Día estresante

Ale Mussa, levántate a una hora prudente y ponte a trabajar en tu proyecto después de haberte acostado a las tantas de la madrugada manteniendo charlas transcendentales...

Come deprisa y encima la asquerosa dieta (que ya empiezo a estar hartita). No tienes tiempo ni para un café, ni para echar una cabezadita...

Vete directa a casa de tu cuñada. Plántate frente al ordenata junto a ella y ayúdala a redactar cosas que ni entiendes (las oposiciones son muy raras y más si no tienen nada que ver con lo tuyo). Es muy inteligente, tiene ideas muy buenas, pero está atascada a la hora de redactar, y como se supone que ha de llenar 60 folios, y según ellos, a Mussa se le dá bien escribir y tiene un rollo que no veas, pues a echar un cable. Seguirá pasándome textos vía mail para sobre todo "corregir" o "aconsejar" posibles problemas de expresión, y el miércoles a las 10 de la mañana he quedado con ella para ver si finiquitamos el tema.

Luego estando allí, ¡Oh Dios! ¡Que mañana es fiesta nacional! ¡Todo estará cerrado y yo he de comprar tres regalos! Así que spring del siglo: Regalo para el niño, regalo para cuñada y regalo para madre... ¡Creía que no me daba tiempo! Pero... ¡Lo logré!

Estoy rota, rebentada. Pero supongo que esta noche tocará un poco más de conversacioes trascendetales...

Por cierto, me he comprado un anillo súper chulo y hippie. Me va a traer suerte, lo sé.

Lo intento

Intento mantener mis días lo más ocupados posible, pero... La echo de menos. Sería una hipócrita si dijese lo contrario. Sobre todo lo hago por las noches, cuando la luz se marcha, cuando "las calles se callan" y es imposible hacer caso omiso a lo que te expresa el corazón. Pienso mucho en ella, y doy mil vueltas en mi cama sin poder dormir hasta las tantas de la madrugada ya muerta de aburrimiento. Es duro no saber nada, absolutamente nada de una persona con la que has compartido muchas cosas, hasta tu máxima intimidad. Y me pregunto si ella pensará en mí. Y me digo a mí misma que si lo hace no lo haga con pena (como yo), sino con cariño. En fin.

Hoy he vuelto a caminar. A este paso voy a terminar por destrozarme la espalda. Empezamos a pensar que más que lumbalgia, puede ser una contractura en esa zona, y ya me ha dicho mi hermano que si la semana que viene el dolor sigue, me tocará ir a un fisio. Pero yo no quiero, los buenos masajes los hacen las novias, los fisios te hacen polvo, que no es lo mismo que echarte un buen polvo ;).

Pero no todo es malo, y aunque tampoco quisiera decirlo muy alto, mi ansiedad parece que va muchísimo mejor. Por ello, si este finde lo paso más o menos bien, es muy probable que baje la dosis de dos pastillas diarias a una, y que pase lo que tenga que pasar. A ver si doy un pasito adelante también en este aspecto.

Y... ¡Horror! El sábado vuelvo a tener el cumple de un niño pequeño (ays), y el domingo se me junta el día de la madre con el cumpleaños de mi cuñada, así que "pa cagarse". ¡Me toca comprar tres regalos en un día! ¡Ni que fuese Navidad!

Paciencia, paciencia...

Hay que ayudar ;)

La lumbalgia sigue haciéndome sombra, aún así he vuelto a caminar esta tarde, aunque esta vez he cambiado el recorrido. Ahora me acabo de duchar y me he puesto un poco de Réflex, joder! ya ni me acordaba del calor que dá a los segundos de echártelo. Ufff.

Estoy un poco "eufórica", porque casualmente hoy ya han sido dos personas las que han solciitado mi ayuda. Una, mi cuñada, que ha de hacer un trabajo acerca de un tema que está relativamente relacionado con mi profesión y está un poco atascada. Así que nada, me tocará echarle un cable en lo que pueda. Y dos, mi amiga "T", que tiene una agencia de viajes y hasta ahora había sido una franquicia, se independiza del grupo, y claro, necesita nuevo logo y me ha mandado un mail para ver si puedo ayudar. Supongo que se lo haré yo, pero lo que no saben, es que a parte del logo, van a tener que cambiar más cosas con respecto a la imagen de la empresa. Tendré que hablar con ella, pero... Supongo que me pondré manos a la obra con el cambio de imagen de la agencia.

Y bueno, todo esto, a lo tonto a lo tonto, le hace sentir a una un poco más útil. Y mientras tanto, sigo con mi propio proyecto.... Ayssss, me voy a volver loca, jajaja.

Así me gusta. Cabeza ocupada y corazón sereno ;)

Facebook versus curiosidad

La vida está llena de casualidades. Cuando menos quieres pensar en algo o alguien, siempre tiene que haber algo que te joda y te provoque el recuerdo.

Peace no tiene facebook. Yo sí, y andando inmersa por dicha aplicación esta tarde, casualmente he visto cómo una amiga mía (también de Peace), se ha "hecho amiga" de una ex compañera de trabajo de mi ex novia. Sí, una chica un tanto "alocada" del antigüo trabajo de Peace, de la que me hablaba mucho,con la que queda a menudo, y que además puteó a dos ex compis mías de carrera cuando las tuvo como becarias en su momento. En fin, el caso es que la curiosidad me ha podido y me he metido en su perfil, he estado ojeando sus fotos, sus contactos, y bueno no sé cómo, he llegado hasta el facebook de otro amigo de Peace y de esta chica, y allí lo único que he hecho ha sido buscar en los "amigos" de este chico al ex novio de Peace. Y lo encontré. Y he de decir dos cosas: uno, es feo de cojones y dos, con su apellido me descojono, jajaajajaja.

Pero bueno, siendo sincera, todo eso tontamente ha afectado un poco a mi ánimo. Aún así (y a pesar de volver a tener algo de lumbalgia), he vuelto a ir a andar, he cogido mi pm3 y hecho el mismo recorrido que ayer. Creía que me moría de dolor, pero contra más me dolía, más deprisa iba yo mirando al frente, con cara rabiosa, escuhando la música y pensando en Peace. No sé porqué, pero ha sido así.

Ahora espero que por "gilipollas", la lumbalgia no me vaya a más porque en estos casos mandan reposo y yo he hecho todo lo contrario. Pero es que si ando porque ando. Si no ando, porque no ando. La vida es un lío y yo me enredo fácilmente en ella. Pero necesitaba machacarme físicamente y despojar mi rabia.

En fin... Y para terminar (y volviendo al tema facebook), me he unido por primera vez con total seguridad a uno de los millones de grupos que rondan por ahí: "Soy mejor que tu ex y mejor que tu próxima conquista". Y es que valgo más de los que muchos creen.

Oficialmente... ¡Soltera!

Bueno, tras el bajonazo "lógico" de ayer hoy vuelvo a ser yo. Por una parte, la tristeza de haberla perdido sigue ahí porque lo cierto es que aún mantenía ciertas esperanzas, pero por otro, me siento mejor al haberme despojado de esa incertidumbre que he vivido durante estos casi dos meses de separación. Así que he decidio hacer lo que toca: borrón y cuenta nueva. A seguir adelante.

Así que queridas blogueras... Oficialmente aquí tenéis a una nueva soltera ;)

Hoy me he levantado pronto, y me he puesto a trabajar en mi proyecto. Después comida y cabezadita viendo "Sálvame". Luego he vuelto a mis tiempos de antaño. Sí, me he conectado a un antigüo chat donde solía entrar hace años, allí he encontrado una sala de chicas muy majas, me han acogido muy bien, y eso, a pasar el rato, hablando por el general con las niñas, riéndonos, escuchando la música que una de ellas pincha, en fin... Sintiéndome más acompoñada. La verdad es que en su momento, hice muchas amistades (de hehco algunas aún me duran) y espero volver a hacer muchas más.

Una vez ha caído un poco el sol, me he ido a caminar (¡esta vez más de una hora!), además por un sitio muy chulo. Llegada de nuevo a casa, unos cuantos abdominales, algo de pesas y duchita... Mmmm...¡Qué bien y relajadita me siento!

En fin, que aunque la procesión se lleve por dentro, la vida sigue ;)

Gracias a todas por estar ahí. Pequeño Desastre, te he entendido a la perfección guapa!

Espero que todas hayáis tenido un buen comienzo de semana.

Fin

Se acabó.

No hay nada que hacer ya.

Mi casa y mi corazón están un poco más vacíos.

No dejo de llorar.

No puedo parar.

La he querido, la quiero y la querré siempre.

TE DESEO LO MEJOR PEACE...

Gracias por todo lo que me diste.

Hasta pronto.

Deseadme suerte

Es muy probable que mañana juegue mi última carta...

Esta mañana, sabía que Peace curraba, así que le he enviado un correo al trabajo para preguntarle si había recibido un paquete que le había mandado. El paquete llevaba dentro un libro (por Sant Jordi). Como es una apasionada de la lectura no sabía muy bien qué regalarle, así que para no "pillarme los dedos", le regalé uno de un autor novel de mi pueblo del que he oído buenas críticas. Ya veremos si lo lee, y lo mejor, si le gusta...

Bueno, el caso es que me ha contestado que si me podía llamar por tlf. Yo me he quedado de piedra (no recuerdo apenas cuál fue la última vez que la oí al otro lado del aparato) pero obviamente le he dicho que sí.

Me ha confirmado que había recibido el libro, que no tenía porqué haberlo hecho, y nada, que si me venía bien que mañana por la mañana se pasase por mi casa a recoger sus cosas. Por supuesto le he dicho que sí.

Al principio me he quedado con un magnífico sabor de boca pensando "¡Voy a verla!", pero luego, conforme ha ido transcurriendo el día pues me he puesto súper nerviosa. ¿Por qué? Pues porque mañana, a parte de darle sus cosas, voy a intentar saber si aunque sea un poco más adelante habrá un "quizá" o si en cambio "ya jamás habrá nada que hacer".

He pasado la tarde recogiendo sus cosas con una tristeza tan enorme que creo que anuncia que finalmente toda esta historia acabará mañana. Sí, me temo lo peor chicas, pero aunque sea así,y a pesar de que vuelva a bajar unos centrímetros de lo que ya había vuelto a subir, prefiero saber la verdad. Sí, hoy he vuelto a llorar como nunca, y mañana cuando se marche quizá más...

Tal es mi estado que finalmente he decidido no ir al cumple de "S". ¿Para qué? ¿Para estar ausente pensando en otra cosa? ¿Para quizá llorar delante de gente que apenas conozco? (porque a parte de mis amigas va más gente...) No puedo ni quiero arriesgarme a eso.

Y aquí estoy, deseando que llegue mañana por una parte y temiéndolo por otra...

Esta noche veré la peli de "Costa Brava", una de las que le he de devolver e imagino que apenas podré dormir...

En fin, quisiera concluir que pase lo que pase, deseo lo mejor para ella, no porque yo me sienta culpable de lo que pasó (todo el mundo comete errores), sino porque verdaderamente se lo merece.

Ya os contaré!

Sant Jordi

En primer lugar: ¡Feliz Sant Jordi a todas!

Nadie me ha regalado ningún libro (es obvio, teniendo en cuenta que no me gusta mucho leer), pero yo sí he regalado uno, aunque este año sin rosa...

Uf! hoy he cambiado "el andar" por el "pedalear". Lo cierto es que me he metido una buena paliza, pero es lo que toca.

Mañana tenemos celebración del cumpleaños de mi amiga "S", en casa de sus padres, además también ha venido su novio desde otro continente... El caso es que no me apetece nada ir. No por mí o por mi estado anímico (que de momento sigue dentro de lo que cabe bien), sino porque estar en casa de los padres de "S", significa tener cuidado no sea que se te caiga una "miguita" al suelo, que no se hable alto no sea que los vecinos se quejen. Además, como es más "agarrá" que una moneda de un céntimo, pues estamos prácticamente seguras de que la cena va a ser bastante justita. Menos mal que yo me llevaré mi tupper con una ensaladita, pero ya les he dicho a las demás que vayan bien merendadas. Y para colmo, la cena es a las 22 horas y seguro que alas 24 los padres ya regresan a casa y todos... A la calle!

Luego pretenden salir de fiesta por ahí, pero lo cierto es que yo no estoy mucho por la labor. No me apetece mucho meterme en multitudes, oír música que no me gusta, y cruzarme con gente que ni me acuerdo.

Así que imagino que volveré prontito a casa. Me podndré una peli, no me acostaré tarde, e igual el domingo por la mañana, me levanto temprano, y me voy a andar por la playa (por la arena), compro el periódico, (es que dán una peli con el País que quiero)y paso el resto del día en plan tranqui.

Pero ya veremos cómo se desarrollan las cosas ;)

Buen finde a todas.

Lluvia versus sonrisa

Ays, estamos que si llueve que si no llueve. El caso es que como ya anunciaba ayer, el lavado de coche ha durado poco, jijiji. Don´t worry!

Esta tarde he tenido cita con mi psicóloga. Me ha dicho que (a pesar de que sabe que aún sigo enamorada), en general, me ve muchísimo mejor o al menos más fuerte. Le he contado más o menos por encima el "proyecto empresarial" que estoy llevando a cabo y ha flipado. Dice que le parece una idea muy buena y original. Y que en cuanto lo tenga en marcha que le avise que ella conoce a gente a la que quizá le pueda interesar... Lo dicho, que no ha ido mal la cosa. A ver si en la próxima cita sigo así y no voy contando sólo penas, que ya está bien.

Luego he estado con mi hermano. Nos hemos ido a caminar. El otro día sólo aguanté (por cuestiones físicas unos 30 minutos), pero hoy, hoy hemos estado una horita, a buen ritmo, sin parar. Igual mañana u otro día me apunto con él y con mi cuñada a jugar al pádel. No sé jugar, nunca he jugado, pero lo importante es moverse y hacer cosas. Hoy, en la caminata, me ha contado mil anécdótas de su "juventud", lo que nos hemos podido reír... Jajaja. Es un cielo y punto.

Y nada, que aquí estoy, recién duchadita y sintiéndome bien conmigo misma. En breve a cenar y luego a distraer la noche hasta que entre sueño ;)

Día hipercativo

Hoy me he levantado nada más y nada menos que a las 7 de la mañana. Tenía médico en otro pueblo. He ido zombie perdida, pero he vuelto bastante despejada. Así que una vez de vuelta, he cogido mi coche y he ido a ponerle gasolina y de paso lavarlo (mañana lloverá, ya lo estoy viendo).

Después, me he pasado por Correos para enviar un paquete, que por cierto, un poco más y me cuesta más el envío certificado que lo que hay dentro de ese paquete... Al salir, de repente me parece oír mi nombre, me giro y era mi amiga "L", oh! la gran "L". Hacía mucho que no la veía y la verdad es que está bastante desmejorada. La pobre tiene problemas con ciertos tumores en los pechos y está a base de pruebas, y lo cierto es que le está pasando factura. El caso es que nos hemos abrazado una y mil veces, nos hemos dado ánimo mútuamente y nos hemos reído de ciertas cosas también. Creo que ha sido un inesperado pero provechoso encuentro.

Finalizados mis recados, me he venido a casa y me he puesto a limpiar como una loca, no sé, estaba como hiperactiva y he estado así hasta la hora de comer. Luego unas pequeñas cabezadas viendo el "Sálvame", después pedaleo en la bici estática viendo un poco "El Diario", duchita, y ahora aquí dándole al teclado.

Quería hacer una pequeña reflexión. ¿Por qué a la gran mayoría de lesbianas que siguen L les gusta Shane? Es macarra, carente de afecto, solitaria, chula como ella misma, va de flor en flor, aparece y desaparece, se mete en líos, es una irresponsable, prácticamente alcohólica, por no hablar de drogas más duras... ¿A alguien le gustaría estar con una tía así? A Peace le gustaba (bueno) le gusta mucho, y la verdad es que no me cuadra con su ética vital. Supongo que es cuestión de ficción, donde siempre nos gustan los personajes "malos", pero en la vida real queremos a personas, en lugar de personajes, y buenas obviamente...

Desilusionada

Definitivamente, he dicho que no al trabajo en Madrid. Quiero mi vida aquí, aunque para ello tenga que trabajar de otra cosa que no sea de lo mío... Tengo las cosas claras. ¿La razón fundamental? Esperar a Peace...

Mi ex jefe no quería nada en concreto, sólo decirme que sí a la propuesta y darme 50 euros de los mil y pico que me deben. Me he sentido como un poco basura la verdad... Aún así he podido ver a algunos de los pocos compis que quedan allí.

Y nada, mañana me toca madrugón. Tengo médico. Así que estoy bastante irritable y pasota.

¿Cuándo me saldrá algo bien?

Incertidumbre

Me han ofrecido un trabajo que no pinta mal. El hándicap está en que dicho curro es en Madrid, lo que supondría ciertos cambios que en un principio no me planteaba. Así que de momento me lo estoy pensando, pero vamos he de decidirlo entre hoy y mañana. Ni siquiera se lo he dicho a nadie, es algo que prefiero decidir por mí misma.

Por otro lado, ya os conté que como me debían ciertos favores en mi ex trabajo, contacté con el jefe vía mail y le propuse que me prestaran material para grabar la Comunión de mi niño. Su respuesta fue afirmativa y me dijo que me pasara por allí para charlar un rato con él. El caso, es que como veía que la Comunión aún está muy lejos, no le contesté instantáneamente, decidí esperar y la semana que viene o así quedar con él. Pero hoy, he recibido un mail suyo, preguntándome si había recibido el sí a la propuesta. Le he dicho que sí, y que cuándo quedábamos. Me ha dicho que mañana a las 6. Y el caso es que no entiendo tanta prisa por su parte. Sabe que estoy en paro, no sé si querrá sólo hablar del evento, sencillamente verme porque hace tiempo que no nos vemos o... ¿Ofrecerme algo?. La verdad es que no quiero hacerme ilusiones, pero es que me parece todo TAN RARO!

Y por si fuera poco Peace... Sé que frecuenta la disco de ambiente últimamente (por suerte o por desgracia tenemos amigos en común), y hoy he descubierto que se ha abierto un perfil de contactos en Chueca... Ella es libre de hacer lo que quiera, como quiera y con quien quiera ahora mismo, pero... Estoy perdida, muy perdida. No sé si necesita un tiempo para ver qué pasa, si en cambio está segura y no se plantearía volver conmigo jamas de la vida... En fin... Y yo pregunto y ella calla, y no sé qué pensar...Y eso me crea una inestabilidad emocional increíble. Sí, estoy anclada...

En fin. Tocará esperar...

Cena

Esta noche he dormido fatal por culpa de la lumbalgia. Hoy, parece que he amanecido algo mejor (menos dolor), pero claro, apenas he descansado, así que después de comer me he echado una siesta de unas dos horas.

A las 21 horas, ya estaban mis ex compis de carrera rondando por mi casa. Y de ahí al restaurante. Hemos ido "V", "M" y la pequeña "L" que está para comérsela, "E", "R", "H" y "E" (que casualmente también lo ha dejado con su novio). Cada uno son de un pueblo, y cada vez que han venido en estos últimos años al mío, o bien hemos cenado en mi casa o bien los he llevado siempre al mismo bar. Esta vez, he querido cambiar de lugar, más que nada porque las últimas veces que hemos estado allí, también ha estado Peace con nosotros, y... Ufff. No sé me daba cosa recordar momentos para mí MUY importantes y significativos.

Lo cierto es que hemos cenado de PM, con calidad y a buen precio, pero me he dado cuenta de cómo vamos cambiando...

Antes, cuando nos juntábamos, siempre pedíamos sala de FUMADORES, nos poníamos hasta el culo de cerveza y sangría, y después nos íbamos de fiesta hasta las tantas de la madrugada. Hoy, hemos estado en la sala de NO fumadores (sobre todo por la niña y su futuro hermano/hermana), y esta vez han abundado más las botellas de agua y las coca-colas que otra cosa. Y una vez finalizada la cena, a casita.

Yo, he estado a gusto y arropada en la velada, pero al final me he empezado a agobiar un poco. Aún así he aguantado, y cuando me han traído a casa, en la puerta, tenía una ansiedad de narices, y he estado a punto de rebentar y ponerme a llorar. Sí, de rabia por la puta ansiedad y de pena porque necesitaba a Peace, mi Peace...Pero me he controlado. Eso sí, una vez en casa y en mi más pura intimidad, me he derrumbado. Y aquí estoy, mocosa y muy triste.

Pero bueno, supongo que mañana será otro día :(

Pequeños monstruítos

No vayáis nunca a un cumpleaños de "pequeños monstruítos", acabo de llegar de uno y tengo la cabeza loca. Además de que mi lubmbalgia está algo peor que ayer, para colmo, tanto escándalo en la fiesta, ha hecho que mi agobio, que mi ansiedad se disparase. Pero me "he plantado" y he aguantado como una campeona. En eso consiste, en resistir, en hacerle frente. (Para colmo mis vecinos de arriba está de obras!!!)

Mañana por la mañana, tenía previsto ir a caminar con mi hermano, pero debido a mi lesión, me temo que no va a ser posible. Pero el domingo o la semana que viene habrán más salidas [prometido].

Eso no quita que hoy ya haya finiquitado la quedada de mañana con mis ex compañeros de carrera. Ya he reservado en un bar, no en el que les solía llevar habitualmente, sino otro mejor. La lástima es que "C", la otra lesbiana del grupo no podrá venir. Se ha echado novia y está sentando la cabeza la joía, jajaja. Pero me alegro mil por ella! Se lo merecía!.

Y sigo trabajando en mi proyecto "laboral". Va avanzanado, va avanzando.

¡Dios mío! ¡Cuánto tiempo tenía antes y qué poco tengo ahora!

Me acaba de mandar un sms Dálmata, para ir a cenar a un restaurante japonés esta noche con ella, pero no iré. He de guardar un poquito de reposo, al menos en lo que queda de día de hoy, bueno, y trabajar algo también, que hoy entre unas cosas y otras no he parado.

Por cierto, anoche de lo poco que ví de la gala de 20 años de Telecinco... ¿Dónde estaba mi Noemí Galera? Con lo sexy que es! Ays!

Buen finde a todas.

Con lumbalgia pero feliz ;)

Acabo de llegar a casa después de haber estado caminando (sí, como las señoras mayores, ¿qué pasa?) con mi hermano. Teníamos previsto andar una hora aproximadamente (que es lo recomendable), pero no hemos aguantado más de 30 minutos debido a que tengo ciertos inicios de lumbalgia. Sí hijas mías, lo que me faltaba, ahora toca cierto reposo, calorcita en la zona, antinflamatorios y réflex. Espero que no me vaya a más, porque duele un web. Ays la edad... Jajaja.

Mañana tengo cumple por la tarde de uno de mis niños (el hijo de unos amigos). Me encantan los niños, así que seguro que me lo paso pipa. El mayor hace la comunión a finales de mayo. Ese es como mi ahijado, así que viendo que no tengo ni un puto duro para hacerle un buen regalo, decidí hacer uso de mi imaginación y solucionarlo.

Como en mi ex curro, no el de la universidad, sino el anterior, me deben ciertos favores, pues he conseguido que para ese día, me presten una cámara profesional con la cual grabaré el evento. Lo típico, cómo se viste, la ceremonia, el restaurante... Y luego lo montaré en unas buenas instalaciones y con buen equipo, así que entre las ganas, la originiladidad que le voy a poner y la calidad que ya de por sí tendrá la grabación, voy a hacer un DVD súper chulo que les vas a fascinar.

¿Véis? Si es que a veces todo es más sencillo de lo que nos parece.

Y mientras tanto, sigo con mi proyecto...

Pues eso. Arriba la Esteban y abajo la Trapote!

Bienvenidas a MI vida...

En primer lugar, gracias a todas por vuestros consejos y ánimos y a su vez, bienvenidas a mi nueva etapa, a una nueva vida, MI vida...

Hoy ha amanecido el día gris... ¿Y qué? Yo me he levantando sonriendo...

Mmmmmm, estoy manos a la la obra con la quedada de mis ex compañeros de carrera para este finde. Nos falta decidir día. Vendrán a mi pueblo, pero no haremos cena en mi casa, sino que saldremos fuera, que he de airearme y superar mis miedos. ¡Tengo unas ganas de ver a "V"! Está recién embarazadita, bueno, a ella y a los demás, que siempre han estado conmigo en todo y JAMÁS me han dejado TIRADA aunque les haya fallado. Son unos fenómenos!

Por otro lado, no me acordaba, pero este finde viene al pueblo Dálmata, mi Dálmata, y ya me ha mandado un mensajito a ver si podemos quedar a cenar. Seguro que está tan guapa como siempre.No la veo desde Navidad!

Y bueno, por otra parte, comentaros que, hoy he empezado un pequeño proyecto laboral. Digamos que de momento, y por decirlo de alguna forma, sólo se trata de una especie de "boceto". Pero la idea no es mala. Ahora me toca desarrollarlo un poco más, coger un poquito de inspiración, dar a luz un millón de ideas innovadoras y tener algo de suerte. Y bueno, si no pasa nada, y le pongo empeño, no dentro de mucho estará ya en marcha, y lo mejor de todo, es que al menos incialmente podré trabajar desde casa. A ver si da resultado. Pero todo a su tiempo.

Y por último, contaos una anécdota. Esta tarde estaba viendo "Sálvame" un rato, y resulta que han contratado a una nueva como corresponsal en el mundo político, es decir, alguien que sale a la calle y hace preguntas sobre el corazón a grandes profesionales de este campo. La pregunta de hoy era... ¿A quién prefieres? ¿A Belén Esteban o Beatriz Trapote? La verdad es que han estado todos muy colaboradores, hasta Rajoy, y han dado sus respuestas algunas más y otras menos graciosas. Bueno, todos, menos la señorita Leire Pajín, cuya respuesta ha sido "Leire, prefiero a Leire". ¿Pero quién se cree que es esta bocachancla? Jajajaja. Anda, que le dé un meneo al cuerpo, que folle, que le hace falta, jajajaja.

Sonrisas para todas mis chicas!

Charla seria

Hace un ratejo ha venido mi hermano a casa.

Esta vez ha venido bastante serio. Dice que no puedo seguir así. Que ya está bien. Que estoy inmersa en una pequeña depresión y que no puedo ni pueden permitir que esto vaya a más. Que o tiro para alante o me arrastran ellos a la fuerza. Que están todos preocupadísimos por mí y que no soportan más el hecho de verme así. Dice que entiende mi tristeza sobre todo por el hecho de la ruptura con Peace, pero que he de dejar de macharcarme acerca de lo que sucedió y cómo sucedió. Que aunque salga por ahí, aunque intente hacer mi vida dentro de mis circunstancias, eso no quiere decir que mi tristeza desaparezca, que la llevaré igualmente conmigo, pero que sabré sobrellevarla de una manera más sencilla. Y que no cierre puertas a nada, que igual si Peace me ha querido y me quiere algún día pueda perdonarme.

Que coja las llamadas de todos los amigos que me llamen, que quede con ellos cuando me avisen, que no les dé la espalda por estár así, porque la gente puede cansarse...

Y mirándolo bien, tiene razón, muchísima razón, pero cuesta salir de aquí, duele, duele mucho...

Aún así, lo haré por ellos, por mi familía y la gente que está ahí preocupándose. Y por qué no? También por mí, no me queda otra opción.

Así que voy a ver si puedo organizar algo para este fin de semana con mis ex compis de carrera, que llevan mucho tiempo intentando quedar conmigo y no puede ser.

En fin.

Y hablando de Peace... Ayer conseguí intecambiar un par de mails con ella. Dice que está, bien, un poco triste pero bien. Dice que en unas semanas, cuando se encuentre más fuerte quiere venir a mi pueblo a tomarnos una coca-cola, charlar y recoger sus cosas. Yo, ante eso, no voy a poner impedimento alguno. Creo que se precipita, pero yo ya no voy a insistir más. Cuando llegue el momento, quedaré con ella de buen rollo y con elegenacia. Me encantaría que estuviese bien...

Y nada más. A ver si consigo seguir adelante ;)

Sábado en casa

Llevo todo el día en el sofá, TODO.

He visto una película de estas de sobremesa, y luego el partido de básket entre el Barcelona y el Real Madrid. Es curioso, nunca me ha gustado excesivamente el baloncesto, pero la mayoría de sábados que estaba con Peace ella lo ponía, y lo veíamos juntas.

No he podido más y le he mandado un sms cordial, diciénole que me encantaría saber cómo está. De esto ya hace horas, y no he obtenido respuesta, así que como comprenderéis, me ha dado más bajón aún...

Últimamente estoy algo obsesionada con una cosa. Yo pienso, que además de fallarle como le fallé, y de que esté enfadada, dolida y rabiosa conmigo, creo que tampoco me desea ya como mujer. Puede que me quiera, pero no me desea. Y pienso que no lo hace ya que en los últmos meses he cogido bastantes kilos y ya no le gusto como antes. Y pensar eso, me hace llorar y llorar, porque me me miro al espejo y me siento como un mosntruo, os lo prometo.

Me han ofrecido diferentes planes para esta noche.

1)Salir a cenar con mis amigas.
2) Ir al cine con una parejita.
3) Irme con una amiga, ex compañera de curro (que últimamente se está preocupado mucho por mí) a casa de otra que ni conozco a ver el partido Madrid-BarÇa de fútbol y luego ir a la disco de ambiente de la ciudad norte. Pero ir allí implicaría la posibilidad de encontrarme con Peace y no quiero joderle la noche.

Así que una vez más, me quedaré en casa. Sola y pensativa. Es lo que hay.

Mi madre dice que tengo la cara como más chupada, y puede ser, pero no porque haya adelgazado, sino porque stoy "demacrada" por decirlo de alguna forma...

En fin, espero que vuestro sábado vaya bien.

Me supera

Todo esto me supera.

Mi tristeza, mi apataía, mi rabia, mi enfado, mi impotencia, mi desesperación está influyendo en todos los de mi alrededor. Sí, debido a mi actitud, en las últimas semanas estoy provocando broncas desconmunales con mis padres e incluso provocandólas entre ellos dos. Está claro que hasta en las mejores familias siempre hay enfrentamientos, pero esto sobrepasa el límite en el que habíamos vivido siempre. Y me jode, porque no se lo merecen...

Es obvio que ellos están preocupados por mi situación:

- Sin trabajo y sin cobrar paro.
- Con ciertos problemas de salud.
- Inmersa en una reciente ruptura y lo que ello conlleva...

Pero sé que ellos sólo intentan ayudarme como pueden, y yo a cambio, les regalo caras de tristeza, pasotismo, malas contestaciones y carencia de cariño...

También sé que hay problemas muchísimo más graves que los míos, pero en ocasiones no puedo evitarlo, es como si la roca más grande del mundo hubiese caído sobre mí y no tuviese las fuerzas necesarias para levantarla y librarme de todo su horrible peso...

Para colmo, "M", el amigo con el que estuve el sábado entre otros, a ese que le detectaron recientemente un cáncer, lo han vuelto a ingresar, tienen que darle sesiones de quimio más fuertes, y me dá mucha pena.

Por otro lado Peace, sigue sin dar señales de vida. No hago más que pensar en cómo estará, en si se preguntará cómo estoy yo... Sigo durmiendo todas las noches abrazada a su camiseta. Sí, tengo a Otto, el peluche que me regaló, pero éste no huele a ella y la camiseta sí. Y reconozco que muy a menudo tengo sueños con ella, sueños bellos, simples pero a su vez preciosos.

Dicen que "después de la tormenta llega la calma", pero...¿dónde está mi calma?. Parece que viva en algún lugar de Inglaterra, repleto de días grises que parecen todos iguales y eternos...

Necesito aunque sea un pequeño rayito de luz... Ojalá llegue pronto.

Recuerdos

Dentro de la tristeza que me invade en estos momentos, hoy me ha dado por recordar buenos momentos.

Como en el primer viaje que hicimos Peace y yo (aún a escondidas) a Teruel. Tuvimos problemas con el coche, ni ella ni yo estábamos al 100% pero nos apoyabámos y cuidábamos la una de la otra. Como aquella mañana que tuvimos que salirnos de ese restaurante pijo, con la comida pedida porque mi niña se puso muy nerviosa... Pero al fin y al cabo fue un viaje maravilloso.

O como cuando me fui a Madrid con ella a conocer a sus amigas y estuvimos súper "empalagosas" (bueno, siempre lo hemos sido). Como cuando fuimos a la cabalgata del Orgullo... Me metieron en el metro y a mí se me tambaleaba el suelo, y ella me cogía fuerte de la mano y me repetía constantemente que no pasaba nada. Y tenía razón, no pasó nada, disfruté mucho, y cogí tanta fuerza, que una vez finalizada la cabalgata y para poder llegar a donde estaba sus amigos, nos tocó a ambas atravesar medio Chueca que estaba a abarrotar. Era yo quien iba delante, con paso firme abriendo camino por donde podía, agarrándola fuerte de la mano. Y lo conseguimos, juntas como siempre...

O como cuando fuimos a Zaragoza a ver a Madonna. Cuando ví la cola para pillar los autobuses que nos llevaban a la zona del concierto, creí que me daba algo. Pero una vez más, ella cuidó de mí, y llegamos, a tiempo, y con sólo ver como ella disfrutaba del concierto subida en una valla, ya mereció la pena, mientras yo cuidaba de que nadie más se subiese no fuesen a caerse...

O como cuando íbamos al apartamento de sus padres. Yo me bañaba en la piscina y ella de vez en cuando se asomaba al balcón para controlar que todo iba bien.

O como cuando volvimos la última vez a Teruel, que una mañana en la que yo no me encontraba muy bien y por tanto pretendíamos dar una vuelta por la ciudad con el coche, terminé animándome, bajamos del auto y estuvimos un buen rato haciendo las tontas por un paque infantil! Pero fue tan genial!

Y es que a pesar de la situación actual, hemos vivido mil cosas preciosas.

Ojalá tampoco se le olviden a ella.

Bajonazo

Intento ser fuerte, pero tampoco puedo aparentar mayor fortaleza de la que en realidad tengo.

Lo del sábado, supongo que tan sólo fue un subidón. Hoy, he pasado el día de la cama al sofá. No he comido... Y eso que mi hermano me había invitado a una comida con sus amigos, pero he sido incapaz de ir. En fin. Un cuadro.

Aún quedan muchas cosas de Peace en casa... Mire por donde mire hay algo que me recuerda a ella, es inevitable. Por otro lado prefiero que sea así, es una manera de sentir que aún no se ha ido del todo.

Anoche no lo pude resistir, saqué un jersey que tiene aquí y dormí abrazada a él. Es increíble, pero aún huele a ella, ese olor que tanto me gustaba y me gusta.

Sé que ahora ella tiene una semana de vacaciones. No sé qué hará, dónde estará, con quién estará. Eso sí, de cualquier forma espero que las disfrute, es una curranta nata y se las merece.

Y mientras yo sigo, a veces más arriba, otras más abajo (es lo más habitual) e intentando salir de este pozo que (aunque sin querer) yo misma he provocado.

Y sueño, con que me mandará algún sms pronto, o algún mail e incluso que me haga una llamada de teléfono, que me diga cómo está y me pregunte cómo estoy.

La quiero tanto tantísimo que os juro estoy viviendo un duelo jamás imaginado.

Mi niña... Por favor, dá señales de vida cuando te encuentres un poco preparada. Te echo de menos llorándote en silencio.

PD- Por supuesto no iré de viaje a ningún sitio. El tema ansiedad y el tema tristeza me superan.

Cena magnífica

La cena de ayer en casa fue estupenda. Fuimos seis personas. No voy a negar que en un principio eché de menos a Peace, ella siempre era partícipe en este tipo de reuniones, pero bueno, la vida es así, decidí disfrutar así que cambié el chip y la eliminé completamente de mis pensamientos. Hicimos hasta un magnífico brindis, más que nada por el gran "M", que después de haberle detectado un cáncer sigue ahí, con mucho ánimo y luchando como un campeón. Eso sí es admirable. Tuvimos conversaciones varias: enfermedades, política, religión, sucesos, nos reímos mucho viendo algunos vídeos del youtube, en fin. Un gran rato.

Después llegó la hora de salir. Me llevaron al ambiente (tal y como indiqué ayer de la ciudad sur). Todo estaba repleto de gente (imagino que mucha gente habrá venido a estas tierras por vacaciones). Me lo pasé bomba bailando y haciendo el chorra. Pero en una de estas, me acerco a la barra a pedir un botellín de agua, cuando de repente alguien me toca por la espalda. Me giro y era una chica de unos 18 años, y va y me suelta:

- Oye, ¿tú entiendes?
- Sí... ¿Por?
- Es que a una amiga mía (señalándomela con el dedo) le gustas.
- Vaya, pues lo siento, dile que tengo novia.

Me sentí en plena adolescencia, en plena época del instituto, cuando venía una amiga tuya y te decía "le molas a fulanito" o "le gustas a menganito", por no mencionar la típica frase de "¿Quieres rollo?" Jajaja.

En fin, la noche continuó y el caso es que no sé muy bien cómo, pero me estaba acostando a las 7 y pico de la mañana. Así que hasta las 15 y algo he sido incapaz de levantarme, como en los viejos tiempos, esos en los que no me esperaba nada ni nadie...

Esta tarde he estado en casa de mi hermano y mi cuñada, y nos hemos pegado unas buenas risas criticando a la gente, jajajaja, he llegado hace nada.

Y nada, ahora, después de darme una buena ducha, me voy a saltar el régimen y voy a darme un homenaje comiéndome un Kebab, que hace mucho tiempo que no lo hago. Porque yo lo valgo. Punto y pelota.

Por cierto, estoy planteándome irme unos días de la semana que viene a la Val d´Arán a visitar a una amiga de mi pueblo que vive allí, pero es algo que aún está en el aire.

Ya veremos!

Buen comienzo de semana a todas!

Regreso!

Hola a tod@s!

Tras mi ausencia, quería aununciaros que vuelvo a estar aquí.

La relación entre Peace y yo, casi después de un mes sigue rota. La engañé durante meses, ocultándole un tema que aunque no le afectara directamente a ella sí lo hacía de manera indirecta. Hasta que se dio cuenta. Ya no había marcha atrás...

Durante estas últimas semanas, he estado invadida por un gran sentimiento de culpabilidad, tristeza por la ruptura y preocupación por ella, porque sé que lo ha pasado y lo está pasando mal también. Le he pedido perdón mil veces, he intentado explicarle cómo y porqué, he llevado a cabo las acciones necesarias y oportunas para solucionar mi problema, la he buscado una y otra vez y todo ha sido en vano. Ella no quiere tener contacto conmigo.Me jode porque era y es una bellísima persona, pero es lo que hay.

Han sido días duros. Pero he decidido poner punto y final a esta amargura. No puedo seguir en casa, deprimida totalmente, sin salir, sin querer ver a nadie, llorando por las esquinas, mirando cada dos por tres el móvil, el correo por si me ha escrito, o agobiándola a ella. Y aunque mi corazón está hecho pedazos y mi dolor continúa y continuará conmigo, es mejor dar un cambio radical y mirar por mí, por mi bienestar. Cuando ella quiera yo estaré aquí.

Así que esta noche, mis amigos vendrán a casa a cenar. Pasaremos un buen rato sin lugar a dudas. Y luego se han empeñado en "sacarme" como buena "perra sin dueño" por el ambiente, pero el ambiente de la ciudad sur, no de la ciudad norte (es que estoy a mitad de ambas) y animarme. Obviamente no pretendo ligar con nadie, pero pegarme unos bailes y divertirme sí. Esta noche es para mí y sólo para mí.

Lo dicho! Me alegro de volver a estar por aquí!