Si os parece bien, os iré resumiendo poco a poco mi experiencia (que es larga de contar). De momento, sólo deciros que es un placer estar de nuevo por estos lares siempre en vuestra compañía.

Hasta pronto

El finde ha sido raro. Mayormente he pasado el tiempo dormitando, porque descansar, lo que se dice descansar no he descansado nada. Mañana a estas horas acabaré de ingresar en el hospital, así que los nervios ya empiezan a estar a flor de piel.

Seguramente lo único interesante fue la noche de ayer. Dálmata (la primera chica de la que me enamoré, aunque fuese y sea hetero) vino a pasar el fin de semana a mi pueblo ya que ella vive fuera de aquí. En principio quedé en la puerta de mi casa para vernos (hacía medio año que no nos veíamos) y que me enseñase su coche nuevo. Pero lo que pretendía ser un encuentro fugaz, terminó siendo una charla de puras confidencias sentadas en una mesa de un pub Irlandés, y entre cerveza y cerveza se nos hicieron las 4 de la madrugada. Sigue tan preciosa como siempre, cariñosa e inteligente. De las personas de las cuales me he enamorado, puedo afirmar con total seguridad, que ella ha sido y es la más guapa sin duda alguna. Tuvo el detalle de regalarme "la brujita de la salud", la cual seguro me da mucha suerte y estuvo en todo momento súper atenta de mí, en plan... "estás bien?"..."te duele la espalda"?... Supongo que aunque las cosas hayan cambiado siempre será mi amor platónico.

En fin, y dicho esto, quisiera agradecer a todas las blogueras su apoyo incondicional, así como a mis amigos y familia (aunque éstos no lean estas líneas). Y bueno, a la gente que no ha mostrado el más mínimo interés por mi estado de salud (qué basícamente se reduce a Peace y pocas personas más), sólo decirles que espero que jamás les pase algo así, pero que en el caso de que les ocurra cuenten aunque sea con la mitad de apoyo con el que estoy contando yo.

Nada más. En breve espero poder estar de vuelta por aquí, mientras tanto cuidad de mi riconcito.

Hasta pronto.

Operación ya!

En primer lugar, me gustaría aclarar que las cosas con Diablilla no van ni bien ni mal, sencillamente no van... No sé, a nadie le amarga un dulce y quizá me "aferré" a ella en un momento complicado, y seguramente también quise verme a mí misma capaz de conocer gente nueva, etc. Pero bueno, a pesar de que ahora mismo tampoco quiero "atarme" a nadie sentimentalmente hablando, y de que ella sigue por ahí, noto cierta escasez de "feeling" con ella por lo que deduzco que todo quedará finalmente en una amistad.

Sin embargo, existen otras personas en mi vida, como P3 (bloguera con la que hablo desde hace unos meses y a la cuál mencioné hace un tiempo) con la que sí noto ese "feeling", añadiendo por supuesto muchísimas cosas que tenemos en común. Se trata de una persona muy interesante,inteligente, simpática, risueña, tierna, que se preocupa por mí, transparente, un tanto folosófica, leal, encantadora y humana. Me gusta cómo reacciona cuando le pico con algunas de mis cosas, y me encanta cuando hace lo imposible por animarme siempre. Hace unos meses dije que esta asmistad requería un café, café que ambas estamos de acuerdo en compartir cuando nuestras sendas circunstancias nos lo permitan, café que no me extrañaría que llevase a otro, y a otro, y a otro... Pero eso se irá viendo poco a poco. Quizá ahora mismo esté muy cerrada a lo que es un amor verdadero, pero desde luego, de lo que estoy segura es de que si tuviese que enamorarme de alguien, desearía hacerlo de alguien como ella.

Y bueno chicas, el lunes finalmente ingreso en el hospital, aunque no me operarán hasta el miércoles por la tarde. Luego unos días en la UCI, otros cuantos en planta y pornto (espero)... ¡Cómo nueva!

No voy a negar que estoy cagadita, pero voy a intentar aprovechar el finde con el mayor optimismo posible, y por supuesto descansado, que esta semana he de luchar con uñas y dientes!

Espero que os espere un buen finde.

El domingo, escribiré para despedirme de vosotras, eso sí, siempre con un "hasta pronto". Vuestros ánimos me llenan ;)

Desvelada y decepcionada

Hoy quise acostarme relativamente pronto, y así lo hice, pero las noches son tan silenciosas y solitarias que no hago más que oír los latidos acelerados de mi corazón y mi respiración desesperada que ambienta mi propio desvelo. Por eso estoy aquí,a estas horas de la madrugada, despojándome de los nervios que produce un imsonio incontrolado.

Sigo inmersa en una situación complicada, quizá ya se ha erradicado toda incertidumbre, pero ahora aparece el temor, sin tan siquiera llamar a la puerta apoderándose de todo mi ser. Temor con el que entraré y seguro saldré de ese "maldito" quirófano.

Pero hay algo que supera aún todo eso y no es otra cosa que la decepción. Sí, me siento totalmente decepcionada, decepcionada con Peace.

Supongo que a veces creemos conocer al alguien (si no al 100) sí al 99%, supongo que cuando decidió dejarme, sintió como si no me conociese de nada y lo entiendo en cierta manera, pero hoy soy yo quien cree no conocer a la persona con la que compartí año y medio de su vida.

Sé que fui la culpable de nuestra ruptura, que la hice daño, que me hice daño a mí misma, pero creo que ahora mismo mi castigo roza los límites de la CRUELDAD.

Siempre catalogué a Peace como una gran profesional, perfecta amante y bellísima persona. Quizá lo siga siendo, pero en lo que respecta a lo último, conmigo desde luego no lo está demostrando a día de hoy. Ahora sí puedo afirmar que me está dando la espalda con premeditación y alevosía... No entiendo cómo sabiendo cuáles son mis circusntancias no haya sido capaz de escribirme aunque fuesen unas pequeñas palabras de "ánimo" que hubiese agradecido en el alma. No entiendo cómo puede haber gente con tan poco corazón, y menos con alguien que (pese a los errores) ha formado parte de tu vida. No me entra en la cabeza.

Cometí un gravísimo error, pero jamás tuve un mal gesto o una mala palabra hacia ella, sino todo lo contrario, la amé como jamás he amado a nadie.

Pero ahora todo eso dá igual. Hoy soy yo quien se siente decepcionada, quizá más de lo que nadie me haya decepcionado nunca. La ventaja de todo esto, es que en verdad no la necesito para nada, tengo el apoyo, la ayuda y el ánimo de toda mi gente, que (pese a mis errores) están al pie del cañón.

Sigo deseándole lo mejor, siempre lo haré, pero si pudiese darle un consejo le diría: sé un poco más humana... todos nos equivocamos, pero tampoco es necesario lapidar a nadie.

Y os dejo esta canción que se la dedico a ella. Puede que mañana me arrepienta, pero hoy, hoy estoy enfadada.

Sigo informando

En primer lugar disculparme por tener todos vuestros blogs abandonados, los leo de vez en cuando sí, pero estoy perezosa a la hora de contestar. No es que no me importéis, pero es que estoy pasando una etapa dura.

Han tenido que hacerme más pruebas aún. Si no pasa nada, la semana que viene o la siguiente me operarán. Tendrán que desmontarme el tabique nasal para poder acceder al tumor por ahí, luego me lo volverán a colocar obviamente. Ingresaré dos días antes de operarme. Tras la operación estaré dos o tres días en la UCI (por motivos de seguridad), y después me trasladarán a planta donde podré permanecer aproximadamente de dos días a una semana dependiendo de cómo vaya evolucionando la cosa.

Y nada más, que aunque estoy un poco/bastante acojonada estoy deseando de que todo esto pase. ´

Seguiré informando...